【心靈】剪不斷 理還亂(散文) ——理理婆媳關(guān)系
據(jù)說,有的婆媳關(guān)系挺好的。而媳婦發(fā)自內(nèi)心視公爹為父親的情況也是有的,這種情況下,婆媳關(guān)系越是一般,媳婦對公爹的這種感情越穩(wěn)固甚至越深。曉琳是個懂事識體、性格開朗的媳婦,而婆婆是傳統(tǒng)的那種,自然要曉琳言聽計從順從自己,曉琳懂事兒,表面隨和心里不舒服。曾半開玩笑的說:你們不知道,有時候我婆婆有多氣人,簡直受不了。你們說,讓我爸(公爹)換了她怎么樣?同事有的說:嗯,我看行。那個說:還是算了吧,再換一個說不定不如這個呢。這個說:你公爹再找個小的,給你生個小叔子小姑子的,怎么幫你帶孩子???那個說:你公爹說不定舍不下他那個“老寶貝”呢?大家笑成一團(tuán)。
凡間,女人們到一塊,中老年婦女多說媳婦的不是,年輕女人則交流探討怎樣“降服”婆婆,這一點兒都不奇怪。
一、剪不斷理還亂的婆媳關(guān)系
說到婆媳關(guān)系,這幾乎是每個家庭都繞不開的話題。
近些年,以婆媳關(guān)系為題材的影視、小品等更是津津樂道、層出不窮,什么《婆媳過招七十回》、《婆媳過招千百回》、《婆媳大戰(zhàn)》、《婆媳的戰(zhàn)國時代》,就連宮廷劇《甄嬛傳》、《羋月傳》也精彩演繹了一把婆媳關(guān)系。為什么這個困擾人類數(shù)千年的問題,至今還在我們的生活中愈演愈烈,婆媳的戰(zhàn)國時代究竟何時了結(jié)?婆媳之間究竟如何相處?真的是剪不斷理還亂。
二、媳說媳有理,婆說婆有理—-該理論還是該禮讓?
最近,一封兒媳婦寫給婆婆的一封大逆不道卻又合情合理且發(fā)人深思的信,碰撞了婆婆的回信,吵得不亦樂乎,
婆婆:
在我與你兒子結(jié)婚之前,你在我的生命中只是一個陌生人。我的生命來自我的父母。我今天的身心、學(xué)歷、知識、能力、教養(yǎng)、待人、處世,全都是來自我父母的傳承,沒有一分一毫來自你。結(jié)婚后,變成你家的人,我無異議,可是要聽從你家的話,說真的,我心理不能平衡。
沒想到,婆婆回信了!而且是入情入理地娓娓道來,全面系統(tǒng)深刻,反問、質(zhì)問的口氣,警告、教訓(xùn)的詞語都用上了。信的最后說:回這封信給你,你一定會覺得錯愕連連,但是人與人之間是互相尊重的,我對你便是以這樣的基礎(chǔ)去相處,如果你不能夠同樣尊重我的感受,我會看在你是晚輩的份上退讓幾分,但是我還是要把底線說清楚。媳婦,若要我尊重你,請你也尊重別人。
這事讓我說,是中國的傳統(tǒng)文化在作祟,中國的婆媳關(guān)系就這樣,各自找理由擊敗對方,這其實不是真實的婆媳寫信,到像是出自一個傳統(tǒng)文化愛好者之手,他用這種方式站在婆婆的立場來批評兒媳,這是極普通的中國式婆媳罵戰(zhàn),只是比過去傳統(tǒng)的不堪入耳的罵戰(zhàn)文雅了一些,對我們來說沒什么新意,不改它傳統(tǒng)糟粕的內(nèi)核。
媳說媳有理,婆說婆有理—-該理論還是該禮讓?
大家可以設(shè)想一下,如果讓你幫媳婦回婆婆的信,你會站在哪個角度、站在誰那邊?你是想不依不饒、火上澆油,還是想禮讓三分、和睦相處?
有人或許會說,在一個屋檐下難免會磕磕碰碰,牙還有咬到舌頭的情況呢,媳婦不跟婆婆一起住不就得了。事情要真這么簡單,恐怕房價再高點兒,婆婆也會偷著樂。
還有人說,人家國外就沒有這些閑事兒,都是吃飽了撐的。我要問,你了解國外嗎?你想了解一下西方國家的婆媳之道嗎?
