一縷清風(fēng)從樹梢上飄飄忽忽地掠過，一片白云從天邊寵辱不驚地滑過。當(dāng)它們不顧一切以長驅(qū)直入的方式納入我的目光，并與我的心靈無限相觸的那一瞬，我固執(zhí)地認(rèn)為，它們都有著自己去路來途的身份，都應(yīng)該有屬于自己端莊的名字。
　　 ?這世界，萬事萬物因緣和合都是關(guān)聯(lián)的，都有著自我身份必備的源頭和因果。比如金字塔與明長城，黃河與幼發(fā)拉底河，巴黎凡爾賽宮與北京故宮，為什么不能有關(guān)聯(lián)呢？它們總在有序抑或無意地構(gòu)建著光陰叢中的因果多元屬性，讓境遇渴望共鳴的人體驗(yàn)這個(gè)世界得微妙與深刻。再比如我，坐在電腦前，與那些虛擬的、鋪天蓋地的網(wǎng)絡(luò)信息，應(yīng)該是有某種微妙的關(guān)聯(lián)吧？但究竟會(huì)怎樣關(guān)聯(lián)？組建怎樣的屬性？我卻并不知道。因?yàn)?，我?huì)恍惚。我會(huì)忘記我是誰。盡管有些信息還是會(huì)不容分說地植入我的腦海中。
　　 ——癲癇是慢性反復(fù)發(fā)作性短暫腦功能失調(diào)綜合征。以腦神經(jīng)元異常放電引起反復(fù)癇性發(fā)作為特征。癲癇是神經(jīng)系統(tǒng)常見疾病之一，患病率僅次于腦卒。
　　 每當(dāng)我的目光掠過這樣的信息，我都會(huì)竭力拒絕停留并表現(xiàn)出熟視無睹。事實(shí)上，不管怎樣努力，都掩蓋不了自身體內(nèi)的蒼白和乏力，這些掩耳盜鈴的“努力”行徑，只會(huì)讓我的自信消失殆盡，最終恍惚不已。
　　 其實(shí)，我是不恍惚的。
　　 我清楚地記著我是一名人民教師，再稍微確切點(diǎn)來講，是一名初中歷史老師。站在講臺(tái)上，面對(duì)四十五雙炯炯有神的眼睛，情緒異常高昂。我義正詞嚴(yán)地說：“她從曠遠(yuǎn)的歷史帷幕走來，她的目光是沉靜的，她的腳步和她的武周帝國一樣堅(jiān)定。沒有她，就沒有后來的大唐中興，也就沒有盛唐在華夏歷史長河里的絢麗和蓬勃。因而，我有足夠的理由認(rèn)為，她是不可或缺的！不可或缺的！不可……”
　　 ?像銳利的刀片劃過瓷器，像玻璃杯落地砰然墜地四散紛飛，像天邊的驚雷訇然撞擊，我的大腦瞬間一片空茫，眼里有數(shù)朵金花在瘋狂地閃爍，漸變成綠點(diǎn)，嘴想?yún)群皡s發(fā)不出聲，身體像罐了鉛在緩緩地下沉繼而坍塌。又仿佛，那個(gè)殺伐決斷的武則天聲威未發(fā)，卻只能以極不情愿的方式緩緩地歸隱于歷史長河之中去了。
　　 這是一種毫無理由的難以承受之重。我強(qiáng)烈地抗議著，手打腳踢，怒目圓睜，卻最終未能幸免讓自己處于一種長時(shí)間的口水與淚水裹挾的悠悠沉睡之中。
　　 醒來已經(jīng)在病床上。看著白的墻壁，白的床單，一片冰冷刺目得白。我明白了這是市一院。我反復(fù)恍惚又異常郁悶，我非常羞愧地認(rèn)為，120那種激昂的呼嘯不該為我而鳴，為什么是我而不是他人呢？況且，我又為何這般？緣何為此？這種不可救藥的復(fù)制與粘貼，這種來自命運(yùn)深處既滑稽又令人傷感的篇章，讓一個(gè)人遭遇了靈魂上的痛苦萬狀，肉體上的慘痛萬分，精神上的羞愧難當(dāng)。
　　 我想，世上有一種羞辱之功，就是讓你的失常在眾目睽睽之下一覽無余地呈現(xiàn)，然后留一個(gè)大大的驚訝給那些愿意牽掛你的人，或是渴望分享傳播你的滑稽聊以自慰的人。使他們不同程度地承載你的痛苦，或演繹擴(kuò)大你的痛苦，在或多或少不一樣的陰天里返潮，抑或晴天里肆虐，牽掛或竊喜，傷心或丑陋地自慰。誠如是，我又何必？我都不想知道我是誰！
　　 ?有了這次經(jīng)歷，我對(duì)“我”的概念越發(fā)懶散。因?yàn)檫@個(gè)“我”的一切漸已坍塌，構(gòu)成人生的脊梁與堅(jiān)守已不復(fù)完整。在一望無際的慘痛和蒼茫中，我看不到最近的陽光，我更加恍惚更加模糊。猶如天邊的一片云，我渴望飄來飄去，然后無影無蹤。
