初春時節(jié)，風(fēng)變暖了，不過卻總是揚起沙塵，讓人們盼望綠色的心情，更有了幾分急切。我走在陽光下，也在風(fēng)中，趟過浮沙，回想自己走過的路，這不算長，卻也壓過而立之年一歲的路。
　　 我總是在跟著時間奔跑的過程中，總結(jié)出新的道理，哦，確切的說，其實我多數(shù)時候，都是在看著時間奔跑，有些慚愧吶（搖頭苦笑）。
　　 這些道理有些是說服自己去適應(yīng)，有些說服自己要開心，有些說服自己要堅持，有些是說服自己要懂得什么才是人生……，然而什么是人生呢？就是會死吧，多可怕的事情啊。
　　 年歲太小，記憶總是模糊的，如果你覺得自己年幼時有很清晰的記憶，其實多數(shù)都是聽到長輩后來口述你的事情，而后自己腦補出來的畫面而已，這里我不求大家的認(rèn)可，只用在說服自己。
　　 從小來看，從我自身而言，首先自己覺得最清晰的記憶，是四歲那年吧，所以我懷疑這段記憶應(yīng)該是自己后來腦補出來的，因為那時太小了，而且自己的有些描述是被父母否認(rèn)的。
　　 那時家里種菜，母親賣菜回來總會帶些吃的給我和妹妹，所以對于市場這個地方，總是好奇。一天早上，母親明明昨晚答應(yīng)要帶自己去的，可是卻變了卦，生氣的我喊著：“你不要回這個家了”，然后討好的跟著父親，說跟著爸爸在家挺好的。
　　 家境貧苦，我又年幼無知，亂要東西可怎么好呢？倘若我的孩子這樣，我也會很頭疼的吧。不過如今想想，我那時喊的話，帶給父母的感受，是什么呢？
　　 年幼體弱，一天雨夜我發(fā)起高燒，因為那時是在野外住，所以就醫(yī)困難。我只朦朧的記得我很冷，在父親的背上，能感覺雨水打在我的身上。那時父親穿了一件雨衣，我在雨衣下面，父親的體溫暖著我，從小怕打針的我，那次沒有了打針的印象。
　　 那時持有槍支還不違法，父親總會出外打獵，來改善家里的伙食。記得家里有一個用了很多年的鋁盆（那之后也用了很多年），里面總是放著褪了毛的野鴨，可能還放過其它，不過已經(jīng)不記得了，即便是那時的肉味，也已經(jīng)淡忘。不過，那昏暗的蠟燭，一家四口圍坐的景象，母親為我和妹妹挑選肉的樣子，卻還在記憶中忽明忽暗。
　　 那時家里有種西紅柿，也許因為矮小的原因，又因為那時西紅柿絕對是自己喜愛的味道，所以第一個熟透的柿子多是被我發(fā)現(xiàn)的。然后母親會夸贊我眼睛“很賊”，而后我往往會再次回到柿子地，不過這次尋找，卻是為了更多的夸贊。
　　 快六歲那年，家里搬到了新的地方，不過自己又病了，坐在父親的二八自行車的大梁上，心情忐忑的去診所。診所是位老人開的，已經(jīng)忘記了那次自己為何掙扎的特別厲害，以至于給自己留下了暈針的毛病。
　　 回來的路上，興許是仗著自己生病的原因，坐在車上的我，總是問著父親，旁邊的小販賣的是什么？
　　 小販自然不會放過這樣的機會，最后父親給我買了一個梨，那梨我抓在手里拿了一路，心里是別樣的感覺，其實那時初春，氣溫仍舊偏冷。那梨看起來水分就很足，應(yīng)該很甜，只是最后梨回去被妹妹吃掉了，要不是生病？所以沒有和她計較。
　　 七歲那年，因為學(xué)習(xí)成績不佳，被父親訓(xùn)斥，無有辯解的我，曾在雨中發(fā)下誓言，要出人頭地……
　　 哈哈，雖然如今看來是小孩胡鬧的把戲，也真的變成了違背的誓言，但那天的雷鳴寒冷，還有融入到雨水中我的淚水，卻不是能夠輕易忘記的。父親是望子成龍的心，而我卻只是一時掰不開的勁兒，最后化為一抹愧疚，抹在心頭。
　　 而后可能是八歲那年，我記得小學(xué)放學(xué)回來，我的父親給我削出了一把木刀，那是我央求很久的事，突然父親高興吧，就滿足了我。那是朦朧中第一次自身體會到父愛吧，和依賴不同，那一次心中填滿了幸福，對，是幸福。
　　 還是那般年紀(jì)，我記得那時我家養(yǎng)了一匹馬，父親總是給它割些草來備著吃。
