隨著時間的沖刷，記憶的面紗有些隨風(fēng)飄蕩，時光的流逝，慢慢地清洗著記憶的照片。腦海中一段段往昔，有很多感動早在多年前就已經(jīng)埋藏在心靈深處了。隨著時間的推移，淚水也會跟著充盈在眼中。兒時的記憶，最念不過是那種血濃于水的親情，猶如膠性畫作，揮之不去。這種思念的距離是種傷痛，更是一種永久的懷念。
　　 ——題記
　　
　　 和往常一樣走在上班的路上，泉城廣場上晨練的人非常多，放眼望去，上了年紀(jì)的這些人正沉浸在自己的娛樂之中，或太極，或歌舞，或樂器笙簫，或立景拍照，又或是讓旁人看不出什么的藝術(shù)，偶有幾個旅游的過路客；總而言之，每個無雨的清晨，廣場上可謂是一片晚秋繁華，相當(dāng)熱鬧。每日的清晨，我都會提早一站下公交車，漫步于這片繁華的大道。和往常不同的是，今日的我多了許多感觸，每一處的風(fēng)景都讓我禁不住駐足而賞?？戳丝磿r間，尚早，便尋一幽靜之處，席地而坐，眺望著不遠(yuǎn)處正練太極劍的老人。慢慢地，我陷入了沉思，腦海里浮現(xiàn)出兒時的記憶，那是一段美好的光景。腦海中，我看到了精神奕奕、滿面微笑的外婆，從記憶云霧里向我飄來，一切都是那么熟悉，那么自然，那么清晰。我激動得很想把這一刻用相機拍攝停留，很想寫一段文字記住……但我清晰地知道，總有一天，這些記憶會隨著時間越來越模糊，外婆總會朝著天國遙遠(yuǎn)飄去……
　　 外婆走時，我曾在無數(shù)次的夢幻里，呼喊外婆、思念外婆。思緒亂麻萬千，淚水宛如斷線的珠子。我知道，外婆不會再回來了。我與外婆最后的一面，是外公離世時，她坐在床上，我正為外公帶孝，望著床上的外婆，慈祥的面容依舊是那般清晰……
　　 又是一個枯葉凋零的深秋，十月，站在獵獵的秋風(fēng)里，舉目遠(yuǎn)眺，在遙遠(yuǎn)的天地間，染上一層灰灰的色彩，那是悲哀的色彩、思念的色彩、哭泣的色彩。隨著清秋季節(jié)的來臨，寒意也傾入身體?？傆行r日，綿綿的秋雨和我的淚水一同飄灑，似乎也在傾訴無限的思念。
　　 外婆去世多少年，世事的快節(jié)奏全然讓我記不清了，依稀記得那時的我還在讀初中。隨著時間慢慢地推移，外婆的身影、兒時的記憶卻時時在我心中縈繞。一直很想寫一篇回憶外婆的文字，遲遲沒有提筆。是因為害怕觸及深處的記憶淚雨滂沱，心痛得寫不下去；還是因為世俗繁華，人們快節(jié)奏的腳步一次次讓我再等等，等有時間再好好下筆？還好，時間有了。今天，我欣然執(zhí)筆，為外婆譜一曲旋律，唱一首挽歌，寫一篇回憶。
　　 猶記音容慈祥在，浮沉追憶祖孫情；
　　 縷縷思念寄秋月，淚眼朦朧兩世隔。
　　 外婆生于上個世紀(jì)三十年代，她的一生坎坷艱苦，經(jīng)歷了太多的磨難困苦。喪子，喪夫，為了生活，為了養(yǎng)大我母親和大姨，再婚，飽嘗辛酸。在那個艱苦年代，和我外公把我母親兄妹九人養(yǎng)大成人。
