我生于山村，成長于山村，卻不駐扎山村。山村的一草一樹，一磚一瓦，在我的記憶中隨著時光飛逝漸漸模糊甚至消失，唯獨那片荒草地，唯獨那個你，讓我記憶猶新，難為忘卻。那片荒草地上的光陰，深深鑒刻在心底。童年時期，你是我兒時最好的玩伴兒，也是那時我唯一的朋友——張巧雅。直到今日，你將成為我一生的回憶。當(dāng)再次回到那片熟悉的荒草地，我不禁熱淚盈眶。
　　 五歲那年，父母親在外地做生意不景氣，以及哥哥到了上學(xué)的年齡，父母親決定重返家鄉(xiāng)，租住在一所離學(xué)校較近的大院里。大院地處偏僻，屬于縣城的外圍，大院的大門與大山相對，大山的前頭是一片從不耕種的荒地，荒地里長滿的草，一到秋季變得枯黃，無人收割，很多螞蚱蜷縮在枯草叢里，仿佛那就是它們的棲息之所，安靜，祥和。
　　 現(xiàn)在的我，無論身處何方，身邊有著怎樣秀美的山川風(fēng)景，都覺得比不上家鄉(xiāng)的那座禿頂?shù)纳?，還有家鄉(xiāng)那片四季更替的荒草地。駐足遙望遠(yuǎn)處的山川，我仿佛還能看到那片無際的荒草地，我清楚的看到有兩個小人兒，手牽著手一起唱著兒時的歌謠，從那片荒草地走來，走進夕陽的余輝里，那般炫爛。
　　 記得那時候，午覺睡醒的我，總會站在大門口面對著山大哭，在這個我還沒有熟識的小城鎮(zhèn)里。我沒有朋友，也沒有玩伴兒，只有睜開眼看不見身影的父母親，陪同我的只有寂寥的大院。因此，我充滿著膽怯與恐懼。
　　 大院西邊，有一所類似小區(qū)的地方，只是小區(qū)里的房子是平房不是現(xiàn)在的樓房。小區(qū)里，家家戶戶有屬于他們自己的小院。內(nèi)部裝修卻與現(xiàn)在的樓房沒有差別，甚至與現(xiàn)在的樓房相比，我更喜歡家鄉(xiāng)的小院。夏天來臨，牡丹花開，秋季將至，嚴(yán)遂開出小小的白花，芳香四溢，引無數(shù)蝴蝶，翩翩起舞。
　　 據(jù)母親講，住在這所院子里的人，都是有正經(jīng)工作的，不是職工就是職工家屬。張巧雅就生活在這個小區(qū)里，她的父母親是雙職工，記得我去她家玩耍的時候，無意間看到她母親桌上的文件與資料。卻不記得，我與她是怎么相識的。
　　 那時的我還是一個被父母親關(guān)在家里，不懂的人情世故，不懂悲歡離合的小女孩。而你已經(jīng)是一名一年級的小學(xué)生了，在你的書桌上放著一年級的語文教科書，因為這事兒，我還嚷嚷著要去上學(xué)，與你做同學(xué)。母親卻說我年齡不夠，還沒到上學(xué)的時候。
　　 記憶中，她有著一頭烏黑順直的小短發(fā)，圓臉大眼睛，笑起來會露出兩個深深的小酒窩，可愛極了。每天中午，你總在路口等待歸來的母親，看到一身制服的母親，你總會開心的像只小燕子一樣撲進你母親的懷里，那笑容更是燦爛無比?，F(xiàn)在的我回想起當(dāng)年的你，不僅覺得你可愛，更是一個在你母親面前乖巧懂事的貼心小棉襖。每當(dāng)我回憶至此，我的心里總會涌起一股莫名其妙的暖流。
　　 我家大院的前頭有一條淺淺的河，那條河里并沒有多少水。夏秋季節(jié)長滿青草，綠色略帶些點腥味兒的河水里，生存著徹夜鳴叫的青蛙。起初，那條河是我們的樂園。不久，挖掘機，推土機占領(lǐng)了我們的樂園，很快，鋼筋水泥覆蓋了河的模樣，覆蓋了清脆動人的蛙聲。自那以后，我們徹底失去了最初的樂園。由于，我家所住的大院與小區(qū)之間的土地扔滿著垃圾，流淌著生活費水，不是玩耍的地方，父母親又不容許到城區(qū)去玩?？邕^門前的那條河，那片荒草地，也就成了我們第二樂園，成了我至今難以忘懷的風(fēng)水寶地。在家鄉(xiāng)，總覺得秋天來的及早。家鄉(xiāng)海拔較高，氣溫較低。每年六七八月份的天氣，前一秒還是陽光普照，下午時分便是陰云密布，或陰雨連綿。那陰雨天，不是夏天里的清爽，而是如同深秋里的冰冷。這也是我說家鄉(xiāng)的秋天來的很早的原因。
