人活在這世上的意義是什么?年少不知愁滋味，因為傻傻的單純，不諳世事，更不知道活著的不易，更不清楚意義所在？至今我也理解為，母親生下我，只能算是來人間湊數(shù)。
　　 隨著時間的推移，年齡的疊加，經(jīng)歷的平添，艱辛的生活環(huán)境，這一切給單純的生命，增添了很多煩惱。心中開始產(chǎn)生困惑，這些困惑來自每個人生路口的選擇，內(nèi)心的理想與現(xiàn)實錯綜復雜的矛盾，對未來的憧憬與前途的渺茫，生活帶來的困境，宗宗件件，讓自己失去了方向，何去何從？無法篤定，只能是走一步算一步。也曾被書中的雞湯文激勵的熱血沸騰，合上書后，一腔熱血被生活的雜亂瞬間降溫，甚至是雪藏。由于年輕氣盛，內(nèi)心還有按耐不住的躁動，慫恿著自己。
　　 這時的自己，憑著一股子沖勁，像只無頭蒼蠅，到處亂撞，覺得自己沒有不能做的事，什么都想去嘗試。于是，碰得頭破血流，落寞收場。當然這其中也有微不足道的一點小收獲。為此，曾哭過，笑過，慶幸過，失落過，喜憂不是參半，極不對等，最終，一事無成。即便如此，可我得到了歷練，從中悟出了些道理，增強一點扛摔打的力量，由此可見，失敗也沒有那么的壞。偶爾會捫心自問，這都是為了什么？很久都沒想明白，也給不出一個理由充分的答案，拍拍腦瓜，酸楚一笑，繼續(xù)迎接每一個明天的到來。
　　 接下來的日子，時間依然匆匆，生活有了改變。到了婚嫁年齡，脫離母巢，組建自己的家庭，有了自己的孩子。身邊的親人也在改變了，父母慢慢變老，姊妹兄弟都有了自己的家，原本一個家，分成了幾個，成員多了，卻團聚少了。生活改變了，為人妻，為人母，責任迫使自己苦苦掙扎著往前奔，前方等待著自己的是什么，一無所知？唯一的目標是想努力讓生活富裕些，力爭給孩子創(chuàng)造一個好的成長環(huán)境，未來能夠有好的發(fā)展空間，不讓孩子重蹈自己的覆轍。為此做過很多事，承包院校食堂，開花店，賣童裝，因為自己根本不是做生意的料，都沒有做長，幾乎是慘淡收場。這個階段真的很難，每天像陀螺一樣，被生活抽打著，拼命地旋轉(zhuǎn)，不敢停下。
　　 昏天黑地的光陰里，生活也是一團糟，貧賤夫妻百事哀，吵架成了家常便飯。都說婚姻有七年之癢，可我的婚姻，七年里一直在癢，原因是兩個不對的人，稀里糊涂地走入婚姻。沒有做好準備，被一紙婚約禁錮在一起，把婚后的日子過得雞飛狗跳。也曾想過解除婚約，朋友的勸阻，工作的忙碌，這件事情也就被擱淺。女兒的降生，讓日子過的更繁亂，生活壓力也隨之加大。可我卻感受不到他的緊迫感，也看到他的責任感。家里的一切都需要我打理，我還要賺錢養(yǎng)孩子，我一個人在拼命地折騰，我看不到光明，有時會有點心灰意冷。我很想改變他，可都無功而返，伴隨著的是無休止的爭吵！
　　 隨著年齡的增長，我們彼此都有所改變，遇事，我不在強勢地指責他，他也開始有擔當，不再游手好閑，自顧自。我們爭吵的句號，是女兒用哭聲和指責給畫上去的。婚姻里的兩個人，都沒有原則性的問題，只是成長環(huán)境造成的性格于理念的差異，在相處的歲月里，是會彼此影響，慢慢磨合，逐漸變好。為了孩子，也必須變好，這也是責任所在?；叵肫饋恚鞘且欢渭绕D辛又痛苦的日子。
　　 這個過程里，沒有去認真的想一想，自己喜歡做什么，也沒有時間去思考，這樣的生活是不是我想要的？所謂的恣意灑脫被環(huán)境束縛，只能旅行著責任與義務，做該做的事。人活著就必須要承擔責任，這是人生中的必然。不然就枉為人間走一遭。既然生活的所迫，不能做自己喜歡的事，我想，因責任而為，也是有意義的。也算是活著的意義所在。
　　 生活不只有詩與遠方，也有眼前的茍且。詩與遠方，只是向往，也可以說是對生活的愿望與期許，摸不著，夠不到，很多時候是與現(xiàn)實相悖的。人想通了，也就不再糾結(jié)，沒了怨恨，心大了，所有事情都變小了，遇事也能迎難而解。即便是勞力勞心，每個日子都會陽光照進來。
　　 我認為，人在三十歲至五十歲的世間里，是人生最變幻莫測的二十年，也是決定人生成敗的二十年。
　　 三十歲之前，有父母呵護，沒有煩惱單純地活著，即便生活困頓，有父母扛著，感覺不到壓力，所有日子都是陽光明媚，風和煙暖。
　　 三十歲以后，就是另一個樣子，離開父母，成家創(chuàng)業(yè)。人常說，三十而立，立身立命，立家立業(yè)，或許這就是人生第二個起點，至于是高開高走，還是高開低走，或是低開高走，誰也無法篤定。只能憑自身的能力和既定的目標，通過不懈努力，填充人生空白?？稍僭趺疵枘?，生活的色彩中，總是會有大片的灰色，灰色是暗淡的，會把明媚遮蔽的很沉郁，有時讓人透不過氣來。
