當我哽咽著聲音埋怨老媽阻攔我去當兵的時候，老媽終于不再反對我這個不成熟的想法。
　　 記得是大二的時候，她的閨蜜對我說她喜歡兵哥哥，當兵這個想法，就在那時的我的心里扎了根，當我回到家和老媽說了這樣的想法之后，老媽不顧一切地阻攔我，她說當兵是沒有出息的。在多次抗爭以后，時間慢慢流逝，轉(zhuǎn)眼就到了畢業(yè)。
　　 十年的等待，終于還是如煙散去，只剩下曾經(jīng)在內(nèi)心燃燒的記憶，然而隨著時間的消逝，這樣那樣的記憶，正一點點從我腦海中淡化，可這樣的等待，會不會有下一個十年？
　　 我無數(shù)次想要用完美的文字來記錄這十年的哀傷與感動，也同樣經(jīng)歷了無數(shù)次失敗，我無法用既有的文字來描述這枯燥的等待，若要完整寫下我和她的故事，這必定是一篇很長的獨白，來詮釋天秤座的愛情。
　　 每當我想要把我的故事寫給所有人看的時候，就會思忖著用怎樣華麗的辭藻，排列怎樣引人入勝的劇情，而這樣的想法一次次讓故事提前終結(jié)，因為我本沒有這樣寫作的能力，我的故事也并沒有這樣動人的劇情。
　　 那天是星期五，她們放假，我們補課，她抱著書，她說不用我抱，她自己能行，她問我高中是不是在一中讀，我說我要留級，她笑了笑，笑得好好看。
　　 而后幾次開始一路無話，我開始慌了，我不知道要說什么，我不知道要怎么做，別人教了，可我沒學會，在一起的時間總是那么少的可憐，我越來越慌了。
　　 直到有一天，我想和她多走一段路，我和她說我們繞路走，她說不了，她又問我為什么想著繞路走，我說回頭炮的感覺不好，自此以后，她就不讓我送她了，即使送了，也再沒話說了。
　　 她加了我的群，我每天點幾次加她為好友，可總沒回應(yīng)，我問她什么時候上扣，她說有空就上，可從沒回應(yīng)。
　　 有一天，我的群被學校查了，反動群終于得到了應(yīng)有的下場，我也差點被開除了，后來才知道是爹媽托了關(guān)系才能繼續(xù)上學。
　　 我有了手機，又和她同學要了她的號碼，第一次打電話給她，她在電話里笑了，我也笑了，我問她在干嘛，她似乎聽錯了說那好吧，掛了。我疑惑，發(fā)短信，沒回，我一直等，從此電話再難打通。
　　 記得有一天我一連打了幾十個電話，那天飄著細雨，初三難得放假，電話總沒人接，我越來越傻了，越來越慌了，我開始沒理由的發(fā)著短信，想到什么發(fā)什么，全是些亂了心智的話。
　　 我還記得是那年州慶，和她有一個月了，學校終于也放了個長假，我在廣場，我打了電話，我問她在哪，她說在家，我想叫她出來玩，還沒說出口，野豬拿過電話，說╳╳╳叫你來廣場，然后野豬把電話遞給我，我說喂，只聽到她說分了吧，我說恩？她說分了。
　　 那一瞬間，我只感覺天塌了地陷了，我默默掛了電話，和野豬說了聲我走了。
　　 學校很小，抬頭不見仰頭見，我見到她，我第一次知道了心痛是什么感覺，那種撕心的痛，一生不會再對第二個人有過。
　　 一個月，我仿佛瘋了傻了，我?guī)缀鯇糜蚜斜砝锼腥说惯^苦水，我?guī)缀跎裰静磺澹簿褪悄莻€時候，有個人教會了我把悲傷用來享受，還有個人總教我和女孩相處，可我依然沒學會，我越來越不知所措了。
　　 一個月后，我終于決定了，我記得是誰說去幫我問，她答應(yīng)了，我終于又在學校門口等她放學了，可我變得更慌了，生怕又黃了，小心翼翼了，變得再沒一句話了，她還是不要我送的。
　　 每到放假，我總會瘋了一樣打電話，每到夜里，我總會傻了一樣發(fā)短信，可總沒回信。
　　 我越來越亂了，我覺得是不是我做錯了什么，總想不出所以然，我什么也不知道，什么也不會，為什么那時候的我什么也不懂！
　　 有一天電話響了，我拿起一看，是她的號碼，那天在吃飯，我拿著電話就沖到我媽聽不到的地方，只聽到電話那頭傳來不是她的聲音的聲音，我感覺不對了，電話那頭問我叫什么，我說我也不知道，健忘癥犯了，電話那頭又叫我別打過來了。
　　 有一天終于接到短信，她說電話在她媽那里，讓我別打來了。
　　 我還是在學校門口等她，誰也沒提這件事，她依然說不用送了，我也沒就送了，這樣過了幾個月，中考終于到了，我畢業(yè)了，因為反動群的原因，我留級的計劃泡湯了，我們放假了，她們還上課，時間也對不上了，聯(lián)系也就斷了。
　　 那個時候，我?guī)缀跫恿怂嗌纤信腝Q，只為了約到她，直到有一天，我亂了，我發(fā)短信問她到底要怎么說，她終于回了，她說我們分了，我說好，心疼了，難受了，瘋了，掙扎了，我發(fā)短信問理由了，她說好好學習。
