也許我真的一直喜歡著她，從少年一直到現(xiàn)在?？晌耶吘固淠?，曾經(jīng)對她那般地恨。也許正是出于對她的愛吧！愛得越切，恨得越深。這樣的表白也許是最可恥的，最虛偽的。在我結(jié)婚以后，在我成為人父以后，在我走過了那個激情燃燒的年代以后，我對那個扎馬尾辮的女孩兒的確不曾有過太多的回憶，剩下的只是些粗線條的輪廓。
　　 而在若干年以后，我們在遙遠的異地他鄉(xiāng)重逢時，臉上都不約而同地浮出了驚詫，之后是掩飾不住的驚喜。
　　 我們從她經(jīng)營的賓館走出來的時候已經(jīng)是夜里十一點多了。這個城市的夜空空廣而絢麗，街上到處都是華麗的燈飾，裝飾得整個城市富麗堂皇。我們并肩走著，似乎有好多話要說，又不知從何說起。不知不覺間，我們已繞過了那條最繁華的街道，信步走進一家不起眼的咖啡館。咖啡館里冷冷清清的，服務生卻顯得很有精神，熱情地接待著我們。燈光泛著淡紅的光芒，顯得很暗淡。我們對坐在一個僻靜的角落。這個時候，薩克斯音樂從舞臺深處傳來，是那首風糜全球的《回家》，回蕩著孤獨而傷感的情調(diào)。
　　 她的眼睛還是那樣迷人。她的笑容還是那么爽朗。她的身材保持得很好，顯出了成熟女性的豐滿。好多當年熟悉的動作、表情都還健在。比如她笑的時候喜歡仰起頭看天，比如她喝飲料的時候喜歡一點一點地呡。這就是當年那個扎馬尾辮的女孩兒?，F(xiàn)在她更多的動作是凝神，更多的表情是無奈。
　　 她叫常春。第一次聽到這個名字的時候，我想起了沈陽、大連等東北大城市，那是與這些城市一樣美麗的女孩兒。我們一起走進初中。那個時候，她是語文課代表，每天抱著厚厚的一摞作業(yè)本走在校園的小路上，馬尾辮一顫一顫的，粉紅的夾襖襯著鋪地的紅磚，像一團火焰在跳動。
　　 我就是從那個時候喜歡上她的。課外活動，我們班成立了六個活動小組，什么體育組、手工組、美術組、書法組、文學組、音樂組。她的作文很好，便順理成章地成為我們文學組的組長。我們一起讀些朦朦朧朧的狗屁詩，讀些詞藻華麗的散文。她經(jīng)常組織我們一起研究，其實也不叫研究，就是誰寫了詩，到活動的時候就拿出來讀給大家聽，大家就提點兒意見。每次發(fā)言都是她先說，詩也是她寫得最多。有一次，她不知從什么地方得到了一個消息，說市里要組織一個詩歌夏令營大賽，要我們每人投一篇稿。
　　 她是用行動來帶動我們的。第二天就給我們讀了她的新作。她很認真地朗誦，“是激情吞噬了火焰/還是火焰焚燒了激情/彷徨/你的眼里分明流露著淡淡的憂傷……”她朗誦得很有感情，聲音很是悅耳。我們都被感動了。她讀完后，稍微平靜了一下激動的心情，然后用得意的目光征求我們的意見。其它幾個人都說挺好的，得獎肯定沒問題。
　　 當她的目光落在我身上時，我下意識地一縮脖子，抓了抓頭皮，很不好意思地說，“這首詩寫得挺好的，但……其實……我覺得……我覺得……”
　　 她一拍我的肩膀，很著急的樣子，“你就快說呀！”
　　 我下定了決心說，“激情和火焰本來都是熱的，不管是誰吞了誰都還是熱的，那怎么會有憂傷呢？我看這首詩的意境不太夠。”
　　 她點點頭，“對呀！激情和火焰不是鐵錘碰石頭嗎！是別扭?！彼疽馕以僬f下去。
