序
　　
　　 “此命須來六親不認，六親無所依，一生雖無富貴命，吃食無缺，注定孤獨一生……”
　　 我出生那年算命先生是如此為我批命的，起初知道這批命時，我對它是嗤之以鼻的，我從來信命，我命由我不由天，然而……
　　 人活著究竟是為了什么呢？婚姻？事業(yè)？人生？而我卻一樣都沒有，殘碎片拼湊起的生活，我該以何種姿態(tài)微笑著活下去，即使苦笑中帶著傷痕。
　　 我的童年毀在了我目光短淺“圣母”親生母親身上，我的青春正盛毀在了我最愛的妻子身上，我的下半身一直在外奔波花在了養(yǎng)孩子上，我的年老孤獨一人……
　　 這讓我不得不相信，也許這個世上真的有命運這回事。
　　 人為什么活的這么累，活的這么辛苦？我就像是一個囚徒，從一出身就被套上了命運的枷鎖，掙脫不出命運的牢籠，沿著一條黢黑的沒有盡頭的道路一直走著，因為我沒有第二條路。
　　 如果有來生，我寧愿只做一只自由翱翔的飛鳥，即使被餓死凍死我也決不后悔，而不是這么憋屈，痛苦的活著。有時候清醒比迷糊混沌來的更讓人痛苦和絕望，也許只有香煙和烈酒才能麻痹我那千瘡百孔的心，痛到絕望到麻木的靈魂……
　　
　　 （一）
　　 “你個小兔崽子快說，家里丟的那五塊錢到底是不是你偷的？”年輕的女人雙眼噴火的看著我，憤怒讓她原本清秀的臉龐顯得有些猙獰可怕。
　　 我諷刺一笑，又是這樣。
　　 每次只要家里只要丟了錢，母親第一想到的都是錢被我偷走的，不管我如何辯駁她都以為我是在狡辯。慢慢的我也放棄了開口辯駁，只是倔強的看著女人，向她表示著我的清白。
　　 然而我的倔強只會換來她更深層次的怒火和厭惡。
　　 “你這個小兔崽子，今天我非吊著打死你不可！”女人氣憤的一把拽過我的胳膊就把我往樓上拖。
　　 我家是兩層樓房的土房，第二層使用木板隔開的，一樓到二樓之間有個木制樓梯，方便上樓。
　　 而我就是這么一路被我血緣上的母親一路拖過去，我的身子頭部一路上不時的撞擊著沿途的東西，發(fā)出磕磕碰碰的響聲，然而憤怒的女人一丁點都沒有注意到，也許她注意到了只是不在乎。
　　 痛，尖銳的疼痛。渾身上下散發(fā)著難以忍受的痛。生理鹽水從眼角溢出，瞬間我稚嫩的小臉已掛滿了淚水。
　　 雖然孩子的淚水有時候可以讓大多數(shù)人心軟，但我知道除了那個人我的母親。有時候我在想，既然這樣不喜歡我，這樣對我，為什么要把我生下來，為什么不直接在我生下來時就把我掐死？
　　 也許我的想法有些偏激，但事實就是如此的殘酷。
　　 我以為她說要把我吊著活活打死只是說說而已，當我真的雙手被根粗壯的麻花繩子綁在房梁上，零星藤條抽打在我身上臉上時，我才發(fā)現(xiàn)，我的親身母親真的就是有這么狠。
　　 在外人面前她和藹可親，溫柔的讓我一度以為是另一個人的錯覺，村子里的人都羨慕我有個和藹可親的母親，然而有誰知道披著和藹可親皮囊下?lián)碛械氖嵌嗝匆活w冷酷到兇殘的靈魂？
　　 “啪啪啪”帶刺的藤條還在斷斷續(xù)續(xù)的抽打著，帶著妖冶的猩紅，鮮血的腥味充斥著整個房間。
　　 我的哭聲由激烈慢慢轉(zhuǎn)變成細小的呻吟，因為哭的聲音都嘶啞了，痛的連出聲的力氣都沒有了。
　　 沒有人能救我，唯一能救我的父親，他只是在旁邊不忍的看著我，眼底有著淡淡地心疼，唯獨沒有阻止，只有對他妻子的遷就和無奈。
　　 “妻子”果然是妻放在第一位，而子永遠放在妻后面。
