*青語
　　
　　 好想吃麻辣鍋，卻老是找不到伴，買了一大堆會讓自己后悔的東西，為的只是發(fā)泄心里的寂寞，朋友的老婆，女朋友總是把你當假想敵，而當有人問你，怎么還沒結(jié)婚呢，就想一個飛踢過去，一到了圣誕節(jié)情人節(jié)，心里就會有莫名的空虛感，這些零零總總的失落，都是我，“單身貴族”生活的絕大部分。三十歲那天，我還是孤家寡人，更被我最好朋友提醒初老癥狀的來臨。我們約好晚上一起吃鈑，但由于工作的問題，我又遲到了，但他卻一直等，盡管餐廳已經(jīng)打祥。他告訴我讓我不要擔心自己的不一樣，就像他送的方頭獅，應該要驕傲地相信，我是最與眾不同的。正義、聰明、直率、磊落，還有不輕易妥協(xié)，我就是這么的獨一無二。只是沒有人懂，這或許也是別人覺得我最不完美的地方吧！我的與眾不同其實常常讓我自己“卡住”卡在自己的原則里，卡在“該不該妥協(xié)里”，卡在“是不是全世界都對了，只有我的堅持是錯的迷失里”。但他卻是唯一懂我的那個人。其實我們兩個從高中開始就不對盤，卻陰錯陽差的一直在一起做最好的朋友。
　　 我的名字叫程又青，一個充滿魅力成熟的女人。
　　 最近突然有一個感覺，有一個東西老是在跟我們作對，有時候我們很想追著它，希望得到它，好像得到它之后，我們就會擁有很多很多東西，有的時候我們又會突然被它追得喘不過氣來，很希望它突然消失，最好永遠都不要來找我們，它，就是時間。一個曾經(jīng)讓每個少女期待著它跑快一點，可以長大到擁有人生的第一雙高跟鞋，可是又讓現(xiàn)在29歲的我，會突然懷念起十七歲那雙白——布鞋。唉，你有沒有一個感覺，我們的十七歲，好像不過才是去年的事。其實在曾經(jīng)在某一瞬間，我們都以為自己長大了。但是有一天，我們終于發(fā)現(xiàn)，長大的含義除了欲望，還有勇氣、責任、堅強以及某種必須的犧牲。在生活面前我們還都是孩子，其實我們從未長大，還不懂愛和被愛。在不同的時間維度里相看，突然發(fā)現(xiàn)原來蒼老是一把如此尖銳的刀，深重的皺紋鐫刻出時間的掌紋。我們在感嘆時光的同時也在懷念過去的單純。其實我們的思念再厚實，我們的記憶力再頑強，卻依然抵擋不過與時間重縫的時刻。
　　 三十歲那天，感嘆時光的易逝，但是我僅僅只于感嘆，我的三十幾歲不算老，但是沒有禮貌的花樣年華，才真的是金玉其外，敗絮其中。女人三十歲代表我終于遠離了，傻不楞登、幼稚無知、荷包扁扁、老是被男人騙的智障歲月。在那天我才宛然發(fā)現(xiàn)萬事萬物都有“賞味期限”。鞋子、衣服、食物、化妝品，快過季的它們都有了新的價格，以及新的愛好者。30歲的賞味期限后，我們該去哪里發(fā)掘新的愛好者？誰說女人過了三十就是拉警報即將滯銷的過期品，我就是那個例外！被摘走的蘭花，究竟有多久的“賞味期限”，十天、一個月，不管多久失根的蘭花都終將枯萎，所以，我……程又青現(xiàn)在宣布，拒絕做即將枯萎的蘭花。
　　 我對李大仁說我的生日不需要祝福，因為我本人就是上帝帶給這個世界的禮物。三十歲生日那天還和他立下賭約：三十五歲前誰先結(jié)婚，紅包十萬的賭注。讓驕傲的我開始搜尋周圍可能結(jié)婚的對象。我想這才是永不認輸?shù)某逃智?，即然要賭就一定要贏。我是個驕傲的女子，決對不會向他低頭。一個堅持做自己的女子，盡管在三十歲還是小姑獨處。同事們都說沒有男人喜歡我的性格，但我知道他認為那是我最為動人的地方。不做做自己！唉，難道我們女人不做自己，愛情就不會破局了嗎。男人才應該好好檢討一下，為什么當他們想要的，變成了他們自己的之后，他們就開始覺得無聊，開始搜尋下一個目標。這個世界上，不是我們愿意委屈自己，奉獻自己，就能得到別人的喜歡。即使我們做得再好，再優(yōu)秀，都有人會討厭我們，所以，沒必要累壞自己。我們一直覺得妥協(xié)一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福，但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的結(jié)果。--不要總抱怨自己遇到的人都不靠譜，如果別人總這么對你，那么一定是你教會了別人用這樣的方式對你。愛是平等的，可以付出更多，也可以愛對方更多，但決不是妥協(xié)、將就、容忍。我想女人帶著自己的根本，不管哪里都可以再次花開。