　　 那是夏天黃昏時候，蘆葦摩擦的聲響，夏蟲鳴叫的聲音，灌溉稻田的水溝里，還有蛙叫。那水溝中的水很清澈，被一天的日頭曬得溫?zé)?，父親一邊割草一邊看著我，我就在水溝里玩鬧。夕陽染紅天際，余暉也落在了草間，我心里出現(xiàn)了一團(tuán)火，和夕陽一色，燒得我舒服極了。
　　 十歲那年，應(yīng)該是家庭條件好了一些，因為家里蓋起了瓦房，母親問我們想吃奶油冰棍兒么？這種東西平時還是很少吃到的，那次母親買了十根，我和妹妹吃到冷，我記得那時母親看著我們笑，很難不記住那時她的眼神，那般溫柔，如今想起，就要落了淚。
　　 轉(zhuǎn)眼到了九八年，那場百年一遇的大洪水，氣勢洶洶的來到了我的記憶中。因為是孩子的緣故吧，心中還沒有對于失去擁有太多的感懷，唯有記得在那個塑料木桿搭建起來的窩棚里，父親醉了酒，面目通紅，眼望蒼穹，內(nèi)有明暗的星辰，無聲的嘆息，和為父不能輸?shù)木髲姟?br />　　 自那之后，記憶總是有些模糊，唯有父母的辛苦，從頭來過的奔波，適應(yīng)新的生活。
　　 興許我本就是多愁善感的，有段時間里，我總是去撿拾一些木柴，然后生火，看著火焰由弱變強，由強變?nèi)?，繼而熄滅，然后離開。如今也只能好奇，那時在思考什么？父親母親在未眠的夜里又在思考什么？因為未眠的我，總能聽到深深的嘆息。
　　 無論身在何處，人們總是能找到屬于當(dāng)下該擁有的快樂，異鄉(xiāng)的兩年時間，其實多數(shù)也在快樂中度過。臨走的前夜，父親和我說起，這兩年來，這個地方，那些人，他有些事情做得過于耿直，有些人還不錯，其實當(dāng)初應(yīng)該用心去結(jié)識。
　　 又回到當(dāng)初的地方，在那片破敗的房場上，再次蓋起了新房，只是在新房中只短暫的住了半年，便又舉家搬往了內(nèi)蒙古。這一次真的是一去千里，唯有我留下上學(xué)，只是上學(xué)的地方不再有我的小家，我的小家已經(jīng)去了遠(yuǎn)方。
　　 在那里，父母妹妹再次的住入了小房，日夜體會種種思量，他們的苦是我那時的猜想，唯有體會過后，才知愁長。平時聯(lián)系的很少，只能借用別人家的電話偶爾通話。記得第一次接到母親電話時候是在我發(fā)小家，只是接聽的剎那，我的淚便已如雨下，因為開口便是一個字：“媽！”
　　 如今已經(jīng)忘記了對話的內(nèi)容，但想想也知道，除了關(guān)心與囑咐，便不會有其他。掛斷后我平復(fù)了許久，那次我懂得了什么叫離家。
　　 一年多以后，父親有意要接我去內(nèi)蒙上學(xué)。看到父親的第一眼，我便泣不成聲，因為父親眼中有未散的淤血，我看著心疼。那種心疼最是難言，是父與子之間最為特殊的牽絆。雖然當(dāng)時不知道具體發(fā)生了什么，但那眼中的淤血，一定是諸多的憂愁所化，還有思念。
　　 最后我固執(zhí)的留了下來，因為語言，因為環(huán)境……，卻難逃對困苦的躲避之嫌。
　　 記得第一次來到內(nèi)蒙古是寒假過年時候，看著興安嶺，看著茫茫雪原，心中卻生不出怎樣的感嘆，因為滿腦的思緒沒有一個愿意沉淀，我也無力讓其沉淀。
　　 下車后看著父親推著自行車來接我，因為住在草原上，因為我裝了一箱的行李，所以自行車主要是用來馱東西的。
　　 父親見我一笑，然后第一句話是：“回來了？兒子?！蹦鞘桥c母親一樣的笑，最是美麗……
　　 我笑著答應(yīng)了一聲：“嗯，爸！”然后幫忙將箱子固定在車上，扶著箱子跟著父親走。
　　 那年雪很深，推著自行車著實不易，但心中卻是美妙的感覺，因為父親在，因為雪原深處的小房里，母親妹妹在，她們在等著我到，吃團(tuán)圓飯。
　　 雖然最后一定淚流滿面，雖然粗茶淡飯，雖然小房里溫度說不上暖，但父母之愛大于天，這世間也唯有此愛，可讓苦寒暖人間，亦最是永遠(yuǎn)。
　　 回憶怎可能就到此處？翻閱手機相冊，全家福的照片卻沒有一個，所以無言再說……