三、西方國家婆媳相處之道,是否值得我們深思和借鑒
從某種角度上說,日本受中國傳統(tǒng)文化影響至深,而近代特別是作為“二戰(zhàn)”的戰(zhàn)敗國,日本卻能夠迅速崛起,崛起的不僅一度成為世界第二大經(jīng)濟(jì)體,而且在文化的融合進(jìn)步方面,相對于其他西方國家而言有過之而不及。單從婆媳的相處上,未必不值得我們思考借鑒。
一中國女孩嫁到了日本,生了兩個孩子,除了工作還要照看孩子,非常勞累。于是向丈夫提出要公公婆婆來幫忙打理家務(wù),照看孩子。丈夫斷然拒絕說自家的事情自己解決,不可麻煩別人。媳婦說那不是別人是你的父母。丈夫說一樣的不能麻煩他們。在現(xiàn)代日本人的文化里,除了夫妻和孩子,其他人都是別人,包括父母。
他的父母是一對退休的夫妻,身體很好,愛好廣泛,每天在家養(yǎng)花弄草,定期旅游,還在自家院子開墾了一塊地,按季節(jié)種上辣椒、萵苣、豆角、西紅柿等時令蔬菜,豐收后送給鄰居們分享。他們還定時去社區(qū)作義工,免費服務(wù)大眾。然而當(dāng)這位中國媳婦獨自去婆家請求幫忙時,沒想到老兩口一口回絕了,并告訴兒媳婦不要打擾他們的晚年生活,自己的生活自己負(fù)責(zé)。中國媳婦不能理解,這是為什么呢?為什么呢?百思不得其解,就經(jīng)常在中國的朋友圈里發(fā)牢騷。
孩子慢慢長大了,她和丈夫定期帶著孩子去探望爺爺奶奶,他們住的并不遠(yuǎn),步行一會就到了。老夫妻也很高興,招待他們吃喝,陪孫子玩耍,但吃完飯時間不能待太長就必須走人,否則老夫婦臉色就要不好看。畫外音:時間到,你們不要再占用我們的私人空間、打擾我們的私人生活。
在日本(西方國家)當(dāng)代文化里,父母把孩子養(yǎng)大成人他們的歷史使命就完成了,無論是自己基因的傳承還是民族人口的繁衍都完成了任務(wù)。以后孩子去奮斗他們的人生,父母安享自己的晚年,互不干涉。子女不會要求父母來給自己操持家務(wù)帶孩子,父母也不會讓子女來侍候自己做什么養(yǎng)老送終的事。
和中國比,這就是文化的差異和文明的差距。大家有沒有認(rèn)為這很好,家庭和睦,沒有矛盾,人格獨立,不給對方添麻煩。不像中國的婆媳關(guān)系互相抱怨,互相撕逼。如果中國人也是這種文化氛圍,就不會出現(xiàn)婆媳“寫信”的鬧劇。
四、做個給力的媽媽,不嘮嘮叨叨的婆婆
最近,由華裔導(dǎo)演石之予拍攝的動畫短片《包寶寶》,摘得第91屆奧斯卡最佳動畫短片“小金人”獎,這部不足8分鐘的短片,沒有一句對白,卻讓億萬人淚奔了。當(dāng)離家出走的“包子寶寶”帶著他的未婚妻回家,當(dāng)看到“包子寶寶”收拾好行李告別離家時,媽媽徹底崩潰了,她一把抓住“包子寶寶”,張開大嘴,一口把兒子吞進(jìn)了肚里……這看似荒誕、令人頭皮發(fā)麻的一幕實在震撼人心,也讓中國式親子關(guān)系在網(wǎng)上引發(fā)熱議。
而這一幕卻讓我聯(lián)想起婆媳關(guān)系這一話題中,作為媳婦應(yīng)該了解的一項至關(guān)重要的情感要素,婆婆對你丈夫的感情、婆婆對你丈夫的控制欲是不容忽視的,特別是在你與婆婆的初識期、磨合期,早點認(rèn)識到這一點,能避免不必要的誤會,增加理解的程度。
作為母親,要學(xué)會放手,把兒子推出去。兒子長大了,娶個心儀的漂亮媳婦管著他照顧他,你該放心了,撇開那份割不斷的母子情,不要讓你的過分干預(yù)成為兒子的牽絆,還惹得媳婦心里不快甚至小煩。一旦與媳婦有了隔閡,為難的是兒子,何必呢?一個“你媽與我同時落水,你先救誰”的問題,已經(jīng)夠難為你兒子的了。哦,如果你不會游泳的話,還是去報個名學(xué)學(xué)游泳吧。既能健身,又能幫兒子解圍,說不定還能結(jié)識幾個好婆婆呢。
