窗外飄著雪花，明亮的燈光落在窗玻璃上。我站在窗前，看玻璃上自己模糊的身影，顯得很寬很寬。
　　 “怎么愁眉不展的？”媽媽走過來問我。
　　 “社團活動需要一張個人照片，沒選好。”我輕輕的說。
　　 “拍了那么多張，沒有相中的嗎？”媽媽繼續(xù)問?！安皇?，也不是，是……”
　　 和千千萬萬女孩子一樣，我也希望把自己最美麗的一面展示給大家。看看我的這些照片：高中時留著短發(fā)，帶著純真的笑容，大學時長發(fā)披肩，有些憂郁有些文藝。在操場上，雖然在跑步但還是看起來懶懶的。在閉目安睡，感覺睡的真是實在。這些姿態(tài)各異的照片，確實真實地記錄了我生活的片刻。可是在我眼里它們都是不合格的作品，因為它們有一個共同的缺點：主人公太胖了。
　　 胖，是伴隨我從小到大的缺點。幾乎在我人生的每個階段，我要么是在為胖而苦惱，要么就是在減肥的路上挪蹭。
　　 聽媽媽講，從我上學前班時開始，我就被打上了“胖”的標簽。每天學前班放學，媽媽接上我去她的工作單位。那時冬天厚厚的羽絨服往身上一穿，大棉鞋望腳上一套，再加上我本來就胖乎乎的，看起來像一個圓滾滾的球。有一個媽媽辦公室的老師就和媽媽說：“你家孩子體型胖墩的，長的太像他爸爸了?！泵看握f起這個事，媽媽都會不自覺的笑起來。我卻從來沒笑過。到了小學，也常常有同學對我說：“你可真胖，吃了多少肉?！泵慨斶@時我都閉上嘴，一句話不說，回到座位上再也不理他了。
　　 一句簡單的“你很胖”，那時會給我?guī)碓S多七上八下的不安，會讓我承受敏感與傷心交錯的壓抑感。我甚至一見到長得瘦的人就趕緊繞道走，見到長的胖的人就會多說幾句，有種同命相憐的感覺。別人問我體重，我都會告訴他我不知道，也沒測過。這樣的日子，一直持續(xù)到進入初中。
　　 上初中后，由于學習壓力加大，我的飯量也增加了。一頓飯能吃兩個饅頭，一碗半菜。這樣一段時間之后我的體重就增加了很多。那段時間每次放假出門，遇見熟人都來免不了被問候一句：你最近可又胖了。我心里不高興又不好發(fā)作，于是下決心要減肥。于是從那時起我每頓飯只吃半碗飯，菜就吃幾口就不再動筷。那段時間我經(jīng)常上課時肚子咕咕叫，面對同學對我投來的疑問目光我只好回以抱歉的眼神。每次睡覺時都會很餓，我就在心里默背文言文來分散注意力，然后慢慢就睡著了。
　　 我胃腸的清苦與心頭的希望就這樣矛盾地相互支持著，最終帶來了體重秤上我想要的那個數(shù)字。當我看到那個數(shù)字之后，一瞬間我心里樂開了花，我終于可以揚眉吐氣地和瘦人站在一塊，終于可以聽到那一句夢寐以求的“你瘦了?！笨墒鞘虑椴⒉蝗缥宜福遗值臅r候很多人都說我胖，我瘦了之后大家見面卻只字不提。后來我倒是想開了，美麗是自己的，不必在乎別人說。
　　 后來到了高中和大學，我與肥胖的關系進入了一個新的階段——減肥，反彈，再減肥。這段時間我?guī)缀醵际沁@樣度過的。立志要減肥，于是有一段時間吃的特別少，饑餓感常常伴隨，這樣下來果然瘦了。發(fā)現(xiàn)體重下來了，減肥成功了，我又恢復了正常的飲食，一段時間之后體重又漲回來。于是再次立志減肥。
　　 歡喜與失落，得到與失去，就這樣在我的生活中反復著。于是在那段日子里，我聽過人夸我瘦，也聽過人說我胖。有的日子我穿進心愛的連衣裙剛剛好，自己原地轉(zhuǎn)幾個圈沾沾自喜。有的日子卻套上寬松的睡衣也覺得緊巴緊，摸摸鼓起來的肚子暗自神傷。
　　 現(xiàn)在我就處于反彈的階段，就在今天晚上，我剛剛下定決心再次減肥。但是我現(xiàn)在已經(jīng)不再是小孩子，我不想再像原來那樣經(jīng)歷反復無常，落差很大的體重，我想擁有一個穩(wěn)定健康的身體。于是我上網(wǎng)查了一些資料，為自己制定了健康減肥計劃：每日攝入少量的食物，但要補充身體需要的營養(yǎng)。同時加強體育鍛煉，尤其減少油膩糖類食物的攝入。
　　 我早已明白，減肥，應該是順理成章，與生活相與相恰。操之過急不好，忘之腦后也不行，最適合尋恰當之法，持之以恒。我與肥胖斗爭這么多年終究沒有把它斗敗，錯就錯在行動火候掌握不好，而成效上又總是見好就收。再想想，對于別人的評價不必太放在心上，若是當作減肥的動力再好不過，若是為此生氣憤懣就沒有必要了。
　　 愛美之心人皆有之。在沒有瘦下來之前，還是選這張自己側(cè)面照片用作社團活動吧。畢竟，側(cè)面的顯得瘦一些。同時我期待著不久之后的自己，期待著健康，期待著美麗。
　　 窗外雪還在飄，帶著絲絲沁涼的歡喜，仿佛落進我的心里。人生的路途上，如此這般的事情還會有很多?？傆幸恍┒嗄陥?zhí)著于心的心念，我們?yōu)橹畾g喜為之憂愁，我們?yōu)榱怂冻?，卻會在收獲之后變得掉以輕心，直到再次失去后才懂得收獲的不易。如果哪天我們學會了對自己想要的保持一顆常溫的心，那樣才是最好的。