定是得罪了上帝！這世為人才會被“另眼相待”，受言語的罪。
　　 活著的我，看人情寡淡。
　　 也有這無情的現(xiàn)實，在人生路上走著、走著，倒走成別人眼里的看點，成他人嘴邊的肉、吐沫星，更招了不必要的人和事。
　　 起初我認為這是我的錯，因某些事困惑不已，也怨恨很久。后來，再歲歲年年人不同里才恍然——對，是我的錯。錯在愚蠢、自負、桀驁，錯在過于在乎他人目光及言語，錯在過于苛刻和什么都要達到完美那一定的指數(shù)。是錯！用他人的惡懲戒自己，以至于后來我的眼睛真就長在我身上，看不見別人長短，找不出他人問題。
　　 錯！錯在放不下，做不到真真正正的平常心，更沒質疑他人素養(yǎng)的問題。一直，渴望祈求生活簡單快樂一點，日子普通平淡，每天井然有序，按部就班，前方是努力方向、往前奔，過低欲望生活，沒有過多時間憂思憂慮。一本書，一杯水，追求竹林山水間祥和靜謐。
　　 然而，多年過去，這訴求顯然上蒼是不允的。對于我的這份“癡心”，無疑又給生活多添一筆苦楚。
　　 對于那場小腦手術，我能有何說辭？面對曾經的自己和現(xiàn)在，是把健康和較好面容放在一平臺上，做可比性？再面對這些，我沒有選擇，更沒退路。與缺陷掛鉤，人生軌跡徹底改變，天塌地陷，內心也頻臨崩潰。無論我如何做和作何選擇，甚至用逃離躲藏，都有這樣那樣的人在面前背后非議，評頭論足，言辭全是一面倒，不含有中肯。
　　 想想，撐過那危險時期，承受本不該有的陰暗。低落、渾噩，與之傷害一次次“重逢”，在他們注視和又“特別”用心關懷下，我整個人都好沒生氣，行走的幾乎是軀殼，沒有靈魂。不是負重前行那么簡單，努力向前擺脫不好的境遇，越會有人給你一腳踢回來，這疼這痛也不再是身上，一次次心力憔悴，身心愈加疲倦。
　　 怕了，都生了想死的心，日子迷糊著也很難捱過去。喝心靈雞湯和感受朗朗乾坤，這心逐漸平靜。文字、自然，它們定能有場及時雨，舒緩著思緒。
　　 是！它們撫過身心，有絲絲安慰感，可以讓我暫且屏蔽一切不歡暢和放下心頭的防備。景是情愫，它觸發(fā)神經，似乎也給了時間空間，好讓我轉念去想很多東西，它們帶有美好。
　　 對于生活，實事求是，我硬是將日子過成了七八十歲吃喝等死。一日一日，我已記不清等來多少四季和送走的年頭。今，我清醒知道20歲想法與30歲的不同，如果想要更加了解生活，必須走進去，死拽著。我是早已真切體會到諺語：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。人啊，活著時都會在外裹上一層“遮羞布”偽裝自我保護。但殘忍的現(xiàn)實血淋淋告誡我“你不成”！
　　 聽說，活一世修行一生，這一世我且修心，不理睬不計較不生是非?！吧罴词堑馈?，這一世修行，我修忍字也好。佛說眾生皆苦，只渡有緣人?？磥砦沂菦]慧根，免不了世俗，不能脫離苦難。想必活，也是活在人們舌頭之間。
　　 有此一遭，經一回事，方才能看懂人，認清事實。活著，什么都可以要，但不要有病，什么都可以不要，但不要沒錢。
　　 平日我已不愛多言語，也不會主動搭話，沉默。興趣、樂趣、知趣，一切似乎與我無關，若真能有母親說的上終南山上去也好，不修仙不悟道，只是單純找個清凈無公害的地方安穩(wěn)過著我的小日子——這生活里布滿荊棘，不小心就劃傷，它不是玫瑰經過修剪，到手中贈予我花香，更不會剝皮剔骨只留花朵。
　　 所以再后來的時間里我又在想，我是開心果做事讓人人開心？是人民幣讓人人都滿意？
　　 不，不。我只是一個人，微不足道、弱小的人。出門在外以用口罩避嫌，似乎只有這樣才能取得他人的正常眼色，不受個人外表所影響，迎來大家對我的正確認識，贏得他人的平等平常對待，等等。
　　 有些，我自當順其自然。且活著，走好走穩(wěn)腳下路，不再被磕著碰著，這片土壤已經教會我手心朝下不朝上，它對三六九等都一視同仁，僅區(qū)分勤與儉，懶與惰。
　　 所以余生啊，工作，兩點一線?？噱X——苦甜。我想追逐時間，把曾經流失的東西盡可能地找補回來，不再一腦門心思把注意力放在將面容恢復如初。
　　 余生啊，就做有意義的事好好活著，而好好活著就是有意義的事。生活里就該有《士兵突擊》許三多的精神不拋棄不放棄，望有一天我也能是那個“蔑視世界”腳踩火星的一個。
　　 （編者注：百度檢索為原創(chuàng)首發(fā)）