我又一次從夢里哭醒。剛意識到自己在做夢時，巨大的委屈和胸口疼痛還真切感受著，以至于一睜眼，兩行淚就順臉頰淌了下來。每晚都是夢不停，而大多像影子一樣恍惚而過。能夠醒了之后清晰回憶的，皆是觸動心弦或來自于潛意識深處的。
　　 而剛才的那個夢，是關于家庭和親情的。
　　 曾經(jīng)嘗試過催眠和冥想，通過放空去看自己的內(nèi)在，擁抱靈魂深處的自己，與過去捂手言和，做一點自我療愈?？蛇z憾的是，一次也沒成功過——要么直接睡著了，要么始終進不去放空的狀態(tài)。但我始終相信，深刻記住的夢，都是一種信息的表達與傳遞，也許是潛意識的呼喚，也許是冥冥之中的第六感。
　　 細細回味，不難發(fā)現(xiàn)，是我一直以來忽略了太久的東西。那么短暫的幾個人物鏡頭，模糊的故事線條，沒來由地不被看到的委屈難過縈繞始終。原來，我一直自以為是的透過現(xiàn)象看本質(zhì)的判斷，并非事物本真；我一直心懷著看似過去卻仍小小計較的執(zhí)念，也是不應該的。在成長的這幾十年，雖然觀念和認知隨生存環(huán)境不停改觀著，也慢慢定型著，當越來越堅定地只相信自己的眼睛和心時，夢告訴我——我走得越來越遠了，我應當回去看一看。不必時光穿梭，身臨其境地感受一下小時候的家庭和身邊的每個人，哪怕只是那么轉(zhuǎn)瞬即逝的一小段夢一幀幀畫面，即是找到了早期的自己。
　　 夢，有時難以說清楚。夢醒的一瞬間，仿佛領會了很多東西，卻又無法用言語形容的那種。即使把這個夢這種感覺說給另一個人聽，也未必描述得清楚，別人也不能聽明白的那種既模糊又領悟的感覺。
　　 說不清是現(xiàn)在的我，還是小時候的我；也說不清是小時候的環(huán)境、心情，還是當下的狀態(tài)、心智；人物明明認為就是自己在大家庭時一些親近熟知的人，卻一個個模糊或壓根沒看清面孔。我從沒道理的生氣，到隱忍著委屈，到避開家庭其他成員，茫然四顧去到處上樓下樓不知道要尋找什么，然后在不知道要乘幾層電梯去往何處時，碰見了我的父親。沒有言語，他帶我回去，像是想給他說些我的不滿，說其他人的過錯和我的委屈，低矮的我依著父親的臂膀時，卻無限悲傷涌上心頭，我再也控制不住淚水洶涌……
　　 真切的疼痛和難過把我從夢里回到清醒，平復一下心緒，再也睡不著。
　　 如果覺得夢也是一場與靈魂的對話，一種穿越和看見，這算不算一種自我療愈？今天，在巨大的信息量和快速的學習積累里，我們總覺得在摸爬滾打里早就練就了一身超強本領，早練就了看破煙云的火眼金睛和叱咤風云的游刃有余。人到中年，有的還在打怪升級向更高處晉級，有的在休養(yǎng)身心探索修行?；蚩旎蚵騽踊蜢o，都在各自的軌道越走越遠越走越寬。往事猶如昨天，回憶從不封存，愛與信念一直都在，不管以怎樣的形式。只是，還記得小時候的自己嗎？
　　 那不僅僅是一些回憶，一些往事，而是人生圓滿之時所遺漏卻不自知的空缺和認知誤區(qū)，或者說是我一直以來所不自知的認知誤區(qū)。
　　 恰恰對一些夢境善于總結(jié)，恰恰認為有些夢，是自己解不了卻最明了的答案。從一開始的翻閱資料解讀弗洛伊德，各種對照手機周公解夢度娘解夢，到后來的自己琢磨自我參透，始終相信有些夢是在告訴我一種聲音，也最終聽到并接收到夢所帶給我的信號。讓我恍然大悟，讓我有路可尋，讓心有了歸處。
　　 原以為父親對我只有怨恨和仇視，以至于兒時與他的溫暖也被一點點抹去；原以為我幼時的膽怯敏感和成年后的暴躁孤僻，原生家庭皆是根源。一直在尋找和追隨，以前覺得是尋找小時候的自己和本真的自己，現(xiàn)在才知道，內(nèi)心深處，我在找尋從小就此生獨有的那份偉岸卻沉默的父愛——在他面前，我永遠是未語淚先流的那個孩子，是在他面前永遠低矮的、依著他臂膀拽著他衣袖的我。而父親，也一直站在原地等著，等我隨時回去，等我步履艱難地行走于泥地時，他從后面一個箭步?jīng)_上來，右手攬著我的肩膀，傾注于力量讓我淌過泥濘不堪的上坡路。
　　 母親的沉默，家人模糊不清、似是而非的面孔和情景，不是冷漠。我婚姻遭受的挫折受傷，也不是他們不兜底，只是面對突發(fā)的悲劇和措手不及的反轉(zhuǎn)，他們只有嘆息和沉默的反應，以及對于我這個異于常人、思想極端的孩子的無奈和不知所措。從小我們都相互不喜歡，我們一直又都是相疼相愛，又相怨相離，相愛相殺。每個人都沒錯，只是我們都用不對“愛”的方法——要么糾纏，不休不止；要么沉默，轉(zhuǎn)身淚奔。可是終究，有一條隱形的線，將我們連在一起，是午夜夢回大家齊聚的老家，是一粥一飯一談一笑里的日常。
　　 夢告訴我，不管走多遠，不管有多少成就，要接納，要放下，要慈悲，要回歸。生命里都有悲歡離合的羈絆，那些唇槍舌戰(zhàn)，那些羞于表達，那些不念不見，那些糾葛纏繞，都是因愛而生，這也是我們生于世間的意義所在。如此，心里的小念小怨、疑慮困惑，也該一并隨夢散去了。