　　 我說，“應該這樣，是激情融化了冰雪/還是冰雪浸濕了激情?！?br />　　 她低頭思索了一會兒，然后又很滿意地點點頭，臉上已綻放出桃花般的笑容。我感到了一種崇高和自豪。其他幾個同學都用驚訝的目光看著我，顯出了莫大的羨慕和妒忌。那時我感到天很藍很藍。
　　 又過了一段時間，在一個晚霞紅彤彤的日子。放學的隊伍已散落成一個一個的小點兒，剛才車水馬龍的校門口已靜悄悄了。那天我的運氣確實不佳，自行車輪胎扎了，我只好沮喪地推著自行車走在最后面。我低著頭，抱怨完車就抱怨路，心里很不痛快。當我抬起頭的時候，一團燦爛的紅火焰就在我面前了。她站得亭亭玉立，好像是故意停下來等我的。她并沒有注意我的表情，而是直截了當?shù)貜目诖锾统鲆粋€花花綠綠的小袋子遞給我。
　　 我問是啥。
　　 她沖我一笑，“你打開不就知道了！”
　　 我打開來，竟是一枚精致的獎章，閃閃發(fā)光，上面寫著一圈小字——“夏令營杯”詩歌大賽二等獎。我激動地問，“你真得獲獎了？”她笑著說，“不是我，是我們！”然后她又從書包里掏出那本獲獎作品集遞給我看，那上面赫然印著我們兩個人的名字。
　　 我的沮喪徹底被這突如其來的幸福吞噬了。我竟禁不住緊緊抓住了她的手，高高舉起來，高喊著，“獲獎嘍！獲獎嘍！”她任我拉著、扯著、牽著。在我們激情燃盡后才不好意思地撒開。她深情地說了句，“努力吧！”便向前跑去了。聲音像炊煙一樣，飄得很遠很遠。
　　 接下來的那個暑假過得很漫長，心里總覺得少了什么東西。本來常春和我住在相距不到三公里的鄰村，可我們畢竟是男女同學，若是來往密切怕別的同學說是不正經(jīng)?？晌业男睦锟樟?。我就想出個別出心裁的辦法——寫信。我醞釀了好長時間，趴在桌子上一個字一個字地推敲著，都是說些學習、寫詩之類的話。這是我長那么大寫的第一封信。當我把信投到郵筒之后，我就一直關注著它的命運。郵遞員在這封信上重重地蓋了戳，在他蓋戳時眼睛瞄了一眼信，稍稍有些遲疑，還是和其它信一股腦地塞在袋子里面了。我的心又開始隨著信游移了。先到四十里以外的縣郵局報到，而后再打回到鎮(zhèn)里郵局，好不容易繞了這么大個圈子。在這封信落地之后，我又有了新的不安。她收到信會怎么想呢？會把我當成什么人呢？會不會連看都不看就扔了、撕了、燒了？這又使我開始后悔了，后悔不該寫這封信。
　　 我的心像長了毛毛蟲。暑假也像蟲子似地一天一天爬過去了。
　　 開學的第一天，我眼里的常春還是一團濃烈的火焰。她是那般謹慎，每一個眼神都透露著仔細。不過我的目光是躲躲閃閃的，好像做了什么虧心事。她是主動走近我的。她還是那張笑臉，既熱情又持重，儼然一幅大姑娘的氣派。她對我說我在信里談到寫詩的想法很不錯，而且對詩的意境也比她認識得深。她還說在寫詩方面，我比她強。就這些，我感到自己以前那么多的煩躁是多余的。其實也真得沒什么，但愿真的沒什么。
　　 從那以后，她的一舉一動都在我的眼皮底下了。有時候，我明明是面向左，可當她和其它男生說話時，我馬上扭過頭，眼神兒象刀子一樣剜那個男生一眼。有一次，她正和一個男生研究數(shù)學題，兩個人腦袋低著，挨得很近，甚至他們都沒發(fā)現(xiàn)這種距離。我當然看見了，看得讓我氣憤。我從她們身邊走過，她們毫無知覺。我便走出教室，在外面氣憤地轉(zhuǎn)了一圈，然后又回到教室，看到的還是那種距離。我閉上眼，又走出教室。在我又進教室的時候，我突然有了一個主意。我高喊了一聲，“常春，語文老師叫你呢！”她答應一聲，急急忙忙去辦公室了。
