人生的路，說長不長，說短不短。孤獨無依的我，在磨難、痛苦、波折中跌跌撞撞、步履蹣跚地已經(jīng)走到了白發(fā)蒼蒼，年逾古稀的今天。
　　 出生三個月被父母拋棄，讓我成為沒人疼沒人愛的棄嬰。從此，我沒了母愛，沒有人呵護，好似一株即將被人踩踏致傷致殘的小草，生命隨時都會結(jié)束，隨時都會去閻王爺那里報道。
　　 親生母親去尋找她幸福的另一半去了，親生父親有了新歡逍遙自在去了。在剛剛解放的那個年代，紅糖餅干都是親戚朋友憑關(guān)系購買，東拼西湊才能弄到一點，根本沒有奶粉和其它乳制品。
　　 沒有母乳的喂養(yǎng)，沒有親娘的照顧，嚴重缺少營養(yǎng)的我，遭到抽風病的襲擊，已經(jīng)命懸一線。在我即將被死神帶走的時刻，幸遇養(yǎng)父母收養(yǎng)，他們給了我真正的父愛和母愛，讓我和死神告別，讓我重獲新生。
　　 可是，我的災難并沒有到此結(jié)束。由于歷史的原因，我經(jīng)力了退學、被人歧視、被人欺辱，一次次的厄運降臨到我的頭上。
　　 養(yǎng)父母怕我躲不過厄運的折磨，做出艱難的抉擇，讓我出嫁給人家做了媳婦。從此，我又經(jīng)歷了家暴、疾病等多種生不如死的磨難，在災難的漩渦中難以自拔。那種不堪的往事深深地烙印在我的心靈深處，可怕的場景經(jīng)常在我的腦海中盤旋，記憶猶新的場面無情地吞噬著我的神經(jīng)……
　　 我曾接受不了命運的無情，自暴自棄，自卑地徘徊在生與死的路上。一次次地自我安慰，一次次地不舍離開上天給予我的生命，一次次地不舍離開我生命中最重要的人，我的孩子。我三個月就沒了親娘的關(guān)愛，不能讓我的孩子也走和我一樣的道路。一次次地想到養(yǎng)育我長大的養(yǎng)父母。我不能離開他們，不能讓養(yǎng)父母白發(fā)人送走黑發(fā)人。我在災難的漩渦中苦苦掙扎著，苦苦尋找著屬于我的生存路。淚水是我的朋友，疾病是我不離不棄的親人……
　　 現(xiàn)如今的我雖已七十有余，但還能自食其力。我不能想著依靠兒女，倚老賣老，安享天年。只要自己能動，就不能成為兒女的累贅。我只希望他們能夠過得更好，他們過好就是對我最大的孝順。我并不指望他們對我有多好，只要他們心中能夠保留我一點點的位置就足矣。
　　 兩個兒子都已有了自己的家庭，都有了自己的事業(yè)，都在他們自己的人生路上奮力打拼著。我已不是他們需要我為他們付出操心的時候了，現(xiàn)如今他們需要的就是我沒病沒災，不要給他們增添負擔。
　　 我唯一放不下的就是小女，她大學畢業(yè)已經(jīng)兩年了?，F(xiàn)在還未能找到適合她的工作，她沒有安定下來，就是我的一塊心病。因為我的責任心，我不得不放棄年齡的限制，奔跑在牽掛放不下她的小路上。我只有一個信念，只要她需要，我會盡力幫她，等到她成家立業(yè)，事業(yè)有成，我才能心安理得地離開……
　　 現(xiàn)實社會，競爭激烈，加之諸多各方面的原因，就算是大學畢業(yè)的優(yōu)秀生有時也很難找到好工作。我的女兒就是其中之一。
　　 女兒上學的時候十分優(yōu)秀，每年都是三好學生，獎狀證書一大堆。大學里，她是班干部、學生會骨干、校廣播電臺播音員，獲過多次獎。我幻望著，她畢業(yè)以后找個差不多的工作應該是不成問題的?？墒?，現(xiàn)實就是這么無情，天公也不肯為我做一回美。在我這個沒有關(guān)系，沒有余錢送禮的家庭，她的優(yōu)秀也起不到任何作用。那些適合她的工作，深深地藏了起來，遲遲未肯露面。那些好不容易露了臉且又適合于她的工作單位，總以各種理由把她拒之門外。
　　 前年，大兒子幫她找了個臨時工作。由于種種原因和她的身體狀況，工作半年多就不得不請假休息。大兒子很是不滿，覺得女兒辭去工作是駁了他的面子。言語之間總是有點過激。這讓女兒頗感委屈，常常獨自傷心、郁悶，悄悄落淚，暗自神傷。
　　 女兒身心受挫，諸事不順，心靈深處生起一團薄霧，蒙住了原有的信心。找工作沒了信心，考研、考公務員只字不提。極度自卑，把她那扇希望之門關(guān)得嚴嚴實實。
