早些年里，高考情結如一場應季的雨，每年一到七月，心便開始潮濕起來，千百種滋味，總?cè)玟罏r的雨絲，在心里久久的纏綿不去。這種情緒一直要持續(xù)到九月學生開學，心才會漸漸的平復，才算雨過天晴。
　　 我1990年畢業(yè)，雖然自己早有了心理準備，但在高考發(fā)榜后，痛還是隨之而來。如果說開始還只是一種深深的失落感，隨著上大學的同學走了，心便像被抽了一鞭。沒走的同學去復讀了，心再被抽一鞭。沒去復讀的同學，家里也幫著安排了工作，最后，只有我一個人落在家里。我的心已傷痕累累，痛穿過肌骨浸泡了整顆心。
　　 開學時母親曾用輕飄飄的語氣問我：“你還念嗎？”我說我不念了，母親馬上便說：“不念不念吧，家里也實在供不起，你弟弟也大了，也快訂得婚了，光供你念書也不是那么回事。”我當時忍住淚點點頭，而在漆黑的夜里，我的淚不知打濕枕頭多少次。我變得沉默寡言，在家只是干活吃飯，一句話也不想說。急性子的母親，終有一天忍不住了，在一個不能下地的雨天，她一邊做針線活，一邊罵了我：“我們供你念書供出冤家來了，你整天板著臉給誰看？你自己沒考上怪誰？我們供你十年書也夠意思了，光你念書，別人都別活了。”我的眼淚再也忍不住，看來，我連悲傷的權力也不能有。但是，我一句話也沒說，我也無話可說，這個困苦的家供我到高中畢業(yè)確實不易，沒考上只能怪自己努力的不夠，是我對不起父母。
　　 父親平時的脾氣倒是好，一旦喝了酒，不是嘮叨個沒完，就是和母親尋事。一次酒后他說：“大姑娘你別著急，等爸找找人，讓你去教書。你比中學那些老師的文憑高，保證能行?！蔽覅s在心里苦笑著，我知道那不過是他的酒話兒，長這么大，我就沒見爸去求過什么人，求人借貸的事兒，都是媽在跑。我不想讓父母為難，也不想去當那個老師，雖然我們那里的中學老師，大部分初中才畢業(yè)，我還是不想和他們一樣?？空谊P系就是教上書了，站在學生面前也直不起腰板。教師是多么神圣的職業(yè)，如果那樣，我教學生做人的準則時，怎么好意思開口。再說那個關系網(wǎng)也是個無底洞，縫年過節(jié)都要去送禮，讓我為個工作去彎腰低頭的，我寧肯拿鋤頭去刨地。
　　 高考一結束，我就在和父母一起下地干活了。其實，家人都很照顧我，往年暑假，父母大多帶弟弟妹妹下地，讓我在屋里煮飯。弟弟妹妹也沒有怨言，因為我從小體弱，直到十歲，母親才把我送進學校。今年我說什么不肯呆在屋里，因為我是成年人了，我不可能讓家人庇護一輩子。
　　 那年因為雨水太勤，沒鏟上第三遍地。黃豆地里的草又高又密，草根牢牢地抓著泥土，我每拔一撮都要使上渾身的勁，盡管我不停地拔，還是連弟弟妹妹都趕不上。太陽毒辣辣地烤著背，汗水又咸又澀，和著淚水滑過我滾燙的臉。我還是拼命地往前趕，盡最大努力不讓自己落的太遠，最后累得痰中帶血，我也沒和父母說。
　　 累還不是最可怕的，最怕的就是捉蟲。玉米快冒櫻的時候，突然生了好多不知名的毛毛蟲。沒法打藥，母親便帶我們?nèi)プ?。每人提個罐頭瓶，拿雙筷子，看到蟲子便夾到瓶子里，然后到地頭時再挖個坑埋了。我本來最怕蟲子，見了老鼠我都敢去打，但見了蟲子，哪怕是沒毛的小蟲子，我都怕得躲老遠，但我也不能對母親說我害怕我不去。我見了那些蟲頭皮都發(fā)麻，只好鼓勵自己說：“別怕，它又不吃人，死不了?！蔽疫€是硬著頭皮去捉了，好在，一下午就捉完了。晚上睡覺時，我夢到我身上爬滿蟲子，我嚇得哇哇大哭。我的哭喊驚醒了全家人，母親說，你別再去想就不會夢了。
