青海。
　　 一場場纏綿的細雨過后，空氣中的寒意就增加了幾分。這個九月，我想起你。
　　 阿凌，這是我們分開后，第二個秋天。不知你的城市是否也像我這里一樣，迎來了接二連三的陰雨天。也不知你近況如何，是否一切安好？
　　 自從你我之間的感情終結(jié)后，我們的對話次數(shù)就寥寥無幾了。尤其是互刪QQ、微信號后，我們就真成了兩個毫不相關(guān)的陌生人了。
　　 刪除好友后，我從最開始偷偷去你空間看你的動態(tài)，到今天，已很久不再打聽你的消息了。直到前幾天，有朋友告訴我，你已經(jīng)離開臺州，去了杭州。
　　 你終歸離開了那個充滿回憶的地方，這是不是也說明，你已經(jīng)放下我了呢。如果是，我真的有些欣慰。
　　 長這么大以來，我從未去過南方，更不用說去杭州。怎么樣，杭州美不美？
　　 跟你在一起時，我曾不止一次幻想過到南方、到臺州看你的場景。可是，上學時我沒勇氣，畢業(yè)實習時我還是沒勇氣，說到底，我還是不夠愛你吧。
　　 如今兩年已逝，按理說，我早就該忘記關(guān)于你的一切了。但每次聽別人說起浙江，看到建筑工地，我都會不由自主地想起你。
　　 這才發(fā)現(xiàn)，有些人有些事，我們從未忘記，他們只是從嘴邊的呢喃變成了心底緘口不提的沉默，他們帶來的記憶，無論好與壞，都已然成為了生命里的一部分。
　　 我很感謝你，感謝你陪我走過了青春里黯然的一段時光。你是個溫柔、善良的好男孩，如今想起你，我對你能說的除了一句感謝，也只剩感謝了。想來，愛情中的聚散本就沒有誰對誰錯，有的只是緣分的深淺，分開，只能說明倆人的緣分太淺吧。
　　 緣起，我們因文相遇，相知。
　　 那時還沒有微信，只有QQ，所以一有空閑，我們就在QQ上有一搭沒一搭的聊天。聊著聊著，就聊出了感情。也無所謂誰追誰，很自然地就在一起了。
　　 第一年的大部分時間里，我們總是給對方寫文字，寫只有我們能讀懂的文字。筆下的文字既煽情，又動情。之后我們開始發(fā)短信、打電話、視頻，相處十分愉快。雖然都很在乎彼此，可我潛意識里仍然覺得，這種感情不過是孤寂之后產(chǎn)生的依賴之情，并稱不上愛情。
　　 朋友說，隔著網(wǎng)絡(luò)，說幾句情話，你就了解他了？你們就是愛情了？是，我也不信。
　　 盡管我心有疑慮，可你卻對我獨到的好。你給我買書、買可愛的布娃娃、買花格子的圍巾……不知何時起，你就住進了我的心底，像股暖流一樣，時時提醒我，有這么個人存在。每次想起你，便覺得春風拂面。我想，就在某個瞬間，我已不再將這份感情視作依賴，而是愛情。
　　 時間久了，我才發(fā)現(xiàn)，你不僅對我好，而且還很了解我，懂我。你懂我的膽小，懂我的懦弱，也懂我的念舊，并且毫無怨言的包容我，體諒我。
　　 倆人相處最不穩(wěn)定的時候，我總是反反復(fù)復(fù)地鬧情緒，吵著要離開。而每次，你都守在網(wǎng)絡(luò)那端，等我轉(zhuǎn)身。無論我怎么鬧騰，在你眼里，我始終像個小孩。我曾肆無忌憚的享受著這樣的寵愛，以為不會有結(jié)束的一天。
　　 相處第二年時，你多次說要來北京看我，卻一直沒來。我曾跟閨蜜抱怨你的食言，也曾對你訴說自己的不滿。但自始至終，你都不曾有多余的一句辯解，只是跟我說抱歉，讓我再給你點時間。再給一點時間，這好像是你對我說的最多的一句話，但多久，無法得知。
