值班的午后，坐在前臺，看神仙過路。
　　 有的神仙撐著傘，這是女神仙，步態(tài)大多慵懶。沒撐傘的男神仙呢，常曲卷著上衣，露出一個大肚子，褲子懸在腰間，正好卡在大腿和肚子連接處，總覺得他的褲子立刻馬上就要掉下來，天氣太熱了。
　　 今天稍微有點風，路邊的樹搖來晃去。
　　 帶來的書已經看完了。胡亂翻看，并不能太吸引我。
　　 如果說每次頂著火熱的太陽去貴陽辦事卻還能開心的話，就是其中一個常去辦事的地方樓下正好有一個書店。每次只要不是太急，我都會下去逛一會，但每次都非常的失望。這種感覺，像什么呢？無法形容，大概是這樣。你有一個相當心儀的人，每次都想見到，可是當你每次見到時，總不是那么完美的呈現(xiàn)，但又有未知，分別時又忍不住想再見到！呵呵！多年沒有戀愛，連情話都不太會表達了！
　　 總之書特別的多，光看題目氣勢宏偉，再看內容，全不是那么回事。有時呢，甚至于你才看到題目，就恨不得把它撕碎作罷！總之的總之，就是總不能有一本書可以吸引我，想當初，自己對名著是那么的渴求，如今看到，不過如此！來貴陽這幾年，能夠吸引我靜下來看的書寥寥無幾，更不要說買回家了！看著那些名著，心里總是忍不住想，如果當時讀書時能夠與它們相遇就好了！
　　 那么，是不是可以下這樣的定論：無論曾經你多么喜歡，或者曾經你以為自己多么喜歡，沒能在那個美好的時節(jié)遇到！終究算是錯過吧！再相遇時，已經沒有那樣喜歡的情懷了！
　　 書確實是不想再看了，約了兩把手機麻將，輸了，也不想再打。
　　 同事發(fā)消息說有份合同讓我看看，正準備打開合同認真研讀，又看到同事信息，說已經給誰誰誰看過了。呵，是我信任的伙伴，心里竊喜，便不再細看。
　　 沒錯，就是想偷懶的一天！
　　 近日，總有一個念頭反復折磨著我，就是“上進”和“欲望”之間的本質是什么？
　　 上進，讓我選擇了從舒適區(qū)跳出來！欲望嘛，則是，掙的錢應該能多些。
　　 首先得承認，錢是個好東西！
　　 因為錢，可以讓人少承受一些不必要的委屈。就好比：曾經遇到一個女伴，和老公吵架，因為沒錢，只能住在環(huán)境糟糕惡劣的小旅館，忍受著嘈雜和破敗，猶如當時她的心情！但是，如果她有錢，完成可以像某明星一樣，去倫敦喂鴿子。最差，也可以給自己放個假，放松一下心情。
　　 我在懷老大和老二時的經濟狀況，差別也很大。處境也有所不同，相同的是，我的孕吐反應，都很大。
　　 懷老大時在貴陽上班，每天往返坐202路車。車少人多，因為路途遙遠，我很少有座位。常常是吐得太厲害，需要下車休息一會，才又重新上車。來不及到垃圾桶直接吐到別人身上的，都不知道有好多回！即使這樣，從來沒有一次打過車，甚至于是動過打車的念頭，都覺得自己是過份的。
　　 那時的貧窮，源自于對未來的恐懼，是內心的窮苦，不敢亂花一分錢。因為懼怕失業(yè)，上有老，下有小，可不光是一句輕飄飄的話語。
　　 懷二胎在花溪上班，離家比較近。但是因為有了一些積蓄。雖然談不上富裕，不過打車自由，基本已經實現(xiàn)。
　　 下雨了，不好走，打車。
　　 天晴了，太曬，打車。
　　 陰天嘛，則是今天心情不好，不想走，還是打車。
　　 錢，給了我選擇機會。
　　 正是老早就明白了這一層，我，一直都不敢松懈。