　　 我的驅(qū)趕著腦海里那些蟲子的影子，努力去想別的。我想我沒考上大學，書也不能白讀，我不能像父母這樣地過一輩子。已開學一個月了，我漸漸接受告別學校這個事實，我想我不能只陷在悲傷的情緒里，不能就這樣聽從命運的擺布。在一個燥熱的中午，父母在午睡，我拿起許久未動的筆，一口氣寫下散文詩——《命運不能折斷我的翅膀》。高中時，我的散文詩《青春是一片真誠》，曾在省電臺的《青春旋律》節(jié)目播出，那是我第一次得稿費，有十幾塊錢，我用這筆錢買了本詩集。這次，我又把稿子投給《青春旋律》，在等待的日子里，我開始思考未來。
　　 上學時，也曾和同學們討論如果考不上大學怎么辦，那時最流行的一句話是：“大學無門，腳下有路?！碑斶@一天真的到來，我懵了，不知該往哪走。也看過一些落榜生創(chuàng)業(yè)的故事，但白手起家，又無經(jīng)驗又無閱歷，想自己闖一條路，哪那么容易。
　　 那時不管什么單位招工，首先要求城鎮(zhèn)戶口，我的幾個同學都進了新建的汽化廠。農(nóng)民這張身份證，讓我們被許多機會拒之門外。就是中考，我們農(nóng)村的考生，也要比城里的考生高出二十分的分數(shù)段。做什么都是要本錢的，我只有將就我家和我自己的條件，以最快的方式去掙錢才行。
　　 我干地里的活兒不行，但針線活兒做的好，這得益于母親。母親家里外面都是一把好手，村里剪鞋樣、裁新衣，女人們大多來找母親。我上高中時，母親借錢買了縫紉機和碼邊機，開始收一些手工錢，高中的學費，大多來自母親的雙手。我沒上學就和母親學拿針線了，小學五年級我就自己做鞋穿。每年暑假，我把弟弟妹妹的棉衣做好，到換季時好拿過來就穿。我也會用縫紉機，高中時，我都是把同學送的舊衣服修改來穿。所以我不買衣服，但穿的并不寒酸。我想學一下正規(guī)的裁剪方法，以后就在這方面發(fā)展。
　　 半個月左右，我的散文詩又在電臺播出了，開始有文友給我寫信，我的心也漸漸的充實。在農(nóng)活終于告一段落時，我?guī)е改笌臀覝惖膬砂賶K錢，去了佳木斯的一家服裝學校。知識總不是白學的，在那里，別人兩個月的課程，我一個月就學完了。回家我便接替了母親，開始為鄉(xiāng)親們縫縫補補，為年輕人設計一些新樣式的衣服。我們家的日子也漸漸寬松起來。
　　 每年高考前后，那場雨便應季而來，心慌慌的，夢里的自己會溜回校園，重溫書海泛舟的青春時光。常常設想，假如再給我一次重返校園的機會，我將會怎樣的加倍珍惜，如果我也上了大學，又將是怎樣一個人生，只可惜人生沒有假設。
　　 雖然我后來的人生，發(fā)生了這樣那樣的變故，但在踏入社會的第一步，我畢竟靠自己謀了生存的本事。
　　 時間是最好的療傷藥，往事會被歲月的河流沖散，人一輩子不知要面對多少的抉擇，有多少場考試，在經(jīng)歷人生的滄桑浮沉后，那年高考已不那么重要，隨著柴米油鹽、悲歡離合的揉磨，那年高考漸輕漸淡，漸行漸遠。