　　 外婆很疼我，聽母親說，我是在外婆家長大，直到明事之年。而我，便喝外婆的玉米粥成長的。記憶中，和外婆的相處，外婆總是把我叫做小文，其實我的乳名是小萬。我想她是不認(rèn)得這兩個字的區(qū)別，又或是她希望我將來能文及天下，讀書學(xué)習(xí)好是我那時的優(yōu)點，也是我那時必須具備的特點。和外婆相處的每一次，是最溫暖的陽光。剛上學(xué)那會，我時常往外婆家跑不愿回家。只知道，去外婆家可以吃到好吃香噴噴的飯菜，可以吃到外公從山野帶來的野味，可以不用干活，甚至可以想干嘛就干嘛！年幼時的我身體不好，經(jīng)常生病。記得每次去看完病母親都會帶我去外婆家，享受最幸福的時光。有一次從外婆家離開時，已經(jīng)走出了很遠(yuǎn)，忽然聽見后面有人叫我的名字，背耳一聽，是外婆。外婆匆忙地趕到，從腋下拿出一只小母雞，給母親說：“這個拿回去給小文養(yǎng)?！蔽译m年幼，卻也明白，那是外婆家所剩無幾養(yǎng)來下蛋的。那時的我沒有眼淚，只知道，真好?；氐郊?，弟弟妹妹的羨慕讓我自豪，從此我也是有財產(chǎn)的人了。后來，不知后來那只雞去了哪里？我記不清了。
　　 外婆經(jīng)常去我家，年幼時，家境貧寒。父母更是常年在外打工，自然外婆就會經(jīng)常來陪伴我們兄妹度過無數(shù)的日夜。而每一次，外婆的到來，總是會給我們兄妹幾個帶來不一樣的驚喜，有時是月亮糖，有時是方便面，有時是她自己做的好吃的；無論是哪一次哪一樣，都是我們感覺最幸福和最快樂的。每次得知外婆到來，我們都會跑去村外迎接，就像是給她最好的歡迎儀式了。其實是想到外婆到來時帶來的好事，就如同我們之間的約定，而每一次外婆都未失約。
　　 我是一個不愛吃肉的，什么肉都不愿意吃，感覺那是最痛苦的事。但卻不是一個真正的素食主義，關(guān)于葷類的東西還是挑著讓身體吸收的，比如說我不吃豬肉，卻也食用豬油做的飯菜，不吃牛羊肉，卻也吃所謂的牛羊肉粉，管它什么肉都不吃，卻也會偶爾吃些魚肉，吃肉摻著做的火鍋里面的菜。不知為何，自己有了這一病態(tài)，只知道，肉質(zhì)一旦放入口中變回生理反應(yīng)吐出……清楚地記得，有一次，外婆來我家陪我們過夜，弟弟不知是從房屋樓上的何處尋得幾條豬的大腸，想是年節(jié)時，殺過年豬放著的，時間久了，父母也經(jīng)常不在家，忘記了。一般這個豬大腸家里是不吃的，是搗碎了給小貓咪煮飯吃。但那時候的弟弟妹妹，想必是很久沒有開葷了，口水有些止不住。外婆似乎看出了這一名堂，說拿來我做給你們吃。弟弟和妹妹一聽，可高興了，趕緊跟隨著外婆走出走進(jìn)地忙著。到了晚間開飯之時，最讓弟弟妹妹期待的菜肴無疑就是那道豬大腸了。怎么做我不知道，只是聞著，味道蠻不錯。她們也勸我吃，但我始終拒絕，可笑的是我沒能經(jīng)得住她們花言巧語勾搭，在最后所剩不多的盤里，我鼓足勇氣夾起一塊，放在嘴里，嚼著，沒感覺到惡心，也沒有生理反應(yīng)地吐掉，而是欣然接受吃了，還很好吃，待我再準(zhǔn)備夾第二次時，沒了。她們笑了，我也委屈地說，好好吃。那個味道，一直伴隨著我，什么味道？說不上來，只知道很好吃，這一生再也不會再出現(xiàn)第二次了。
