夢里我去過南非森林，一只龐大威武的長毛獅子悠閑的親吻我的面頰；夢里我馳騁在遼闊蒼茫的草原之上，揮鞭抬頭看著遠方，座下馬兒帶我一路狂奔；夢里我穿著發(fā)白的球鞋在冬天的雪地里吃著冰糕瑟瑟發(fā)抖還不肯回家；夢里我的愛人藍眼睛黃頭發(fā)、高大粗壯，外表兇惡卻用溫柔的眼神看著我。
　　 一直以來這些都是我心中的夢想，幻想我自由的靈魂在地球的各個角落漂泊，經過南亞的酷熱睡過芭蕉，經過北冰洋的酷寒踏過冰雪，我一直以為為了這些荒唐而美好的夢想，我會放棄一切去漂泊。骨子里對平凡生活的不甘，忽閃不安分的眼睛，我想放縱自己去漂泊。
　　 而這一切只是一個可遠觀而不可褻玩的云朵。
　　 我一直以為我也可以寫安妮筆下的安生，寫她的放蕩不羈，寫她的低調與自我毀滅。我也一直以為我可以寫那些頹廢的城桓殘敗的凋零以及殺戮和算計?？晌医K于發(fā)現我不能，因為我是活在父母給我的陽光里的。
　　 我沒有如父母所愿考上優(yōu)秀的大學，我自悲地慚愧；我輾轉尋求治病的良方，在一次次被騙之后，突然覺得世界好冷好冷；我想大概世界應該是這個樣子，在一次次疲憊的求索中被騙，然后來傷感這一個冷冰冰的世界，所以我才想到了流浪和叛逆。
　　 而我忽然發(fā)現父母老了，老得不成樣子。母親枯黃的頭發(fā)讓我想到秋天的野草。她的手輕輕劃過我的臉，我會覺得疼痛。她的衣服穿了多年也不知道換新衣服，她真的很難看。可是我記得她曾是個美麗的女人。父親的手仿佛是一把鉗子，讓我無法逃脫，開裂的地方有血絲，他揮舞的那把鐮刀象極了他的背。每一次，我看到大腹遍遍西裝革履的中年男人，每一次，我看到油黑波浪頭發(fā)，拎著小包昂頭走路的女人，我的心里堵的快要崩潰。那種難受會讓我窒息，然后我會旁若無人的大哭一場。我覺得這樣的差別，就象一把尖刀一點點割掉我身上的肉。
　　 我怎么可以承受如此厚重的愛而渾然不覺，還要一次又一次地趕上自己的世界。
　　 昨晚母親打來了電話囑咐我：“多穿衣服，多吃飯，別省著！”
　　 放下電話我哭了，我發(fā)誓我不再想那些谷雨奇奇怪怪的流浪和叛逆。上帝是公平的，沒有給我金山銀水般的榮華富貴去讓我揮舞夢想，卻給了我這份樸實深厚的親情。上帝是仁慈的，一直讓我活在親情的滋潤里渾然不覺的快樂。雖然這份愛太過于貧乏?？墒菒凼遣豢梢杂媒疱X來衡量，不是嗎？
　　 我不知道我能給予他們什么，但我想，我會給他們做一頓飯，很熱的。然后把那塊唯一的肉，夾給他們。很幸福的看著他們快樂。
　　 我不再流浪，不再漂泊；那些夢，不屬于我。我從夢里走了出來。
　　 因為我有愛，我寧愿來到平凡的現實世界里，在被愛里學會去愛那一些值得我用心來愛的人。