　　 等終于到了相見的那天，我卻早已攢夠了失望，做好了離開的準備。
　　 我一直記得北京那個細雨紛飛的五月，記得我們一起牽手去雍和宮游玩時，你臉上的幸福與滿足，也記得分別那晚我送你到地鐵口說分手時你憂傷的模樣。更加記得，你特別用力的抱著我，在我耳邊用近乎哀求的語氣說：不要離開我行嗎？沒了你，我就什么都沒有了。就是因為這句話，我強忍的眼淚決堤了。不僅是我哭了，你竟然也哭了。之后，你松了胳膊，站在我面前，低著頭不再看我，似乎想竭力地制止住哭聲，但眼里卻源源不斷地流下淚來，像珍珠一樣，一顆顆掉在地上，碎了。等到你抬頭時，早已是一臉的淚水。那是我第一次見一個男生哭泣，那么隱忍，那么凄涼。
　　 我也曾疑惑，不過是一段網(wǎng)戀而已，你竟然那么珍視。也是經(jīng)歷過一些更深的離別之后，我才漸漸讀懂了你當時的不舍，越來越深切地體會到你當時的無奈與悲傷。一段感情里，最怕的是你用盡了全力，卻依舊是無能為力吧。
　　 在之后失眠的夜里，我無數(shù)次想起那個地鐵口，想起那時你哭泣的樣子，就會覺得心口微微泛疼，責怪自己的狠心。想必那個時候的你，是真的愛我入骨吧?？捎惺裁崔k法呢，就算如何用力，有些故事，從開始就注定了結(jié)果，只是當時，我們來不及多想罷了。
　　 雖然我們分開了，但我卻從未放棄文字，我一直在寫。我曾經(jīng)跟你說，自己青春時期的夢想是出本書，拍套古裝寫真，買個相機。如今，我已快25歲，也決定要出書了。要是換作以前，你知道出書的消息肯定會為我高興吧，可現(xiàn)在，估計你都不想聽到關(guān)于我的任何消息了。
　　 也對，畢竟是我食了言，畢竟是我離開了你，畢竟是我辜負了你的深情，你怨我、恨我，都是理所應(yīng)當?shù)摹?br />　　 我要出書了，可書里與你相關(guān)的文字都刪了大半。不知為什么，如今我已經(jīng)看不得我為你寫的那些文字，每次看時，都禁不住想嘲笑自己的天真與單純。
　　 當你對我有好感時，我喜歡上你，當你喜歡上我時，我愛上你，當你愛上我時，我離開你。似乎我們總是不同步，這樣的感情，注定不會走的太遠。
　　 尤其是我畢業(yè)后，等到心智稍微成熟點，我就很快認清了事實。我們不能，也不可能在一起。因為我深知，我不會跟你去南方生活，你也不會拋下父母跟我來北方生活，我們都有自己的顧忌與牽絆，所以好像只有分開一條路可走。
　　 也許是自己太懦弱，自從認清事實后，我就放棄了掙扎。開始在這段感情里心不在焉，可我又是那樣優(yōu)柔寡斷的性子，好幾次下定決心，卻因為一份不舍，動不了身。我以為耗著，就能多給你一份慰藉。殊不知，一段感情，最忌諱的就是不明所以的耗著，耗的時間越長，對彼此的傷害就越大。
　　 耗著耗著，我就沒有力氣再耗了。我們終歸是背道而馳，各奔東西。
　　 我后來一直想，如果兩個人到了耗不起、吵不起、不得不分開的時候，那各自的緣分就是真的盡了吧。
　　 天蝎座的女孩，很敏感，也很隱忍。即使分開后的很長一段時間里，我都過得不好，可在人前，我總是一臉歡笑，說自己很好，只有一個人時，我才涕淚縱橫，感覺自己要崩潰。
　　 時間總能治愈這些傷痛。但治愈不了我骨子里的念舊。