　　 如此斷了，我上了高中，漸漸變得孤僻了、沉默了，裝傻充楞了，越來越不想學習了，我試圖把所有注意力全轉(zhuǎn)移到學習上來，卻發(fā)現(xiàn)我辦不到，我總是在想念。
　　 快瘋了，我生起了休學重念高一的想法，我和我媽說了，我和班主任說了，沒一個人同意，沒一個人贊成，就這樣泡湯了。
　　 渾渾噩噩，她初中畢業(yè)了，小瑞讓我打電話給她，我糾結(jié)了很久，終于發(fā)了短信，她回了，剛開始聊了幾句，每天幾句吧。
　　 可能一個一整天都拿著手機的人和不拿手機的人想的不一樣，因為回的太慢，我又慌了，又亂發(fā)短信了，又亂說話了。
　　 可能當有的話成了批次，結(jié)局也就注定了。
　　 她在琴行學鋼琴，我常偷偷路過，卻不敢上前打聲招呼，我常偷看，又怕被她看見，如此一個星期。那一天，小苗把我領(lǐng)到她學琴那條路，讓我在那等她下課，終于等到她推著單車過來，小苗讓我過去，我卻呆了說不出話了，她等了一會，說：“我不喜歡你！”然后騎著單車走了，死天鵝在一旁說：“傻！”
　　 小苗看我呆了，追了上去攔下她，我跟上去，我問她怎么說，她說她不喜歡我，還要怎么說，然后騎著車就走了。我呆了一會，和小苗說我走了，那晚我找了個黑黑的地方哭了。
　　 高一完了，暑假過了，我和我媽說好我留級了，托關(guān)系進了尖子班，對，和她一班了，和我想的一模一樣了。
　　 我們也沒再打過招呼，我們也沒再說過話了，直到有一天，阿達說要下手趁早，有人在對她伸手了。我又慌了，又開始亂發(fā)短信了亂說話了，她就在我面前，我就是不敢上去和她說話了。
　　 終于，她和別人好了，我還說讓她分了告訴我，我繼續(xù)追她，想想也是傻。忘了過了多久，聽到她們分手的消息，可我也沒能再去追了。
　　 我加了所謂末日群組，一群人說天說地說人生，一群人想這想那想末日，終于把我?guī)盗?，滿腦子都是這些個東西和她，直到末日那天，說好的末日也不知被誰拯救世界了。
　　 我學會抽煙了，戒不掉了，我第一次醉了，醉在伙伴們的主場，她家對面垃圾場上水井房頂，一斤雜酒，吐了野豬一條龍，我醉倒了被野豬背回家，神志不清，我對我媽說我對不起你，我媽哭了，說再晚送回來一個小時怕是就涼了。
　　 留級的第一個學期過了，年級組長說要分科，第一屆只半個學期就分科的，我錯選了理科，于是，我被分走了，開學才發(fā)現(xiàn)的我知道年級組長眼里壞學生的我不再能進尖子班了。
　　 如此斷了念想，混起了日子，高二時候聽說她和別人好了，這次不慌了，這次不傻了，這次真的難過了。
　　 如此高中畢業(yè)，從此斷了念想，天各一方，老死不相往來，可我發(fā)現(xiàn)我辦不到，每次回到家長總是到處亂晃，總想見到她，每次喝多總會念起她。
　　 有一天我發(fā)現(xiàn)了她的QQ，空間沒權(quán)限，總會偷偷進去看看，再刪了記錄，有一天我喝多了沒忍住，留了言訴苦，她說讓我快去找個女孩談戀愛。
　　 于是，大一下學期我追了個學姐，追了幾個月，大二好上了，那時候我以為我終于能放下了，我終于就放開了，我和朋友們都說我終于走出來了。
　　 直到我明白既然不能一直在一起又何必要在一起，直到我外公葬禮時候?qū)W姐打電話把我惹火了，直到亂不清楚了，于是，我的大學戀愛結(jié)束了。
　　 直到又見面，直到誰又在念起，一顆心又跟著動了，可結(jié)局早已注定了，可過程我沒力氣再去調(diào)整了，直到我發(fā)現(xiàn)和她成不了朋友。于是，我選擇了最簡單的方式，終于，不再可能了，終于，我親手斷了最后的機會！
　　 我累了，不想再假裝了！不想再假面了！我夠了，揮霍完整個青春！我夠了，我騙自己太久了！我明知道到了今天這一步是我咎由自取，卻還對所有人倒著苦水。
　　 當我再次聽著返回學習的火車轟隆隆鐵軌聲時，徹夜未眠的我寫下了這個平淡的故事，來記錄這十年的哀傷。我怕我在某一天忘記了這個故事，那時的我，還能再翻開這些文字，回想起我的青春。
　　 也是在那一天，我決定在每一天的凌晨寫一首詩，名字就叫做《凌晨為你寫首詩》，連載在我的微信朋友圈，權(quán)限設(shè)置為她一人可看。直到有一天她刪除了我的微信好友，《凌晨為你寫首詩》也就變成了我自己的獨白。