　　 面對上有老，下有小，尋求，失落，內(nèi)心與責任的焦灼，理想與現(xiàn)實的碰撞，夢想的愿景，一次次燃起，又一次次被破滅，失落與頹敗，讓失敗的自己，失去了自信與勇氣，最終庸庸碌碌地打發(fā)了關(guān)鍵的二十年。這段旅程，要說有點成就，也只是把女兒帶的還不錯，從小學到初高中，我全程陪伴，既是母女，也是忘年交的閨蜜。女兒以優(yōu)異的成績考取了北京師范大學，又以優(yōu)異的成績?nèi)〉么T士學位，申請到了公派留學的名額。女兒是我唯一的驕傲，雖然我為此，放棄了一些東西，但與孩子的成長與未來相比，是值得的。
　　 還有就是對父親的盡孝，我做到了，可能做的不是很好，但我盡力了。父親一直和我生活在一起，父親晚年，都是我和他在照顧，雖然我沒有給父親優(yōu)越的生活環(huán)境，但我是盡心盡意地照顧著父親。父親去世后，因悲痛思念我會經(jīng)常會流淚，但我沒有遺憾。
　　 碌碌無為的二十年，我只是旅行了我當盡的責任，其它一事無成，為此有過遺憾。轉(zhuǎn)念想想，人生在世多遺憾，遺憾就遺憾吧！既然不能挽回，又何必糾結(jié)，就讓遺憾的過往隨時光流淌，不去與其糾纏。我們的腳尖是向前，路只能往前走，不能后退，內(nèi)心的甘與不甘，都不重要，明天太陽依然會升起，生活還是要繼續(xù)。
　　 如今已年過半百，歲月依舊，生活卻又改變了，兩年內(nèi)，父親和他，兩位親人相繼離世，沉痛的打擊，讓我失去了活著的信念。生命如此脆弱，一呼一吸間，決定了你與這個世界和親人的訣別，誰都無力挽回。我眼睜睜看著他們的生命體征在我眼前慢慢消失，我卻無能為力，只能用淚水去發(fā)泄我的悲痛。很長一段時間，我走路的時候，視線會被眼淚模糊，其實我不想哭，可我的堅強總是抵不過思痛。我不想被人看到我的脆弱，只能一個人的時候發(fā)泄一下悲痛情緒。
　　 都說時間是一劑良藥，能愈合內(nèi)心所有的創(chuàng)傷。我想說，即便是愈合了，還是會留下疤痕，時間過再久，當你碰觸到結(jié)痂的疤痕，還是會有隱隱的痛感，還是會難過。對父親的去世，我是有心理準備，人總是會老去，自然規(guī)律，誰都躲不開。而他的離世，如同當頭一棒，年華正當，身體倍兒棒，卻遭遇交通事故，被罪惡的車輪奪走生命。那個夜晚，我失去了重心，仿佛跌進了深淵，夜是黑的，到處都是黑暗，我看不到光亮，我像一具行尸走肉，無所適從，任憑擺布。等我回過神來，是第二天下午，見到從珠?；貋淼母绺?，我平生第一次在哥哥懷里慟哭。我哭了很久，哥哥沒有勸我，他只說，哭吧，哭出來會好受些。
　　 爸爸的遭遇，讓女兒一夜間長大了，去殯儀館的路上，我靠在她單薄肩膀上，她說，媽媽別哭了，爸爸不在了，還有我呢！她的話讓我心痛，花季年齡，就要承受如此沉痛的打擊，我寧愿她永遠長不大。事故處理是個漫長的過程，在哥哥的幫助下，事故才得到公平處理。接下因為理賠的事，每隔一兩周的時間，就要去面對肇事者，如同每隔幾天，撕開傷口再撒一把鹽，那段時間，可以說是我這五十年里，最難熬的日子。
　　 兩年過去了，女兒留在北京工作等簽證，我一個人，守著空蕩的家。每天上下班，兩點一線，有時會感覺日子過得有些清寂，但我已經(jīng)習慣了這樣的生活，我沒有感到孤獨，或許與我的愛好有關(guān)，我喜歡閱讀，書給了我很多力量，讓我能在遭遇坎坷時，心里還有光，能堅強地活下去。閑了，看看書，練練字，想想他和父親，可能還會流淚，但有親人可以思念，也是一份幸運。
　　 現(xiàn)在的生活寬裕了，我不再為生活奔波，我可以遵從內(nèi)心，做我喜歡做的事情。不再為所迫而折腰，也不必去迎合，隨心而活。可這活著的真正意義，我還是模糊的，也許這個命題太過宏觀，我的格局又太小，無法詮釋活著的真正意義。可我現(xiàn)在知道，我是在為女兒活著，為我的親人活著，也是為自己活著?；蛟S有人會說，這樣活著寡淡平庸，沒有意義?？晌矣X得，這就夠了，如果必須要做點什么有意義的事，那就是在我能力范圍內(nèi)，可以去幫助需要幫助的人。
　　 回首走過的幾十年，人生過半，因為自己的平淡無奇，沒有驚艷到歲月，卻留下太多的遺憾，為此也曾想過悄然地離去，遠離這人世間的苦?？尚睦锸冀K有個聲音，在提醒自己，你不是只為理想而活，也不只是為詩和遠方活著。在人間湊數(shù)的日子里，不荒唐，不退縮，心懷責任，就可以。至于那些沒有實現(xiàn)的理想與遺憾，只能等來世再赴人世這場宴了。