一個睿智的、懂事理的婆婆在處理兒子的夫妻問題時,要抱著“媳婦永遠(yuǎn)是對的”這種心態(tài),才能讓小夫妻的婚姻生活更加幸福與和睦。
五、哄婆婆高興,自己開心
雖說“籬笆不是墻,婆婆不是娘”。作為媳婦,你結(jié)了婚首先要改口叫“媽”,你心愛的人可是她兒子啊,不管她給你多少“改口費”,你都要叫,最好能嬌澀點甜點兒,要是能發(fā)自內(nèi)心的叫一聲“媽”,你婆婆除了當(dāng)場笑的合不上嘴,再去跳廣場舞也會腳步輕盈、舞姿蹁躚。
鄰居李大媽自打媳婦進(jìn)門婆媳倆就沒紅過臉,凡事都是兒子的錯,兒子一開始都懵了,后來兒子才明白,媳婦當(dāng)年那一聲“媽”叫的真甜。
現(xiàn)在的媳婦更是聰明的要緊,逛賣場的時候也要跟婆婆視頻一下:媽,您看這件衣服怎么樣,穿在您身上再合適不過了,您說呢?別亂花錢,我身上這件才買幾天啊,再穿身新的去廣場,你大媽們又不知道怎么夸你呢?快帶著寶寶回來吧,我這就準(zhǔn)備做飯……
可以想象,這頓飯會吃的有多開心。婆婆一高興,也說不定再給媳婦兩千三千的零花錢,讓媳婦給自己媽買身更好的。
或許有人說,這樣的媳婦太少了。
我問你,做這樣的媳婦很難嗎?你是想你好我好大家好,大家小家都過好,還是想為了雞毛蒜皮的小事斤斤計較,整天過得窩心,甚至鬧得雞犬不寧,逼得丈夫兩頭為難,以致挺好的夫妻成為路人呢?所以,哄婆婆高興,自己開心,丈夫說不定把你寵上天。
六、媽媽的“舊愛”、媳婦的“新歡”,你該成為夾在婆媳之間的“萬金油”
現(xiàn)如今,為數(shù)不少的中國的獨生子女成了“媽寶”?!皨寣毰奔奕撕罄瞎梢越又鴮櫋6皨寣毮小钡膯栴}來了,被媽媽慣壞了的男人,如果家里發(fā)生婆媳矛盾,惹不起媳婦,得罪不了媽,頭一縮,躲了。
可能你會說:不“抱頭鼠竄”還能怎么著,難道要“老鼠鉆進(jìn)風(fēng)箱里—兩頭受氣”?
小伙子,既然你成了家,娶了“新娘”也不能忘了老娘,你該有男人應(yīng)有的擔(dān)當(dāng)。千萬不要讓“清官難斷家務(wù)事”把你套牢了,讓你變成“甩手掌柜”,小心未來的你就是《都挺好》里的蘇大強(qiáng)。
你該開動腦筋想清楚了,好好捋一捋你跟這兩個女人的關(guān)系。媽,你不能得罪,你得罪一下媳婦試試。
鄰居趙哥給我講過他年輕時事兒:趙大媽一向強(qiáng)勢,倆兒媳統(tǒng)統(tǒng)要聽她這個婆婆的,稍有不順心就要教訓(xùn)一番。一次趙哥因出差回來沒能哄好媳婦,起了點小摩擦,他求助于他媽。老太太當(dāng)然要發(fā)揮“強(qiáng)項”,七七八八地數(shù)落起媳婦來,眼看要燃起“戰(zhàn)火”,趙哥拉起媳婦沖出了家門,帶著媳婦又是買衣服又是吃大餐,把媳婦哄得忘乎所以。趙哥告訴我:當(dāng)時我們兩口子因為點兒雞毛蒜皮的小事,惹得我媽大動肝火至于嗎,主要是我實在不忍心看著媳婦受那份氣,她可是要陪我過一輩子的愛人啊,再怎么著媽媽不可能陪伴我太久吧,我是要跟媳婦過舒舒服服的日子的啊。至今,跟趙哥聊天的時候,他還掛在嘴邊:兄弟,你說你嫂子怎么這么愛我啊,有點兒受不了的感覺,這不,昨天休班又給我做了好幾個我愛吃的菜……
有一部隊男,父親不在了,他把老家的母親和妹妹接來一起住。他孝敬母親也愛妻子,家務(wù)主要由妻子做。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)妻子處于弱勢時,發(fā)話了:他媳婦沒上桌前,誰也不許動筷子,如果嫌飯菜不合口味,自己動手做。媳婦的勞動得到了尊重,婆婆和小姑也不便隨意挑剔了。
曾經(jīng)有一則視頻,讓很多女人都表示感同身受,覺得家庭主婦是這個世界上最辛苦的工作。如果你老婆也是一名家庭主婦,她得到過你多少理解和尊重?得到過你多少憐惜和疼愛?
