我將以何種姿態(tài)，行走在人間？
　　 我急切地奔向電腦，離開夜晚的天光，尋找內(nèi)心的風(fēng)景。我無暇看身邊的風(fēng)景，每天在辦公室坐，感覺很累，這不是舒適的椅子可以解決的問題，是心累。心能承受勞作，不能承受壓迫。心到了晚上還不能自我解放的話，那就真的無可救藥了。
　　 我之所以忽然像樂師以站姿來進(jìn)行創(chuàng)作，是因為電腦寫作的便利。有人可以盲打，那么我可以把鍵盤當(dāng)作琴，站著，以輕閑的意味，來劃撥幾下，就像琴師在演唱會結(jié)束之后，以留戀的心情，撥幾根弦。我不知道我能彈出什么樣的聲音。多么柔弱，多么鏗鏘。此刻我站在二樓自己家中，感覺到了大樓的擺動。但是最近地動已經(jīng)不成其為困擾。晚上我總是清閑的，有時候放了孩子的假，他看電視或者看書，我會去跳拉丁舞，在音樂之下，眾目睽睽而自由自在。只要有強(qiáng)勁的音樂，我是不會停止舞蹈的。就是說，不但站著，而且律動，但因為有音樂，站姿就可能演變成享受。什么時候能把工作變成享受，完全取決于個人。放逐與旅游，就是神仙也不會有相同的心境，但是我感覺到了，我自覺足夠超脫。我不怕你說我阿Q精神。
　　 我不是有非常的境界，而是有自知，我知道從九二年畢業(yè)時候起我就墮入了非常的境遇。我常會想起九六年平頂山的夏天，我穿著黑底紅花的長連衣裙，出現(xiàn)在早晨或者晚間的空闊的露天舞場上。有一次我看到了兩個穿藍(lán)色西服，像大學(xué)生的年輕人。一曲華爾茲響起的時候，我看到他們倆一起向我走過來，便不動聲色地假裝沒看見，急忙轉(zhuǎn)向培訓(xùn)班的舞蹈教練，請求他帶我一曲。教練身材纖瘦，是天生的舞者，年紀(jì)不小跳起華爾茲卻虎虎生風(fēng)。他問你為什么不和他們跳，我說我不想跟他們跳，他們也許根本不會跳這個舞。教練是這個舞場的靈魂，他看得出我，也看得出那兩個年輕人的行為所露出的端倪。我在旋轉(zhuǎn)時的余光中看到他們倆從這個舞場消失了。我也許看到了他們的雋秀，他們的好意，但是我不能打破自己作為外鄉(xiāng)人的孤獨(dú)和一個冷峻女人的神秘感。也許直接的原因是，我不能想象他們?nèi)绾蜗蛭野l(fā)出邀請。大學(xué)里男生談戀愛往往就先這樣一起出動。今天我在想，或許在感情的探險中人們也會有孤獨(dú)感，所以需要同伴。那個時候我每天記日記，但是十多年了，我無心翻那些本子?，F(xiàn)在我也說不清，為什么那時要保持孤獨(dú)，那樣的片斷想起來令我心碎。
　　 那年春節(jié)過后，我像一株新鮮的柳，站在這個陌生而空曠的城市的河邊?？諘缡刮覛g喜，陌生無關(guān)緊要。我只欣喜于我活著，像一個沉浸于死亡陰影中的人，事實上九五年我確實經(jīng)歷過一而再再而三的死亡事件。我不要人知道我，了解我，我就那樣活在那些把我稱作老鄉(xiāng)的學(xué)生中間，一天天消磨。也不知道自己什么時候會從這個北方的城市消失，然后又帶著自己的畢業(yè)證書流浪到什么地方。朋友幫我聯(lián)系了這個教職，我知道不可能長久，我聽到有教師說校長只把我們放在試用期里，校長說凡是出來打工的都有難言之隱。我當(dāng)然明白潛臺詞：只能聽天由命，唯他是從。打工的教師里年輕人多一些，也有退休后應(yīng)聘來的老教師。我們相處得很好，吃飯的時候我可以端著碗去串一位教醫(yī)學(xué)的年輕教師的門。天天都得吃面條，他可以自己做炒面，我吃不到從小吃大的保寧醋，我也從不上超市，上超市也不大買吃的，我不吃零食，也不善于做飯，而善于消化任何類型的飯。最有趣的校園生活就是校長用幾輛客車帶全校學(xué)生去礦山觀光考察，或者去看一片土地，畫餅充饑似地說這是我們學(xué)校即將建成的新校區(qū)。在大學(xué)里修幾幢房子已經(jīng)不算什么的今天，這個私立大學(xué)的房子到底建得怎么樣了，我回來后就再也沒有關(guān)心過，在那的半年時間里與校長女助理的朋友關(guān)系，也早已中斷。我知道我心是夠冷的，或者說我心是早死了，在去那個城市之前就死了，甚至更早，更早。但是不可思議的是，我的平頂山記憶里總有這兩個年輕學(xué)生的影子，我甚至常由此切入我的平頂山，更多地感覺到我當(dāng)時所承受的孤獨(dú)。誰也不會記得我，一個外來的女教師與一個大學(xué)的命運(yùn)無關(guān)。我當(dāng)然可以干干凈凈地忘掉這個無名大學(xué)。有軍閥氣概的大學(xué)校長在講演中說：魯迅先生說走你的路，讓人說去吧。他得益于魯迅先生的名氣，而我得益于魯迅先生的思想和語言，魯迅是我中學(xué)時候的偶像，我總是模仿魯迅的語態(tài)，在大學(xué)中文系的作文里，把文章寫成散文詩，像名言警句。
　　 那個城市風(fēng)景很美，它參天的梧桐樹與我故鄉(xiāng)校園里的那些一樣高大，一樣深綠。我把視線投向這些梧桐和柳樹，我在河堤上散步，拍照，我看人如同看花，我?guī)缀醪粫痈星?，但隨時又可能感動得想獨(dú)自哭泣。孤獨(dú)感是無形的，大自然或者人群，只能轉(zhuǎn)移它卻不會消蝕它，它存在于你的內(nèi)心深處，它源于一些箝制著你的經(jīng)歷和思想?，F(xiàn)在回想起來，我還會品味出那種懷有愛，懷有哀傷的孤獨(dú)感的高貴與脆弱，甜蜜與酸楚。那個因為在《遼寧青年》上發(fā)表了一篇千字散文《上帝無寵兒》而被校長安排在校會上講演的姑娘，有三毛風(fēng)神，長發(fā)披肩，眼睛黑亮。演講過后我們見面了，我記不得為什么，大約上帝總是要讓同氣相求的人見面的。我記得她在房間里讀了我的抒情散文《丁香姑娘》，然后說出了其中的一句“我”的內(nèi)心獨(dú)白：“就算是奪人所愛，我也別無選擇。”她擺動著一頭黑發(fā)的時候好像很認(rèn)真地說，她將來一定會買得起自己的小轎車。不知道現(xiàn)在大約三十歲的她這個愿望實現(xiàn)沒有。
　　 還有點奇怪的是，因為站著寫，我的記憶也是生動著的，不像這個大雨瓢潑的日子里枯坐中那般厭倦，沉重。