（一）露從今夜白
　　 夢里的山路還沒走完，就被火車的晃動搖醒。我歪頭看向窗外，月亮已經(jīng)掉到了山背后，天還不是很亮，車廂連接處透進來幾縷冷風，寒氣一絲絲往骨頭里鉆，我將衣服緊緊裹在身上。這是2015年秋天的一個清晨，蒼涼、寂寥、深沉、厚重。我坐在青島開往蘭州的z274號列車上，一路向西，歸心似箭。
　　 接到姐姐的消息是在兩天之前，從請假、買票到坐車，中間耽誤一天。上車已經(jīng)是一天之后的下午，雖然已經(jīng)到九月了，但青島的暑氣還沒有退去。車廂內(nèi)悶熱的空氣讓人心情更加煩躁，我像一只被扔在滾湯里的螞蟻，坐立難安。窗外的世界透著一層淡淡的藍色，樹木呆呆地站在外面，一動不動，一絲風也沒有。天火直溜溜地掉到地上，大有將空氣點燃的勢頭。由于不是客運高峰期，車上人倒不是特別多。我?guī)隙鷻C，打算用海頓的音樂使自己平靜下來?？蛇@一切都于事無補，姐姐那條簡短的信息一直在心里揮之不去，她說“爸爸不行了，你回來吧！”從接到信息開始，心里就有個聲音一直翻來覆去地重復著這句話。
　　 車廂中一直很吵，天南地北的人們操著各種口音在一起交談。我的目光一直落在窗外邊，看著一座座山從眼前倒退著走遠，太陽一點一點從西邊落下去。晚餐我只將就著喝了幾口水，吃了一小塊面包。車頂上的白熾燈光照在身上，感覺像澆了一層熱牛奶一樣，反倒比白天更熱，額頭上滲出一層細密的汗珠，空氣中夾雜著各種味道，讓人陣陣作嘔。直到過了凌晨車廂里才安靜下來，大家都睡著了，可我一點兒睡意也沒有，一閉上眼睛那句話就開始重復。我打算從窗外找點寄托，可車窗外面漆黑一片，黑暗讓我茫然若失，我期待著燈光出現(xiàn)，可是站與站之間的距離好像被生生的拉長，隔了一個人間。
　　 天快要亮的時候我才迷迷糊糊睡著，夢中我走在故鄉(xiāng)蜿蜒的山路上，父親走在我前面，但我卻怎么也追不上他。我在他身后大聲的呼喊，父親好像沒聽見一樣，還是一直往前走，走遠之后他才回過頭來看我，他對我笑了笑?；疖囈魂噭×业幕蝿訉⑽覐膲艟持欣噩F(xiàn)實，我走到洗手臺旁邊洗了一把臉?；疖囈灰棺哌^了大半個中國，氣候也變得涼爽起來。我在心里這樣安慰著自己——肯定來得及，也許父親只是忽然病情不穩(wěn)定?？墒乾F(xiàn)實將我的幻想生生地撕碎，早上九點的時候姐姐又發(fā)來一條信息。
　　 我緊緊握住手機，看著屏幕上簡短的幾個字，頭腦空白一片。為了掩飾我的窘態(tài)，我離開座位來到車廂的連接處，盯著眼前的虛空，想要將有關父親的過往都聚集到眼前來，但越是這樣想，那些回憶就消散的越快。眼淚止不住的往下流，我望向窗外，淚眼中的太陽大而模糊，色猩紅，質微涼。
　　
　　 （二）夏天已經(jīng)過去
　　 對父親最后的回憶，是暑假結束我要回學校時簡單的對話。我早上六點鐘就要起床，趕車去城里。父親已經(jīng)整夜都不能入睡了，病痛剝奪了他睡個安穩(wěn)覺的權利。每天只有早上才能入睡一小會兒，他聽到我開門的聲音，便在屋里說：“要走了！路上注意些?！卑凑招睦锏南敕?，我本應該進去抱抱父親，或者至少是握握他的手，說一句：“爸爸，安心養(yǎng)病吧！”但對親人表達感情對中國人來說是一件困難的事，我只說了一聲嗯就背著行囊走出了家門。
　　 天剛蒙蒙亮，山里有點薄霧，細小的水珠上帶著些許涼意。上車之后，腦海中浮現(xiàn)出父親坐在家門口的身影，身子單薄，佝僂著背（以前他是個脊背挺直的男人），微笑著注視著我從家門口的那條小路上往家里走。眼中霧氣升騰著，窗外的景色變得模糊，我閉上眼睛，聽著汽車發(fā)動機的聲音，巨大的悲傷悄然而至。
　　 說實在的，在我離開家的時候心里還在想，等到寒假再回家的時候，父親的病情可能已經(jīng)好轉了，他會像以前那樣騎著摩托車去城里接我回家，在回家的路上他會問我關于生活瑣碎以及學業(yè)的一些事情，雖然都是些日常談話，但在久別重逢的場景里卻透露出濃濃的親情味。而我怎么也想不到那竟成了我和父親之間最后的一次對話，如今我再次回想起這些來的時候，總覺得難以置信。
　　 在我的記憶中，故鄉(xiāng)的夏天總是很美的，有藍藍的天，雪一般潔白的云。午后的第一縷涼風，深井里打上來的清甜的水，就連突如其來的暴雨都不會讓人感到氣憤。我們白天在麥場上勞作，到了傍晚，直接坐在地上，看著太陽緩緩落下。晚飯過后，坐在院子里乘涼，盯著夜空中的星星發(fā)呆。這些美好的景象一直讓我相信這個世界的本質就是這樣美麗，大自然教會我善良，讓我認識生命。生命和金錢權力無關，生存才和二者有關。