　　 好長一段時(shí)間，我悲哀于自己的認(rèn)知，刻意隱藏著自己。我變得暴戾，常常感覺到無所適從。我會(huì)莫明其妙地摔東西，有時(shí)會(huì)一整天不說話，有時(shí)會(huì)在深夜里深深地自責(zé)，然后莫明其妙地滋生決絕的念頭。藍(lán)天和白云的氣息與我漸行漸遠(yuǎn)，想一個(gè)人在暗夜地掩護(hù)下偷偷地哭泣，表現(xiàn)出來的，卻是為不明所以的發(fā)怒，我確認(rèn)自己荒唐怪異到了極點(diǎn)。
　　 因了本性的使然，最終未能阻擋真情與善良地牽掛與撞擊。比如，作為一名老師的身份，孩子們來看我的時(shí)候，一群一群來看我的時(shí)候，我會(huì)涌出大段大段滾燙的淚水，以羞愧的方式，急匆匆地找回那個(gè)遺失的自己。
　　 那是三月花開的氛圍，我在久違的感動(dòng)中回歸了自己。
　　 “您是一名好老師！”他們?nèi)f分誠懇地袒露自己的心聲，“我們都想您！”
　　 就這一句話，沒有了，再也沒有了。然后是長長的滿滿的眼淚，然后我的眼睛濕濕的，然后是長長的滿滿的眼淚……
　　 我確定——我最終還認(rèn)識(shí)我自己，這是我由衷地感到慶幸的事情。事實(shí)上，我也不能忘記我自己。
　　 孩子們不停地來，我的眼淚也在與日俱增與時(shí)俱進(jìn)。
　　 多年以來，我就喜歡和孩子們打成一片，樂在其中并寄托以深情守望。這其實(shí)并不是一種崇高的使命感和職業(yè)的神圣感的使然，本質(zhì)上是一種天性里的擁有。孩子們的靈魂里流淌著至情至性的解讀，而我最喜歡的恰恰就是“至情至性”。教書十五年以來，我一直樂此不疲，耕耘挖掘并作為靈魂的積累。惟其如此，支撐我度過一個(gè)又一個(gè)漫長的歲月。我是痛苦的。更多的時(shí)候，我亦是快樂的。只是，我不曉得這樣的日子還會(huì)堅(jiān)持多久，而我又能支撐多久……
　　 生命需要真情的跳躍，而真情無時(shí)不刻在打撈感動(dòng)的精華。劉小霞，趙小龍，李小穎，這些孩子們的名字豈止只是嵌入我的記憶，確切來說，已經(jīng)融入我的靈魂里去了。在最難的日子里，他們?cè)嫉恼嬲\構(gòu)建了我的“新我”，讓我這個(gè)“新我”不斷豐厚且感動(dòng)，然后深深地沉醉而不知?dú)w途。這是我的歡樂，也是我愿意坦然承認(rèn)的熱淚盈眶。有時(shí)我會(huì)想，這些情、這些真已然超過所謂的親情，成為了支撐我生命的真正內(nèi)涵，亦是一個(gè)生命堅(jiān)持下去的充分理由。
　　 但現(xiàn)實(shí)的一切依然痛苦，這是永遠(yuǎn)無法忽視和否認(rèn)的芒刺在背。因?yàn)檫@種極度煩惱痛苦，我認(rèn)識(shí)自己像面對(duì)空曠的荒漠一樣艱難。一度，我的思想在凝固，又仿佛會(huì)在瞬間分崩離析。我是孤獨(dú)的，也是寂寞的，亦是瘋狂的。在午夜里，我會(huì)無端想起那個(gè)梵高割掉耳朵的決絕過程，我需要一些藥物幫助自己進(jìn)入平靜狀態(tài)。一個(gè)叫孫達(dá)志的人常常譏諷我，心比天高，命比紙薄！我都不屑去與他爭辯。畢竟，內(nèi)心強(qiáng)大和富有的人是不屑于去證明自己的。這個(gè)孫達(dá)志其實(shí)是最應(yīng)該激勵(lì)我的人，他是我法定的人生陪練。可是，他居然失約了。失約之冷比冬夜的寒氣還要重百倍。我們有白頭相諧的證明，可如今，它只能是令我失望乃至絕望的一紙空文。我對(duì)婚姻的感覺，就仿佛秋天的落葉一樣輕，過多的失望像是從沒希望過。我常常在想，他之所以這樣，究竟是不是源于我這令人難堪的疾?。课覠o從知曉，且已不再重要了。但我很想注銷我作為其伴侶的身份。