　　 人人都在說我的母親有個體貼她、愛著她的丈夫，然而對我來說，我的父親只是我母親的幫兇。他的愛只是給我那冷酷的母親。
　　 多么諷刺，這就是我的父親和母親。
　　 我的父親是位退伍兵人，聽說還去參加過朝鮮抗日戰(zhàn)爭，最后打了一年仗就退伍回來了。沒有什么工作，就在鄉(xiāng)里當書記，經(jīng)常開著拖拉機出去去這個村那個村做事。
　　 他身體不好，又有肺癆，聽說是村里介紹相親相上我母親的，那時我的父親家里有一棟兩層樓的土房，算是村里的“土豪”了。
　　 父親母親快速的扯了結(jié)婚證，不到幾年就身下了五個孩子。最大的是個女兒玉真，第二的是我的哥哥桐柏，我重笙，弟弟三淮，最小的弟弟向陽。
　　 本來家里條件就不是很好，還生這么多個孩子，有時候我都覺得諷刺，既然沒錢，生這么多真是自私啊，讓孩子跟著父母受罪。既然生下我，為什么不可以好好的對我，卻把我當作使喚的機器，發(fā)泄的“沙包”呢？
　　 我也是人，我也需要關(guān)愛，我也會疼痛。
　　 最后這次“偷錢事件”以村子里有人揭發(fā)是鄰居黑子家的孩子彥文偷的才落幕。此時的我已經(jīng)被打的奄奄一息。但換來的只是母親冷漠而毫無愧疚的雙眼和父親的無奈。
　　 母親真是意外的冷酷，對于自己做錯事沒有絲毫的愧疚，然后裝作若無其事，給我隨便擦些紅花油就算了事。
　　 我以為她會追究彥文的錯，然而并沒有，她微笑的大度的原諒了那個孩子。
　　 真是“圣母”呢！對于別人為什么可以做到那么寬容，即使五塊錢（文革時期，豬肉幾毛前一斤，五塊前是個比較大的數(shù)目）也可以原諒，為什么如果是我就那么的不可饒恕，要以死謝罪呢？更何況我還沒有做那樣的事。
　　 那次抽打之后，我的臉上留下了抹不去的傷痕，原本白皙平坦的皮膚變得坑坑洼洼，村子里的孩子都開始不愿意和我玩耍，因為我“丑”。
　　 近乎毀容的我，開始了一個人孤獨的生活，我的母親也從未注意過我的臉，對于她來說，我的臉怎么樣都沒關(guān)系，只要她能指揮我干事就可以了。
　　 我的父親那只是一個懦弱的“妻管嚴”而已，拿著鄉(xiāng)里干部那些微弱的工資在家里喝藥吊著命。我對他還能抱有什么希望呢？
　　 聽說我小時候長得玉雪可愛，有家人想收養(yǎng)我，最后被我母親拒絕了，“我的孩子，即使我乞討我也會養(yǎng)著他！”。
　　 我聽著著笑的諷刺，如果只是這樣的養(yǎng)著我，我寧愿當初被別人領(lǐng)養(yǎng)。
　　
　　 （二）
　　 十二歲那年，我讀初中了。
　　 初中叫杉木中學，是杉木鄉(xiāng)里最好的中學，我的成績很好，是以全市第二的成績考進去的。當時教導我的老師也說過，“此子聰明伶俐，以后必成大財?！?br />　　 我以為到了初中，我可以擺脫家里的糾纏，好好的學習，因為我想有個美好的未來。
　　 人生在世，誰沒有個夢想，我也不例外，而我的夢想就是考進軍校做一名偉大的軍人。
　　 我喜歡軍人這個職業(yè)，它讓我熱血沸騰，它讓我感到我活著的價值。
　　 理想總是很豐滿，現(xiàn)實很骨感，我的母親拒絕了我寄宿學校的事。她舍不得我——這個免費勞動力。
　　 有時候我一直在想，她不是生了五個孩子嗎？為什么獨獨壓迫我？我看著最大的姐姐在家里只是偶爾煮煮飯，我的哥哥桐柏天天在外面野，到處玩，而我的兩個弟弟只需每天好好讀數(shù)就可以了。我也從未見她打過他們，為什么唯獨要對我這么殘忍？難道在她眼里我的命就如此之賤？