　　 那時的她，總是我效仿的對象，她有一頭短發(fā)，我也讓母親給我剪短發(fā)。她總穿著漂亮的連衣裙，我也讓母親給我買漂亮的連衣裙。不知你是否還記得，那年初秋，陰云密布，沒有風(fēng)，卻有微微涼意。我們倆第一次去那片荒草地中玩耍，穿著漂亮的連衣裙穿梭在那片荒草地中。你教我如何捉螞蚱，只見你手掌彎曲，五指并攏，撅著屁股，彎下身子，輕輕走動，仔細(xì)地尋找草叢里的螞蚱，尋找到自己所要找的螞蚱，你總會撲上去，甚至雙膝跪地，用手蓋上去。不一會兒，你便笑嘻嘻地喚我的名字，與我分享你的勞動成果，我來到你的身邊，蹲下身子，把頭緊貼在地上，目不轉(zhuǎn)睛，盯著你的手掌，這時，你慢慢的將手掌打開一條縫隙，我清晰的看到一只小小的螞蚱蜷縮在她的手掌中，我倆怡然自樂。無論是草黃色的螞蚱，還是草綠色的螞蚱，亦或是大的螞蚱還是小的螞蚱都逃不出你的手掌心。
　　 她告訴我，捉螞蚱不能蹲著，蹲著膝蓋會擋住我的手臂，使得我的手臂不能靈活運用，況且手臂又不是那么長，這樣往往夠不著螞蚱。螞蚱善于跳躍，警惕性高，一有動靜，它就會輕而易舉的逃走。蹲著捉螞蚱甚至?xí)屪约核さ埂Ｒ虼?，我試著學(xué)習(xí)她教我的方法，很快，我熟悉了她捉螞蚱的方式方法，我也捉到了第一只螞蚱。我開心極了，給她看，手的縫隙太大，一只偌大的螞蚱乘機逃竄出來，一個跳躍從我臉上劃過，嚇得我身體向后傾倒。而她笑容燦爛，為我鼓掌，慶祝于我。瞬間，那片刻的驚恐煙消云散，我心豁然開朗。
　　 和她在一起，我享受著童年因有的樂趣，也隱隱地被在乎。住在大院里的人，除了大院里主人和我的家人是本地人之外。其他人都是從甘肅慶安縣來的外地人。他們口音同我們本地人的口音沒有多大差別。老老少少善良淳樸。他們有的靠打工為生，有的靠擺地攤為生，有的靠“呦呵”為生。讓我感興趣的，也是他們的第三種求生方法。每天早上，他們很早出門，推著自行車，走街串巷，用自己囊中的花線繩、剪子、菜刀、縫衣用的針、帶有大朵花紋的瓷盆以及床單被罩。換取別人收集好的頭發(fā)，甚至一個少女烏黑發(fā)亮的編好的長發(fā)，可以賣個好價錢，但這樣的好事兒并不多，那時候很少有女孩子舍得將自己的長發(fā)剪掉賣錢。因此，我常常會想，那些掉下來，蜷成一小團又一小團的頭發(fā)會賣成錢嗎？又能賣幾個錢？能養(yǎng)活一個家庭嗎？
　　 有次下午，母親將積攢多年的碎發(fā)拿出來，去那個叔叔家換床單，我出于好奇，跟著出去，叔叔很熱情，讓母親選好她所要的床單后，遞給我一對蝴蝶發(fā)卡。我經(jīng)過母親容許后接受了叔叔的禮物，這是叔叔唯一的禮物了。叔叔的女兒同我一般大，她貌似也很喜歡這對蝴蝶發(fā)卡，在我高興的捧著發(fā)卡出來的時候，叔叔的女兒也跟了出來。一臉的不快，嘟著嘴，伸手問我要蝴蝶發(fā)卡。我不給，她不依不饒，幾番糾纏，為了捍衛(wèi)自己的心愛之物，一向軟弱的我，狠狠地拍了她受傷的胳膊，使她的胳膊再次脫臼。一聲撕心裂肺地喊叫打破了大院的安寧，大禍臨頭的我，都不知道自己是怎么逃出來的，我跑出大院來到了那片荒草地，我靠著土墻蜷縮著，但我并沒有哭，只是擔(dān)心父母親和叔叔對我即將而來的懲罰，我的內(nèi)心開始忐忑不安。我將自己隱蔽在荒草地側(cè)面的斷橋下，橋下是軟軟的紅土地，沒有一粒沙子。我蹲坐在那里，一動也不敢動。只覺得，時間過的好慢，好長。我遙望天空，太陽慢慢挪動身子準(zhǔn)備回家，而我卻失去了回家的勇氣，我哭了，怎么沒有一個人來找我回家，我的父母親呢？我期盼著，卻也排斥著。