　　 我這一生，很感恩我的外婆，不僅僅是從父母親口中得知，我從小是在外婆家長大的，還有我在外婆那里得到了我童年時失去的幸福和快樂。我記不清有多少事是在外婆家認(rèn)知的，但心里卻總有那一絲絲的溫暖牽絆著我與外婆之間的祖孫情。在我朦朧明事之年，父母親不知是何緣由與外婆有了一絲隔閡。記得有一次，大舅母來我家做客。因為時間很晚了，母親便讓我送舅母回家，說是送，其實是讓我陪著舅母一起，撞個膽。舅母與外婆家雖說分家，兩家人房子卻也挨著。因為第二天還要上學(xué)，我是背著書包一起去的，到舅母家時已經(jīng)很晚了。但依稀記得還是和舅母拉常了一些關(guān)于父母親與外婆的事，問題所在，事具多少，我也記不清了。第二天早上起床洗臉，我還是很害怕撞見外婆，因為我不知道該如何面對從小最疼愛我的婆婆。但最可怕的還是發(fā)生了，在我背上書包上學(xué)離開時，走到外婆屋外的窗扇，外婆開了后門叫住我：“小文，你來怎么不走婆婆家來呢？哎，你們現(xiàn)在不愿意理婆婆了?！贝藭r，我不知該怎么說，語無倫次的我，支支吾吾半時。外婆低聲細(xì)語地說了幾句我沒聽見，只見她邊說邊看我，眼里的那一絲慈祥，變得有些可憐。最后我見她關(guān)上了后門，我也走了。
　　 外婆的一生，我不知道該從何說起。甚至不知道她的背是從幾時開始駝的，瘦小的身材，干枯的面容，粗糙的手掌，是我對她外表的形容。外婆的一生我說不上來是什么，是忙碌的一生？是與人為善、通情達(dá)理，有著吃苦耐勞和勤儉節(jié)約的精神，有著剛強不屈和達(dá)觀向上的個性？還是一生曲折離奇，命運多舛、苦若黃蓮不足為過？所謂人生之大悲事：喪夫、喪子她都經(jīng)歷過的，是人間疾苦，是命運捉弄，她從來不向命運低頭，而是選擇了樂觀、堅強地去面對。
　　 外婆的第一婚外公去世后，那時候的艱難困苦，實在是沒辦法把我母親和大姨養(yǎng)大。加上喪夫喪子的痛苦，無人能夠分擔(dān)，沒辦法外婆只能帶著母親和大姨再次改嫁。后來又生下幾個孩子，與后來的外公共同執(zhí)手把幾個孩子養(yǎng)大成人。她也把之前的痛苦轉(zhuǎn)化成無人知曉的結(jié)局。感情全部寄托在幾個子女身上，用柔弱的肩膀和外公承擔(dān)起家庭重?fù)?dān)。在那個缺衣少穿的年代，她們用辛勞的雙手把十幾口人的大家庭撐了起來?；蛟S無數(shù)個深夜，孩子們都睡了，外婆一個人在昏黃的煤油燈下，給孩子們做鞋或者縫補衣服。凌亂的頭發(fā)飄在疲憊的臉上，長滿老繭的雙手在密密的針腳里穿梭。因過于勞累，外婆的背上多了一個堅實的肉瘤，在燈光下顯得有些佝僂。記得外婆也會時常讓我替她撓背，只是那時的我不知道為什么會那樣。
　　 記憶中的童年，是我一生最美好的時光。因為在外婆家長大的，外婆給予我的，是一生都無法忘懷的情懷，她給予的點點滴滴的關(guān)懷，足以溫暖我的一生！記不得多少個炎炎夏日，偎依在外婆懷里，是外婆用手中的蒲扇，為我搖來涼風(fēng)習(xí)習(xí)；也記不得多少個寒冬，是外婆深夜為我縫制棉衣、棉鞋，把濃濃的親情一針針縫在我身上，為我御寒；更記不得多少次生病，是外婆無微不至地照顧著我……