　　 她居然和我說，因為只有我勤快，所以能者多勞。
　　 多么可笑，從我七歲開始就開始對我家暴，要我挑比我自己還高大重幾倍的重物，僅僅只是覺得我勤快些。難道勤快就活該被欺負？心就算長偏，也不帶這樣的吧！
　　 十二歲的我，每天還是過著被她使喚著的命。
　　 嚼著口里的紅薯，看著昏黃的燈光下母親瞟向我的眼神，心里“咯噔”一聲，我知道，她又要發(fā)號使令了，這次上學又要遲到了。
　　 我已經(jīng)記不清這是第幾次因為母親要我去做事而上課遲到缺課了。我不自覺地捏緊了握著筷子的手，指間由于太用力有點泛白，低垂著眼簾掩飾著眼底的不甘。
　　 為什么你就不能讓我好好的學習？！
　　 “今天等下你吃了飯，挑著公糧到鎮(zhèn)里去上交?！彼粗矣朴频?。
　　 我想反抗，但我知道我的反抗只是徒勞，最后的結(jié)果都是一樣。
　　 “嗯?！蔽业拖骂^悶悶戳了戳碗里的紅薯，低聲應(yīng)了句，長長的指甲陷入嫩肉里而我沒有察覺到任何疼痛。
　　 鎮(zhèn)里離我家有幾公里的路，走路需要兩個半小時左右的路程，公糧和以往一樣，還是一百多斤。
　　 對于成人來說可能一百來斤很輕，然而我只是個孩子，只是個十二歲的孩子。
　　 艱難的挑著公糧走了半個小時的路，看著路上來來往往背著書包微笑著去上學的孩子，我的眼里閃過艷羨。
　　 我也想去上學。
　　 我不知道自己在中途歇息了多少次了，只覺得肩膀都快不屬于自己了，渾身像散架一樣，但我的腳步還在繼續(xù)，因為我要快點結(jié)束去上學。
　　 太陽徐徐的升起，噴灑在我的臉上，淡淡的溫暖足以讓人心情舒暢?？粗諠u升高的太陽，我沒感覺到絲毫的溫暖，一顆心在慢慢下沉。
　　 終于經(jīng)過三四個小時左右，我終于到達了交公糧的禮堂。
　　 禮堂里面擠滿了人，黑壓壓的人頭完全看不到邊，我的心情越發(fā)的煩躁。
　　 暴露在空氣中的手也蜷握成拳，快點，快點，我的心里在催促著，然而長長的人龍似乎靜止了般，就是不見動。
　　 人越來越多，終于到我上交公糧了，我眉梢都染著喜意，低頭一看，地上是空的，我臉上的笑容還沒來得及綻放就凝固了，頭腦一片空白，變得驚慌失措。腦海里唯一的想法就是——我完了。
　　
　　 （三）
　　 我也不知道那天是怎么過來的，一天就那么渾渾噩噩。
　　 理所應(yīng)當?shù)奈矣衷獾搅艘活D毒打。
　　 身體上的折磨加上心靈上的疼痛，讓我疲憊不堪，學習讓我越來越力不從心。由于長時間挑太過沉重的物品，我的身高也增長的緩慢，在同齡人中也慢慢的也顯得矮小起來。
　　 初中畢業(yè)那年，對于學業(yè)，我徹底放棄了。因為我累了。
　　 母親開始每天數(shù)落我怎么就是不喜歡讀書，不好好學習，沒用什么的，其實我好想辯駁，你這樣對我，我哪有時間也沒有精力去讀書，但喉嚨滾動幾次話如鯁在喉又咽下去了。對于母親，我說再多也是徒勞，她不會聽也不會理解，她的思想總是那么的固執(zhí)而霸道，只要她認準的事，以為的，說再多也改變不了，我由心靈生出滋生出一種深深的疲勞。
　　 學習夢破滅了，我的軍人夢也因為我的身高而破滅。
　　 作為一個男人，我的身高沒有一米六，而參軍身高至少一米六。我也因為我的身高被人瞧不起，因為我“丑”而又矮，又多了一條讓人看不起的理由。