　　 我的失敗，并非止于宿命的演繹。枯枝難敵林下之風(fēng)，我三次暈倒在講臺(tái)上，滑稽的樣子，常為他人提供一些茶余飯后談資的佐料，也不時(shí)收獲一些風(fēng)言風(fēng)語。我從來沒想過要證明自己的高尚或渺小，我沒有這樣的奢望，也沒有這樣的愛好。只是，作為三尺神壇倒地的范例，我似乎有著作秀的嫌疑。有人說我自不量力，有人說我枉自顯擺，更有人說我誤人子弟。我從不知道我生命的艱辛抗?fàn)庍€要承受陌路心術(shù)的檢測與對(duì)視，失望或絕望的背景之上，充斥著徐徐而來的風(fēng)刀霜?jiǎng)?，我的心?huì)像身體一樣有節(jié)奏的痙攣或寒涼。這些都在漸漸地摧毀著我的夢境，竊取我失落后可憐的歡樂源頭。有好長一段時(shí)間，我都深陷其中而不能自拔。
　　 人生有道，道之所向，心之所依。?其實(shí)，作為自己，我是很愿意被感動(dòng)的，感動(dòng)的過程亦是我收獲歡樂的過程序，更是生命延續(xù)和舒展的過程。
　　 教書十五年了，我陪孩子們笑，陪孩子們哭，把他們當(dāng)作自己的心。這不是夸贊自己，確切說是一個(gè)生命堅(jiān)持下去的理由。正是這些慰藉，構(gòu)筑了我的生命與靈魂，我不想割裂自己生命與靈魂之間纖細(xì)的滋養(yǎng)與生動(dòng)。多少次，我拭去過孩子們眼角的淚水；多少次，我走過雜亂的棚戶區(qū)，挽回輟學(xué)的孩子；多少次，我在網(wǎng)吧硬生生地揪回了一顆顆迷途中流浪的心。我試圖努力忘記自己的缺失和遭遇，我渴望聽到靈魂深處的聲音，我會(huì)莫名其妙的臆想，祈愿歲月把更多感動(dòng)嵌入自己的人生。
　　 有一段時(shí)間，我會(huì)想起汶川大地震。想像一些場景，想像一些驚心動(dòng)魄的慘烈與壯烈。想到很多很多的時(shí)候，我會(huì)不由自主地顫抖，讓人生的壯觀與命運(yùn)的悲鳴深深沉醉于淚水與心疾摻和的汪洋恣肆之中。我甚至?xí)X得，這才是生命跋涉意義上的獨(dú)得我心，是別人永遠(yuǎn)無法感知無法知道的快意?！爸倚牧x膽譚千秋，血染汶水袁文婷，展翼英雄張米亞，粉身碎骨小向倩……”淚流滿面的時(shí)候，我會(huì)輕輕念叨這些名字，作為一種敬畏和膜拜，深深供奉于內(nèi)心圣壇。我不知道，我竟是如此的需要這樣的悲壯支撐自己的靈魂。為英雄而泣，還是為自己而悲？我不想分清，實(shí)際上也分不清。我的際遇我的病，其實(shí)一直是我心頭的隱疾。有些郁積需要排放，有些孤獨(dú)需要慰藉，可我一直未能覓到可棲之枝，孰料，尚有英雄的氣息挽救我失望的靈魂。天地雖大，這條路卻難走，我何不悲壯地做一回自己？人生需要?dú)鈮焉胶?，我又為什么不呢?br />　　 “笑靨還當(dāng)今日事，無言對(duì)語祭時(shí)光！”我需要真真切切地感受自己，而不是不切實(shí)際地自怨自艾。用心感受陽光溫暖之時(shí)，便是生命豁然開朗之時(shí)。用努力踐行心語，該是自己最好的選擇！
　　 我是誰？
　　 我該是誰？
　　 我會(huì)找回自己嗎？
　　 我想，我再也不需要這樣的疑問了。經(jīng)過風(fēng)雨，歷過一次次跌倒，難忘的2018終于挺過來了，從天潭醫(yī)院到宣武醫(yī)院，我經(jīng)歷的種種不堪和凄厲，終將成為噩夢終結(jié)。人生，不需要用生命的虛無來懲罰自己，生命摔倒了，馬上爬起來，不必在意是否有人牽掛或竊喜。我需要，需要一些新的確立和把握；需要與孩子們同愉共享歡欣的歲月；需要精魂尚志旗幟地吶喊與飛揚(yáng)！
　　 我知道，我還會(huì)不斷地摔倒，不斷地失憶，不斷地恍惚。但這些，已經(jīng)不是一個(gè)靈魂的躑躅與掙扎了，它只是一個(gè)過程。一個(gè)讓人生不斷清醒感悟生命并將其升華的過程。我會(huì)歡欣，我會(huì)歌唱，為自己特有的對(duì)價(jià)值的理解高聲吶喊——跌倒了又如何？失卻了又怎樣？讓自己站起來，何其艱難又是何其感動(dòng)和歡欣！我真的真的愿意擁抱這樣的自己！
　　 風(fēng)兒依舊會(huì)悄悄地掠過，白云依舊會(huì)輕輕地滑過，它們都有自己獨(dú)一無二的名字。它們是端莊的，又是驕傲的。
　　 那么，我是誰？
　　 我想，我會(huì)在最燦然的晨曦中找到自己想要的答案。