　　 其實認真去面對的每段感情,一定都會有收獲……所謂的收獲,也許是快樂、美好記憶、甚至婚姻.就算最后的結(jié)果是再見,也還是有一種收獲――認清我們自己.不要刻意改變自己,也不要想改變他,如果這樣還能一路走下去,這就是最好的答案.。三十歲的我決定以后要賺自己的錢買自己的鞋子，走自己的路；賺自己的錢，買自己的包包，裝自己的故事。
　　
　　 *仁喃
　　
　　 我在距離世界最近的地方工作，但我卻是離世界最遠的人。我是李大仁，一位年輕有為的航空公司的勤督導。
　　 在處理公司顧客刁難的之后，我打電話祝賀她的生日，并提出晚上請她吃飯，她忽然又問起我記不記得我說過我不可能愛上她的話題。我的思緒忽然被他拉回到17歲的高中時代。
　　 我和她是同班同學里學習最好的男生和女生，可是每次班長競選的時候，我都是被她以十六票贏過我的十五票，原因很簡單，班里十六名女生卻只有十五名男生，所以程又青她被稱為永遠的十六票。
　　 在一次運動會班里的吉祥動物評選上，男生們使出美男計令班里一名女生背叛了女生戰(zhàn)線，使程又青領導的女生們功虧一簣輸給了男生們。她發(fā)現(xiàn)了被女生背叛，她生氣的和那女生吵了起來。我知道這件事始末后，很擔心她，因為她從不服輸。跟在她身后直到到她家門口才走上前安慰她，可是她卻哭著拒絕我的好意，倔強的她不許自己輸給眼前的這個死對頭，我張開口卻不知道如何表達，竟然說出我是不可能愛上她這種女生的，她氣憤的進入家門，摔門把我關在門外。我想我一切愛情開始的地方可能其實就在那里，我以為我不會愛上她，我根本不想愛上她，我已經(jīng)有了一個驕傲的媽媽、驕傲的妹妹，我根本沒有勇氣再愛上一個驕傲的程又青?？墒沁@就是“莫非定律”吧，越不想，就越愛。
　　 晚上人到了約定的餐廳等待她的到來，可是她卻因為陪同事去醫(yī)院生產(chǎn)而錯過了約定的時間，直到飯店打烊，我只好無奈的打包了點的飯菜，她才姍姍來遲。兩人到運動場去一起吃飯，我拿出準備好的禮物——方頭獅子，她在這兩個玩偶身上仿佛看見了自己的影子。我告訴她：你不要擔心自己的不一樣，就像我送的方頭獅，應該要驕傲地相信，你是最與眾不同的。正義、聰明、直率、磊落，還有不輕易妥協(xié)，程又青就是這么的獨一無二。只是沒有人懂，這或許也是別人覺得她最不完美的地方吧。我不想看見沮喪的她，程又青應該是個驕傲的公主，盡管她的驕傲有時會讓我的愛情變成小丑。我提出賭約，在35歲之前如果誰先結(jié)婚，對方要拿出紅包兩萬，她批評我連打賭都這樣沒有進取心，卻把賭注提高到十萬。雖然我不夠積極進取，但還是有人覺得我?guī)?，全世界也許只有她看不出來吧！我想，如果她有那么一點點喜歡我，就一點點，我也會有勇氣去爭取，可是我也不知道怎么去分辨，生怕，或許，我以為的表示也只是自己的自作多情，這樣的自己就會顯得那么的渺小而力不從心。當我對某人放進了感情，那么在她面前，我就像個神經(jīng)病，會惶恐，不安，患得患失……
　　 有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結(jié)局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。她對于我如一塊金屬的傷痕，烙印在我的手腕，燙在我的心靈。有時我們不是因記憶才放慢了腳步，而是回憶的齒輪咬住了我們的衣袖，讓我們不能拂袖而去，并讓那些輪牙在我的肉體里癢癢地行走。其實我們并不需要它為我指示時間，有時我們需要的只是一個方向。
　　 我想我和她可以成為那種一輩子的朋友，如果她依然不愿意，那也沒有關系，我不會等她，只是陪她，就讓這段關系也無風雨也無晴，就讓我默默地看她呼吸，看她幸福，然后看她老去。