　　 時光荏苒、歲月蹉跎，轉(zhuǎn)眼間已經(jīng)過去了二十幾年。當(dāng)年的我，現(xiàn)在已經(jīng)異地他鄉(xiāng)參加工作，有了自己的人生。在世時那一雙灰白無神的眼珠深深陷入眼眶，核桃皮般的深深皺紋印記著生活的艱辛和歲月的磨礪。而現(xiàn)在外婆也早已歷盡歲月滄桑，走完了時光的盡頭，從此她與我之間便是兩世重隔，“外婆”的呼喚之聲也隨著她的離去而永遠(yuǎn)藏在我的心里，永遠(yuǎn)不會再隨口呼出了。
　　 這些年的他鄉(xiāng)游學(xué)，讓我對于家的思念從未有過減少。每逢春節(jié)之季，我都會回到家中，每次坐車經(jīng)過年幼時的地方。雖早已看不見當(dāng)初的風(fēng)景，那條小道，那棟石房，也看不見那雞鳴犬吠、豬喧牛鬧的繁華景象，但心中卻每每思念。很想每一年的祭祖都能到外婆的墳前，但聽母親說，要想去祭奠，必須先得到舅母他們都答應(yīng)，這是規(guī)矩，是禮貌。所以也很少去到，只是心里總是風(fēng)起想念，無可奈何。
　　 外婆去世時，我沒能去給她守孝，一天也沒有，這是我最后悔的。因為去世時，我忙于讀書，下課后，也只能直奔家里，把家務(wù)活做了。外婆去世，一家人都去幫忙，去守孝；家里自然有很多事需要做，放學(xué)回到家，正好是給豬、牛喂食的時間，之后是雞鴨；那時的我也是家里農(nóng)活的小半邊天，弟弟妹妹還小。這種事他們自然要去玩的，哥哥們外出打工，也是為了祭奠守孝外婆而回來，自然不會留在家里。最好的規(guī)劃就是我了。而從小的我，不僅是要學(xué)習(xí)好，而且還要做事好。因為我身體不好，只有這樣，我的人生才會走得更好，這是父母親給我說的，卻也是亙古不變的真理。所以我沒能去給外婆守孝，當(dāng)時的我雖有幾分懊惱和委屈，卻也明白這是無可奈何?，F(xiàn)在想來，后悔也只能后悔，若是再有一次機會，想必也終究一樣。每念于此，心里除了難受，還有不甘和無奈！有那么幾次，我終究忍不住，心里總是忍不住悲傷，腦海里浮現(xiàn)記憶中外婆的點滴。想起曾經(jīng)的溫暖，蹉跎了歲月變成一個冰塊，傾刺著我此刻的心，冰冷著，冰冷著。我有過大聲呼喊，可云海中外婆為什么沒有一點反應(yīng)，她不認(rèn)得我了嗎？其實我知道，外婆去的天國太遠(yuǎn)，風(fēng)聲太大，她聽不清而已……子欲孝而親不在，人生最大的痛苦莫過于此！
　　 外婆真的走了，任何的挽留也無法阻止她的離去。外婆真的走了，離開了這個她深深眷戀的世界，到遙遠(yuǎn)的天國和兩個外公和那個我從未見過的舅舅團聚了?；蛟S這一天，他們彼此都等了好久好久；或許這一天，外婆會在心里對我說：“小文，加油！好好兒活，生活給了你黑暗，但你要學(xué)會給自己找光明！”或許這一天，外婆對世俗的這份感情，變得平淡而凄美，卻也詮釋了她欣然接受的最高境界！
　　 如今外婆已經(jīng)離開我們已經(jīng)很多年了，然而外婆慈祥的笑容依然存我心中，外婆溫柔的聲音依稀伴我耳邊。外婆，您在那邊還好嗎？感謝您給予我生命里的那道陽光。
　　 我也更想對外婆說:外婆，無論傾負(fù)了多少個來生，無論塵緣了多少個去世，我都愿意再做您的外孫……