　　 內(nèi)心的鬼鬼祟祟使我對什么都失去了興趣。詩寫不下去了，文學再也激不起情感的浪花。我們文學組每次開展活動，我都很少發(fā)言了，即使是平時，我也很少跟她說話。
　　 我在暗戀她了嗎？我確實覺得她很耐看。
　　 不懂得愛情的我真得愛上她了。愛得那么突然而自私，愛得那么含蓄而持久。愛是那么美好而痛苦。它是難言的，是期盼的，是矛盾的。每一個星期天，每一個夜里，我都沉浸在夢想之中，眼前的畫面始終是她的馬尾辮，她的紅夾襖，她的笑臉，她的手……以致于在我的日記中寫道，我的每根神經(jīng)都保持了高度興奮，我的每個想法都那樣集中統(tǒng)一，我再不能忍受了，我簡直要發(fā)狂了。
　　 我想她是看出了我的心思。有一次，她偷偷塞進我書包里一封信。她選擇了一個合適的時間，那是上午的大課間，同學們都去做課間操了。她跟班主任請假說是身體不舒服，便單獨留在教室里。我猜想信是那個時候給我放進書包的。我回到家寫作業(yè)時才發(fā)現(xiàn)了這個秘密。我便躲在一個僻靜的角落，麻利地打開信，信上同樣沒什么內(nèi)容，不過是鼓勵我朝著詩的方向發(fā)展，爭取當個著名的詩人之類的鼓勵話語。但我還是激動不已。我相信這是前兆，是經(jīng)過我努力得來的收獲。起碼在她的心里已經(jīng)有了我這個人的存在，或者是很重要的存在。第二天，我偷眼看她的時候，發(fā)現(xiàn)她的目光正對著我。我們目光相碰撞的那一刻，肯定是很驚人的，或許真的有火花迸發(fā)。我們不約而同地回避了，低下頭，感受著自己的心跳。
　　 以后的日子里，我們都感到有些別扭。我們都在回避著這個現(xiàn)實，心里卻都期盼著這個現(xiàn)實。我們承受著莫大的心理壓力，有時感到真得喘不過氣來。日子就這樣慢慢地熬著。那些個日子里，我試圖為愛情作幾首小詩，作為紀念也罷，總想為人生的第一次留點什么。而結(jié)果呢，思維卻枯竭了。腦袋里只有亂七八糟的東西，這些東西都圍繞著早戀這個詞展開。
　　 我是不是有點兒變態(tài)？我也曾這樣問過自己，而我卻說不清楚。那個時候電視里正熱播《十六歲花季》，我每天都早早地等在電視機前，好象一切答案都在這部電視劇里了?？吹侥切┠心信墓适?，我就感到輕松了。
　　 初中二年級的期末考試給了我更慘痛的打擊。我由全年級的前五名跌到年級后五名，簡直是江山易改。拿到成績單時，我感到無數(shù)雙眼睛都在幸災樂禍地看著我。我暗暗發(fā)誓，等著瞧吧！我會讓你們羨慕我的。我分析了一下成績下滑的原因，關鍵在于心思太亂了。比如說，我晚上看電視劇的次數(shù)由原來的星期六增加到星期二至星期六（電視劇《十六歲花季》在星期二至星期六晚上播）。有時，我明明在分析著幾何題，在冥思苦想的過程中，常春的畫面就成了大腦的屏幕。