　　 那個暑假已經(jīng)過去，我一下子變了許多，夏天也已經(jīng)過去了，帶著些遺憾和傷痕漸行漸遠。
　　
　　 （三）思念才讓人痛苦
　　 父親離開之后的時間，我?guī)缀趺刻於寄芟氲剿?。以前我是個一年也做不了一次夢的人，但父親走后，我有好幾次在夢中見到他。在夢里我們還是一樣，父親還是他年輕時候的模樣，但在夢里我們幾乎沒有交談。這是不是說明夢中的我沒有意識，不然我怎么不和他說話？我有好多話想對他說，有高興的事情，也有悲傷的事情。在看到未來迷茫一片的時候，我想問他我該怎么做，可是在夢里我們沒有什么交談。但這讓我慶幸，至少在夢里父親還活著，他還活在記憶當中。
　　 2016年寒假回家，距離父親離開已經(jīng)有一年多了。我在家一個月連一場大雪都沒遇上，沒有雪的冬天是不完美的。有天閑賦在家，翻到一半的書也無心去看，便在家里的各個房間和走廊里來回走動。我走進父親生前住的那個房間，里面沒生火，有點清冷，恍惚之中，好像還看到父親坐在炕上的身影。我將手肘抵在柜子上，看到窗外花園里的一棵枯梨樹，樹底下落著厚厚的樹葉，看起來松松軟軟，陽光照到柜子上形成一條明亮的界限，將柜子分成兩半，好像陰陽兩界，而我處在陰暗的那一面。
　　 我拉開柜子的抽屜，看到里面放著一個木盒，盒子看起來有些年頭了，蓋子上寫著一種藥的名字。打開木盒，里面放著一個長條的火柴盒，盒子上印著一個身材頎長而纖瘦的古代女子。我將盒子里的東西拿出來，在盒子最底下，鋪放著兩張老照片。一張我曾見過，是我小時候跟著父親去鹿鹿山看戲時拍的。我穿著一套綠軍裝，我們身后是漫無邊際的松林，腳下是青草野花。父親帶著大框的墨鏡，蹲在我旁邊，握著我的手，照片上的父親很年輕。另外一張我是第一次見，那張照片上的父親更年輕，是一張側身照。地點是在老家的花園旁邊，父親肩上背著那個以后陪伴了他半生的醫(yī)藥箱，但看不清楚父親的眼神。兩張照片勾起我積壓已久的悲傷，眼淚奪眶而出。
　　 太陽慢慢升起來，將我所在的那一部分照亮，陰影落在了身后。我用了好長時間止住悲傷，將所有的東西一件一件擺整齊放回盒子里，將盒子放回柜子里，在房間里站了好久才關好門走出來。
　　 失去的痛苦更多的不在眼前，在將來的某個不經(jīng)意的瞬間，一張老照片就能勾起一大段往事，讓你淚眼婆娑。我無時無刻不在懷念，懷念并不煎熬，思念才讓人痛苦。
　　
　　 （四）記憶總是美好的
　　 記憶是個說不清道不明的東西，它有時很薄，有時很厚。薄的時候可能連剛剛發(fā)生的事都想不起來，厚的時候你可以記起多年以前發(fā)生過的事。盧梭在《懺悔錄》當中說過這樣一件事，他少年時代父親因為一場糾紛離開了日內(nèi)瓦，舅父成了他的監(jiān)護人，他被舅父送到了包塞的朗貝爾西埃牧師家里學習，作者在后面說過這樣一段話，他說：“我離開包塞以后，將近三十年的時間從沒有一次愉快地想過在那里的光景，只覺得那里沒有什么值得念念不忘的。但是當我盛年即逝，行將進入老年的時候，別的回憶逐漸消失，而這些回憶卻重新浮起，深深地刻在我的腦際，而且越來越顯得美妙和有力?！蔽覀兯?jīng)歷過的一切事情都藏在記憶當中，就算有時候想不起來，我們也不能否認他們的存在，他們可能會在某一天又突然出現(xiàn)。而到了那個時候，就算是些不愉快的事情，也會變得“美妙和有力”。
　　 父親走后，關于他的回憶變得越來越厚。有人說記憶是痛苦的，但我覺得記憶總是美好的，想起以前的事我也會痛苦，但不是記憶讓我痛苦，是遺憾和悔恨讓我痛苦。正因為有了記憶，父親的音容笑貌還時不時會出現(xiàn)在我眼前。他還是老樣子，一點兒都沒老，帶著點微笑，仿佛在對我說：堅強點，孩子，世界上沒有跨不過去的坎。
　　 我寫文章也是從父親離開以后開始的，兩年來，我一直想寫一篇文章給父親，之前寫過一篇紀念父親的文章不是很盡意，所以才有了如今這篇文章。到了后來這篇文章也會變得不盡意，人總是在成長，人對自己的要求也越來越高，我可以很坦誠地說：我從來沒覺得寫過一篇讓自己滿意的文章。
　　 前兩天翻舊書翻到一個筆記本，上面寫著一年前寫下的一句話：“從河的一岸到另一岸，需要一生的時間，也可能只需要一場夢的時間?！?br />　　 父親已經(jīng)走了一年零八個月了，今天清早醒來時，外面下著雨，滴滴答答。還有一只布谷鳥的叫聲，我靠在窗子旁邊，聽著海頓的音樂，好像再一次回到了那個讓人心驚肉跳的九月。閉上眼睛，那條夢里的山路還沒走完，父親回過頭笑著看著我，而我也知道，我再也不可能追上他了。