　　 我為什么要活著，夢想毀滅了，生活又被母親處處壓榨著，內(nèi)心的痛苦壓抑快要把我逼瘋了。
　　 母親，你是不是一定要逼死我才甘心？
　　 我無數(shù)次在心里默問。
　　
　　 （四）
　　 “你這么沒用，你怎么不去死！”母親的話壓垮了我最后的一根神經(jīng)。
　　 十七歲那年，我選擇了自殺。我想只有死亡才能讓我解脫，才能結(jié)束我的痛苦。在刺鼻冰冷的農(nóng)藥劃過我的喉嚨，我感覺到了一種來自靈魂的解脫。終于要死了，終于不要面對這個殘酷而冰冷的世界了。
　　 然而，我并沒有死。
　　 當我睜開眼的剎那，我看到的不是陽光和希望，而是無盡的黑暗和痛苦。為什么我還活著？我把臉埋在被子里絕望地哭了。
　　 看著在我床邊，哭得淚流滿面的女人，我的心里沒有任何的觸動，只有說不出的諷刺。
　　 不是你要我去死的嗎？當我真這么做的時候你為什么要哭的如此傷心呢？你又在做戲給誰看？我只是淡淡地諷刺的看了她一眼，觸及到她有些閃躲和心虛的眼神，我只覺得好笑，多看她一眼都讓我覺得痛苦，我無力地閉上了雙眼。
　　 既然沒死，那就痛苦的活著吧……
　　 一滴清淚沿著我的眼角滑落，臉上還殘留著未風干的淚痕迷迷糊糊的無力的睡了過去。
　　
　　 （五）
　　 大姐玉真嫁人了，哥哥桐柏也娶妻了，三弟三淮也參軍當了海軍，四弟學藝術(shù)雕刻去了。
　　 而我還是一個人，還是一個被母親壓榨的可憐人。隨著年齡的增長，我迫切的想離開這個家，離開我那殘酷的母親。
　　 “想分家，除非你結(jié)婚成家！”母親只是摔下這句話就不再理會我的無理取鬧。
　　 對，在她眼里，我想離家就是無理取鬧。
　　 她覺得我一事無成，她嫌棄我沒用。
　　 之前我本來想去學修理電器，以后好養(yǎng)個活口，因為我看到了契機，但我“目光短淺”的母親和父親硬是覺得學打鐵才是王道。他們把我送去給打鐵的當門徒。
　　 我知道時代在發(fā)展，打鐵的以后注定關(guān)閉，但我沒有經(jīng)濟能力，只能被迫去學打鐵器。
　　 那個師傅每天吩咐我做這做那，沒有教我一點實際的東西。我的臉也被滾燙的巖漿每天濺傷。后來我意識到我的師傅根本就不會傳授我打鐵的技能，他怕我學會了搶了他的飯碗。
　　 多么可笑，我從來就沒有想過要學你的打鐵技能，誰原意每天這么起早貪黑給你每天當免費苦力，還要被你處處防備。我心想。
　　 一個月后，我決絕的離開了我打鐵的師傅家偷偷地回了家，想直接拿些錢出去外面闖蕩。
　　 因為我知道，現(xiàn)在才剛剛改革開放，只要有錢，我絕對可以干出一番大事。
　　 然而，我在逃跑時被我母親抓了回來，再次被狠狠毒打了一頓，這次加上了我的父親，因為他怕我反抗傷著母親。他們“一致對外”，完全不給我一個解釋的機會。
　　
　　 （六）
　　 從那時起，我消停了，放棄了所有反抗，收起了我身上所有的刺，因為我知道，我的反抗在沒有經(jīng)濟的支撐和力量下，注定徒勞。
　　 我羨慕我的兄弟姐妹，他們活得那么肆意，只有我活的是那么的憋屈和壓抑。
　　 我覺得我的母親的掌控欲近乎可怕，從她給我哥哥桐柏娶的妻子就可以看出來。她對那些優(yōu)秀的女人就是看不上，看上了一個長得和她一樣矮，智商比她還低的女人塞給哥哥做妻子。
　　 我知道，這是她的掌控欲在作祟，在她心里，她的兒媳一定要比她差一籌，才不會掙脫她的掌控。我有強烈的不好的預(yù)感，我的婚姻她也要一手包辦……