　　 不停想要完善自我，學這個，學那個，總覺得自己不夠努力，不夠好！想要更好的平臺，想掙更多的錢。
　　 于是，焦慮，惶恐，無法安定一直伴隨著我。
　　 不知從什么時候起，我也開始失眠了，大部分時間都要在凌晨二三點才睡得著，腦袋里整晚跑火車，勉強睡著也是夢境不斷，起床時感覺像整夜沒睡一樣。曾經是粘床就著的人，還曾被老公取笑說沒心沒肺的人，睡眠質量都比較高呢？
　　 也許我該把睡不著的原因歸咎于壓力吧！生活有壓力，工作也有壓力！總之，方方面面，老實說，現(xiàn)在真的有點害怕電話鈴聲響起了，手機在為自己帶來方便的同時，也給自己帶來了不小的麻煩！哪怕僅僅是寒喧的電話，你也得認真仔細傾聽！絲毫不敢懈怠，更不要說那些雜七雜八的事情了！
　　 更為嚴重的是，貌似有強迫癥的癥狀哦。比如說，會老是擔心門沒鎖好，無論如何非要去檢查一遍！也許是超過自己的心理承受范圍，總感覺非常的累。2012年應該是比較辛苦的一年吧。雖然經濟條件得到了較大的改善，但，總覺得自己這一年來一天也沒有得到休息一樣！每一天都是在忙碌和嘈雜中度過的。是不是走得太急了點？心還沒有跟上來？
　　 老公則比我更加努力，他已經連續(xù)有一兩個月沒有休息了，而且每天加班加到很晚，感覺我們兩個像兩只旋轉的陀螺，永遠都不能停，甚至于連稍微慢點都不可能！因為，丁點的懶惰都會讓我們摔倒在地，以前偶爾還可以去打下羽毛球，最近連一起吃飯的機會都變少了。
　　 新的一年開始了，希望自己能調整好自己，健康快樂地活下去！
　　 我開始不停的追問自己，你想要什么？你想怎么樣？為什么會那么不知足呢？
　　 我為自己辯解：這是上進，這是努力！這樣的聲音，微弱，帶著膽怯和懷疑。因為，不知所措和徹夜痛哭，不應該是努力和上進的配置。
　　 大部份時間里，我很敏感。
　　 比如今天，明明是值班，好好把工作干好即可，但是我的心，卻滋生出那么多事端來。
　　 我很鄙夷自己，卻拿自己沒辦法。
　　 這些自我認可和自我否定，總是同時出現(xiàn)，在我腦海里打架。
　　 我有時很羨慕那些能游手好閑的人，感覺，他們的日子，輕松又自在?？墒牵斔麄兠鎸щy表現(xiàn)得那么的窩囊那么的懦弱，又讓我覺得，幸好我很努力，不會有他們那些遭遇。
　　 同樣的，有時我也羨慕那些女強人，干練、果敢、英姿颯爽。做了自己的神，只用拜自己，就可以解決所有問題。
　　 我常在靜坐時反思自己的一生，怎么評價自己呢？
　　 兩個字——假裝。
　　 假裝很努力，假裝很開朗，假裝很大度！骨子里，懶惰、消極、小氣！
　　 忘記是從哪里學得的：真正的勇士敢于直面慘淡的人生！我應該能模仿著寫一句：真正的周靜敢于直自己迷茫的內心！
　　 正是這些有的沒的“人設”，讓我常常迷失自己，失去了“真”，強迫自己去“假”。越來越看不清自己的內心，越來越懷疑自己！莫說是對別人了，對自己，有時都要欺騙！
　　 近日不停的反省，好像明白了一些道理，只有自己能面對自己，自己能接納自己，無論是努力的自己，還是懶散的自己，都是真的自己。
　　 無論好的，或是壞的，都是當時自己的想法，都是自己思考的結果，遠比拾人牙慧強得多了！也只有思考，能保持住自己的內心，能堅持做自己，不受人左右。
　　 于是，我得出了今天思索的結果：世間種種，惟情真最可貴！