　　 終于，一個熟悉的聲音回蕩我的耳邊，我知道是她——張巧雅，一個如同大姐姐般親切的人。我開始激動，可是心里的不安沒有消減。我糾結(jié)自己要不要出去，要不要回應(yīng)她。她卻最先站在了我面前。藍色寬容的校服，胸前鮮艷的紅領(lǐng)巾。她伸出雙手，滿頭大汗，喘息，淡笑。她說對我說，沒事兒的，有我呢，我們一起承擔(dān)。她擦去我眼角的淚痕，牽著我的手，踏過荒草地，她前我后，夕陽西下，那一刻，我們的身影是不是被夕陽被渲染的格外動人？
　　 即使是自己的家鄉(xiāng)，卻也過著“漂泊”的生活。有次，父母親搬家，搬到了那片荒草地的后上方，離大院與小區(qū)較遠(yuǎn)的對面，更為偏僻，沒有大院里的熱鬧氛圍。這里只有我家一戶人家，四周沉寂，顯得與世隔絕。搬家那天正好是星期一，她去上學(xué)不在家，更不知道我會搬家。當(dāng)天下午五時，大院里同住的一個小女孩帶著她來找我，母親牽著她的手領(lǐng)她進來，我看到嚎啕大哭的她，流淌著眼淚的她，見到我，笑了一下，卻又哭了起來。她笨拙的將我擁在懷里，嘴里念著“我以為我見不到你了”。而那時的我，納木的看著，聽著，被動著。現(xiàn)在想來，那時的我，沒有不知所措，只有無動于衷。
　　 在這個新家還沒住兩個星期，父母親又搬回了原來的大院，住進了原來的房子。我不明白父母親再次搬回原地的目的，直到現(xiàn)在我都沒勇氣問父母親當(dāng)時瞎折騰的原因。或許是父母親已經(jīng)習(xí)慣了與大院人們在一起的熱鬧與融洽，或許是父母親想著哥哥上學(xué)會近些，或許是父母親覺得我應(yīng)該有更多的玩伴兒……這些猜想，不用問父母親，我也能確定我的猜想是正確的。可就是再一次搬家，又讓她與我經(jīng)歷了一場分別與重逢。還是一樣的時間，不一樣的地點，她流著眼淚，喊著我的名字，同一個小女孩再次站在了我家門口，我還是以往的態(tài)度，而她還是以往的行動。
　　 人生的旅程，很多美好不能永恒，能永恒的都是失去后的那些領(lǐng)悟。我以為我可以繼續(xù)任性的無動于衷，我以為我可以無條件的享受那份友誼長存?？墒牵宜竿氖聝?，現(xiàn)實不許我擁有，第三次的分別不再是重逢，而是永久的分別。當(dāng)我坐上卡車，同家人又一次來到一個陌生的小縣城生活的時候，我對你有著無盡的感激與懷念，甚至兒時與你的場景在夢中頻繁出現(xiàn)。
　　 現(xiàn)在的我時常在想，那天我不辭而別，你會不會再次讓那個小女孩帶著你來找我，如果來找我了，找不到我的你有沒有再哭。歲月蹉跎，物是人非，我不曾對你說聲再見。當(dāng)我站在記載我們歡聲笑語的荒草地，曾經(jīng)的大院不復(fù)存在，你居住的小區(qū)不在，我們的樂園，那片荒草地，也失去當(dāng)年模樣，我的內(nèi)心充滿凄涼。
　　 時隔這么多年，我們彼此分開的十六個春秋冬夏，如今的我也即將畢業(yè)，想想你都畢業(yè)兩三年了吧？在哪里工作，變成了什么樣子，長發(fā)還是短發(fā)？性格是否和從前一樣溫和？是純真還是冷漠？身邊又有著怎樣的朋友，依舊是你照顧她們，還是她們照顧你呢？你又是否記得我？或許你不必記著我，我也不希望你記得我。既然不能恒久的做朋友，捍衛(wèi)那份來之不易的友情。非要面對一次次的分別，我只覺得我欠你一次真切的道別。
　　 那片熟悉的荒草地，現(xiàn)如今已經(jīng)不復(fù)當(dāng)年模樣，我不禁黯然神傷。若時光可以倒流，我多希望我們可以來一場正式的告別。就在那片屬于我們倆的荒草地，屬于我們倆的樂園。在夕陽余輝的渲染之中，我揮著手，目送你遠(yuǎn)走，那漸漸遠(yuǎn)去的身影，烙印在我的心頭！