父親節(jié)在即，朋友圈關(guān)于父親的文章我一般是不敢點開看的，偶爾忍不住點開一篇，也是得抹著淚水讀完。
　　 剛剛蛋糕店在朋友圈發(fā)出印有父親卡通頭像的蛋糕，讓我看了心頭一暖，我在想:是哪位幸福的父親擁有了這份甜蜜的祝福呢？
　　 而我的父親，卻是只能永遠定格在我的腦海里了。遠在家鄉(xiāng)的一座墳冢，成了父親永遠的棲居之地。父親在里面，我在千里之外的外面，遙不可及，只能在夜闌人靜的時刻，捧著手機，對著鍵盤，把所有的思念化作一聲長長的哀嘆。
　　 父親節(jié)，除了懷念，我還能做些什么？
　　 懷念父親，總是有很多的遺憾。從來沒有帶父母出門旅游過，是我對父母最大的愧疚，卻是永遠都無法彌補了。父母一輩子面朝黃土背朝天，受盡生活的磨難卻沒有好好享受生活，甚至連省、市也沒有走出去過，沒有看過大海、爬過高山；也沒有見識過更多美麗的風景。在他們眼里，除了孩子，就是土地和村子。
　　 當我有能力有想法的時候，卻發(fā)現(xiàn)他們已經(jīng)老得走不動了，或者疾病纏身，只能去附近公園走走，哪兒也去不了。無數(shù)次的反思，不知道他們身體健壯的時候，我都在忙些什么，或許一直在想等有機會吧，而是這一等，卻成了永遠。
　　 對于父親的離去，我一直內(nèi)疚了好久。病重住院期間，我是盡力陪伴了，但我卻沒有讓父親在醫(yī)院住到生命的最后一天，當各方面體征都比較平穩(wěn)的時候，我讓他出院了，我以為父親還能回家和我們享受一段時間的天倫之樂，卻沒料到，父親的生命終結(jié)得那么倉促。
　　 臨別的那一晚，我看父親是快不行了，呼吸衰竭的樣子，趕緊給父親吸氧，輸上準備好的液體。父親聽力不好，我就趴在他的耳朵上問父親，還同意去醫(yī)院嗎？父親居然點了點頭，聲音微弱地說:去醫(yī)院。我當時心頭一顫，抱著父親的頭淚流滿面，不知道父親能否感知我的無奈又無力。
　　 肺癌，已經(jīng)把父親消耗成皮包骨頭的樣子，身為醫(yī)生的我知道去醫(yī)院的結(jié)局和在家已沒有什么兩樣，醫(yī)院亦沒有回天之術(shù)，我想父親已經(jīng)走到了生命的盡頭，就躺在自家的床上和我們安然地作別吧！
　　 然而父親真正地走了，我卻又內(nèi)疚不已：我為什么沒有再讓父親去醫(yī)院，我是不是很殘忍地放棄了父親？父親，會原諒我嗎？
　　 無數(shù)個失眠的夜晚，回憶著父親離去的點點滴滴，那逐漸微弱的呼吸，那干裂的嘴唇和舌頭，那枯瘦如柴的手……停止呼吸的剎那，父親的靈魂仿佛以光一樣的速度騰空而去。一瞬間，就只留給了我們一具空空的軀殼……
　　 當所有的遺憾和內(nèi)疚隨著時間的流逝慢慢地淡化，如今只剩下安靜的思念。
　　 那天，已經(jīng)近乎老年癡呆的母親突然問我:“你爹最近挺好吧？我怎么感覺好久不見他了……”一句話竟讓我笑著哭了，母親一時又忘記了父親已經(jīng)離去的事實。我提醒她說:“父親早已不在了，干嘛又這樣問？”她自己呵呵笑笑說:“你看，我又忘了，總還想著你爹在家里呢！”
　　 其實我也是經(jīng)常這樣想的，感覺父親還是在老家的，只是我們好久不回家了而已……想起父親坐在沙發(fā)上抽煙的樣子；坐在我家餐桌旁吃飯的樣子；在地里干活仔仔細細的樣子；甚至還在和母親吵架的樣子……
　　 父親節(jié)，除了懷念，我還能做些什么……