所以,當(dāng)婆媳矛盾出現(xiàn)時,男人一定要有擔(dān)當(dāng)、有主見,在關(guān)鍵時刻決不含含糊糊,拖泥帶水。
有一句話說得好,夾在婆媳中間,你的角色應(yīng)該是媽媽的“舊愛”、媳婦的“新歡”,你該成為處理好婆媳關(guān)系的“萬金油”。
眾所周知,不論從你生理感情還是心理感情上講,哪怕你是個“媽寶男”,當(dāng)你確定了女朋友或打你結(jié)了婚那一刻起,媽媽只能成為你的“舊愛”(聰明的媽媽也必須接受這一現(xiàn)實),而媳婦才是你的“新歡”,得向趙哥那樣做個明白人,你才能在兩個女人之間游刃有余,你想,你媽能拿你怎么滴,這其中牽扯一些心理學(xué)方面的問題,這里我不必贅述。
由于你的堅持,當(dāng)兩個女人都把你作為主心骨,你“萬金油”的作用已初見成效,她們不僅能“順從”你,而且彼此能以禮相待,何樂而不為呢。
在這個女權(quán)主義日益凸顯的社會,更顯出男人的不可或缺,不可或缺的對女人的各種適應(yīng)。有人說,難?。∧俏疫€是啟發(fā)你一下吧。
一帥哥帶女朋友回家,哪想到他媽跟女朋友有眼緣,有事沒事兒經(jīng)常神聊,不知怎么滴他跟女朋友沒了感覺,可這事兒沒有告訴他媽。過了一段時間他帶著新女友回家見媽媽,媽媽當(dāng)場沒有表現(xiàn)出什么,第二天他對媽媽說跟前女友早分手了,請媽媽原諒,媽媽當(dāng)時沒有說什么,又過了一天跟兒子說:沒什么,你的事你做主,不要糾結(jié)過去,你前女友現(xiàn)在是你“小姨”了,上午我倆成干姐妹了,你愛咋地咋地。買噶!你哭還是笑。
“女人心似海深”,看,媽媽夠奇葩吧,你咋地吧。媳婦要想教訓(xùn)你,估計你也沒啥猴耍。小D可謂是婆媳關(guān)系的“萬金油”,認(rèn)為自己已大功告成,可以時不時地翹尾巴耍小聰明了。這不,媳婦正跟婆婆在家包水餃,他微信來了:媽,我和媳婦陪朋友吃飯,晚上就不回家吃了。媳婦見婆婆去廚房燒水,正要臭罵老公呢,他微信又來了:親愛滴,我在公司加班,就不回家吃飯了。媳婦馬上回了:阿寶,我在家包水餃呢,發(fā)給你媽的微信我刪了。小D秒回:我馬上回家!
人們常說,最愛的老婆最親的媽,哪個都沒法偏袒啊。老媽是無法選擇的,老婆是自己找的,她是陪你終老的人,兩個女人都是你生命中最重要的人,母親當(dāng)然要孝敬,但媳婦更不能受委屈,尤其是善良懂事的媳婦。
還有人說,其實家庭本該沒有什么根本性的利害沖突,所謂的矛盾只是由于“三觀”不同,一時各執(zhí)己見造成的。細(xì)想,這話不無道理,可輪到自己身上咋就不是那么回事了呢?
要我說,再好的“萬金油”也要用的恰到好處。即便小D秒回了,媳婦仍可秒殺你,晚上你不一番好哄,估計以后就不好使了。懂了嗎,包容,由于媳婦的包容心,她沒有秒殺你,只是讓你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢了一回。此刻,你該明白,配合你“萬金油”的角色,女人的包容對于一個家庭的和諧是多么重要啊,當(dāng)然這兩個女人的包容都不可或缺。
剪不斷、理還亂,面對這么復(fù)雜的話題,就當(dāng)我痛快痛快嘴吧。
一句話,家事無對錯,只有和不和。