　　 我再不能這樣了。我自己強迫自己再不能這樣了。這樣一想，那個暑假竟過得很快了。
　　 當新學期到來的時候，我是揣著洗心革面、重新做人的決心走到初三年級的。我知道，我必須奮力一搏才能考上重點。我是有希望的，我充滿了信心。
　　 使我最吃驚的是常春自動留級了。她還上二年級。班主任竭力阻止她留級，而她卻很堅定地留級了。也有些說法傳開來，說她是為了中考打基礎，這樣考重點更有把握。我堅信這些說法不是正確的。她的成績在年級也是很出色的，憑她那種要強的性格，何必惹出這么多猜疑呢？越是這樣，我感到她的心里對我越有依戀。她是對我負責，雖然她沒有說。我心里清楚，她選擇留級可以避免擾亂我的心神。她的回避是讓我重新振作起來的唯一途徑，我怎么能執(zhí)迷不悟呢？而我的心卻一直沒有平靜下來。
　　 相反，對她這種自殺式的歉疚，我卻更感到了珍惜，對她的一言一行都十分地放在心上。
　　 使我最不能忍受的是她居然和我們班的另一個男生眉目傳情了。直覺告訴我，她漸漸背叛了我。
　　 那個冬天的早晨，我們都在學校食堂吃早餐。食堂里亂糟糟的。當我進來的時候，看見就在靠窗的角落里，常春和我們班一個叫東子的男生面對面地坐在一起。常春怎么會和他混在一起呢？那個叫東子的男生是個油頭粉面的家伙，很會討女生的歡欣，這在我們班是出了名的，常春和他坐在一起就有了其它的意思。我和他們隔了好遠，但我的視線離他們很近。常春做出一個很愛昧的動作，著實讓我吃了一驚。她很溫柔地把一根油條塞進了東子的嘴里，東子立即有種受寵若驚的感覺。她的這個動作做得很夸張，她的整個身子成了半弓形。看見的不只我一個人，有好多雙眼睛都在看著她們，心里都在罵著他們的無恥、下流，或者是一種吃不到葡萄說葡萄酸的表情。她們吃完早餐，手拉著手從我身邊走過時，她竟沒有發(fā)現(xiàn)我的存在，昂著頭，像一陣風似地過去了。
　　 從此，我覺得她真的不是一個好女生了。全校都這么認為。我看到她們的班主任單獨把她叫到辦公室?guī)状?，每次出來她都很沮喪。我甚至暗自幸災樂禍。她太不忠誠了，汪國真不是說過嗎——既然鐘情于玫瑰，便勇敢地吐露真誠。東子是什么東西？值得你鐘情嗎？純粹是往火炕里跳，自作自受吧！
　　 我再也不關注她了。她像一張影子，從我的腦海里漸漸地抹掉了。甚至，我深深痛恨著她。
　　 再后來，她轉(zhuǎn)學了，轉(zhuǎn)到郊區(qū)的一所學校。聽東子說，她在那個學校的境況很是糟糕，有點破罐子破摔的意思。最讓人不可思議的是，在一次體檢中，竟查出來懷了孕，結(jié)果被退了學。東子說得很是盡興，好像在講一個很離奇的故事。但我確實不想核實東子的話是真是假。那與我真的一點關系都沒有。
　　 有過一段時間，我也這樣問過自己，這是常春嗎？那不是個天真爛漫愛寫詩的女孩兒嗎？這個世界變得太快了，變得一切都很模糊了，朦朧了，絕對沒有詩的意境那般美好。我為此而懷念那個扎馬尾辮的女孩兒了。
　　 我如意地考上了重點高中。后來，我又考上了大學，讀中文專業(yè)。
　　 在那個幼稚的年代，我曾經(jīng)深愛的那個扎馬尾辮的女孩兒已經(jīng)像灰塵一樣飄向了遠方。我也曾竭力把她的笑容留在我的腦海里，而人海如流的世界，我必須面對全新的畫面。