　　 失眠的夜里，一個人躺在床上發(fā)呆，我會想起那時你陪我聊天的場景。發(fā)現(xiàn)除了你，我再也沒有遇到過一個愿意陪我晚睡的人。很多人總是習慣對我說，早些睡，我先睡了。不像你，知道我沒睡，無論多么困，多么忙，總會抽空給我發(fā)消息。
　　 當自己突然而來的情緒無人知曉時，我也會想起你。雖然我們很多時候在網(wǎng)上說話，可你最懂我，我遇到不開心、難過的事，心情低落時，只要我一句話，一個表情，你就懂了。你從來不會厭煩這樣敏感的我，你總是耐心地陪我聊天，我不理你，你就發(fā)表情，發(fā)笑話，直到我心情愉悅。
　　 ……
　　 記得我第一次真正下決心跟你說分手是在清明節(jié)那幾天，我那時正在河北廊坊。
　　 有了跟你分手的念頭后，我就在小米的陪同下剪了頭發(fā)，將自己留了很久的長發(fā)剪成了短發(fā)。
　　 沒想到的是，盡管我剪了頭發(fā)，卻依舊沒能和你分手。后來和你徹底分手，我又去剪頭發(fā)。那之后，我的頭發(fā)總是長了剪，長了剪，沒到過及肩。直到后來遇見現(xiàn)在的他，我才開始留長發(fā)。
　　 說不清人與人這一輩子的相遇有多奇怪，但是，總有一些遇見讓我們痛心疾首，就像朱砂一樣，刻在心口，時時會在某個恰當?shù)臅r機隱隱發(fā)燙，提醒你曾有那樣一個人出現(xiàn)過。
　　 我知道，分開后你一度沉溺在失戀的陰影里，過得不太好。聽你的朋友說，你沉默了許多，也頹廢了許多。
　　 我從你的留言板上了解到，分開后，你開始一根又一根的抽煙，一瓶又一瓶的喝酒，也總是在失眠的夜里獨自跑出去看星光。我明白，之所以這樣，不過是為了麻醉自己，排解自己心里的郁結(jié)。
　　 可那時，我已經(jīng)沒有一個恰當?shù)纳矸菖c你對話了。就算我厚起臉皮勸你，你也不會好受多少，反而會更難過吧。我該如何呢，我原本想的是好聚好散，可哪有那么容易，付出了真心，怎么能那么灑脫呢。所以，除了心疼你，我什么都不能做。
　　 我什么都不能做，唯有偷偷看你的留言板，看著那些自言自語的話，想象你獨自熬過的夜。
　　 你說，曾經(jīng)想過和你未來的種種意外，卻沒想過我的未來你會不在。
　　 你說，我失去過得人有很多，只有你的離開讓我最難過。
　　 你說，我喝酒從不喝醉，花錢從不花光，可是，我愛你卻用盡了全部。
　　 你說，聽說你那里地震了，我很擔心你，想了好久卻找不到一個合適的身份去問候，最后還是沒有，愿你安好我隨意。
　　 ……
　　 那些說與自己聽的話，那么悲傷，那么凄涼，那么絕望。我看著看著，就掉下淚來。原諒我愛的足夠用心，卻不夠用力，終究是辜負了你的一番深情。
　　 你用檞寄生形容我們之間的感情，說我從你身上吮吸所需要的養(yǎng)分，然后茁壯生長，離開你去愛別人。是的，我現(xiàn)在是和一個人在一起，我想將自己的一生托付于他，我對他的愛不比對你的少。但我離開你，不是因為我的自私，而是我在那段感情中真的累了，再無法繼續(xù)前行了……
　　 我聽朋友說，你找了一個跟我同樣姓氏的女友，見了一面又分開了。
　　 可是，在內(nèi)心深處，我多么希望你能盡快找到自己的幸福，至少要比我更幸福。這樣的話，我就不會再愧疚了，更不會再像今日這樣莫名地想起你了。
　　 如果我曾辜負你，請原諒我。愿你以后能遇到一個好姑娘，愿你的深情都能有人懂，有所托。
　　 如果我曾辜負你，請原諒我。惟愿以后的日子里，我不再辜負別人，不再辜負美景，不再辜負光陰。