　　 如今的年輕人，因為不順心而做傻事的，想不開抑郁出問題的，早已不在少數(shù)。我很擔心，怕她想不開，怕她思想出問題。我只得盡力安慰、開導她，讓她寬心，讓她放松思想，減輕心理壓力，順應自然，慢慢走出陰影。在盡力安慰她的同時，我自己心里也跟著郁悶憋屈起來。一時間心亂如麻，不知所措。
　　 女兒閑在家中，焦慮地在網(wǎng)上搜尋適合于她的工作。越是心急火燎，越是找不到稱心如意適合她的工作。適合于她的工作，還是不肯圓其面緣。
　　 春節(jié)過后，她面試了好多個單位，不是她覺得不適合，就是對方?jīng)]有讓她通過。反反復復，大戰(zhàn)百余回合，終于在太原找到了適合于她的工作。成為該單位的一名實習員工。
　　 如今的單位用人要求很高、很嚴格，程序也頗為復雜，受著好多條條框框的約束。簽了錄用合同還只是實習員工。過了實習期，能不能成為正式員工留下來，又是一個未知數(shù)。怎能不令人擔憂喲？
　　 實習期間在太原租了個房子。一門進去，四個租戶的隔斷房。當今社會復雜，租戶底細不清，女兒有點膽怯，我也放心不下，只好晚上乘著公交車去陪她。
　　 家里和太原相隔六十多里地。我和老伴還有看門和給開壓路機司機做飯的活兒。我晚上去陪女兒，白天回家?guī)屠习樽鲲?，做家里的七事八事…?br />　　 我已經(jīng)穿梭在太原——清徐兩地一個多月。身邊人說，你也老了，就別跑了，女兒那么大個人，她能照顧好自己的?？晌矣X得她是女孩子，不能和男孩一樣放得下，萬一有個事事情情就得不償失了。
　　 也有好心的鄰居說，你兒子在機場上班，讓他在機場找個工作，應該不是什么難事。即便找不到正式的，臨時的也行，慢慢會轉(zhuǎn)正的。我也曾經(jīng)想過求助兒子幫忙，可總覺無法因為女兒的事向兒子開口。有適合女兒的工作，兒子他會對我說的。他不說就是沒有。他有他的難處，我又何必給他平添麻煩呢？
　　 兒子們都有自己的家庭需要照顧，都有自己的事業(yè)需要去努力打拼。他們也都不容易。我?guī)筒簧纤麄円咽抢α?，我不能倚老賣老，啥事都張口讓他們?yōu)殡y。
　　 對于女兒，我覺得很是愧疚。當初生下她，沒有考慮她的未來，只是沉浸在新添女兒的快樂中，幻享兒孫滿堂的喜悅。直到現(xiàn)在才感覺到我那時有點不負責任。年齡大了，做啥事都力不從心。眼看人生的終點臨近，別說是幫她，不給她增添負擔就萬福了。事已至此，別無他法，只能暗自長嘆。用迷信的幻望祈求上蒼保佑我和老伴健健康康，留個好的身體，少生病，最好不生病，就不會拖累兒女，就會讓兒女少些后顧之憂。
　　 人生苦短，我從呱呱落地走至今日，感覺就是瞬間。這一路上，苦、辣、酸的滋味我已品嘗過夠，唯一甜的滋味品嘗得少之甚少。從我記事起，我就開始了把苦的滋味包裹起來，封存于心，強以笑臉示人。在我的感覺中，人生賦予我的只有無盡的磨難，無盡的辛酸和無盡的眼淚。越近人生的終點，越感路途艱難。
　　 我曾無法接受命運的無情，在生與死的十字路口徘徊。由于放不下我的兒女和養(yǎng)父養(yǎng)母，最后還是生逼走死，讓我從痛苦的深淵中掙扎出來，抱著“好死不如賴活著”的信念繼續(xù)前行。
　　 我也曾經(jīng)憧憬過美好的未來，但現(xiàn)實給了我響亮的耳光。正是這響亮的耳光，讓我認清現(xiàn)實，認清自己的路，放棄一切不切實際的奢求。
　　 自從有了網(wǎng)絡，我滿心歡喜地接受了新生事物。我沒有多深的文化，是網(wǎng)絡讓我增長了見識，提升了文化素養(yǎng)。也是網(wǎng)絡讓我結(jié)交了不少素未謀面的天下好友。當然，魚龍混雜的網(wǎng)絡也曾給我?guī)磉^不少困擾，也曾讓我的交友熱心冷淡過，也曾讓我的誠心失望過……有時，感到虛擬的網(wǎng)絡比現(xiàn)實更可怕。
　　 我的文化水平不高，愛講真話，樂干實事，還“不自量力”地做起了力所能及的文學管理工作。我不善與人交流，不像有的人那樣“見人說人話，見鬼說鬼話”地機靈。特別對那些油嘴滑舌、動機不純之人冷漠以待。因此，也常常招惹是非，引得那些不懷好意之人在我的文章后邊跟評羞辱，甚者不堪入目。微信聊天窗口可見，QQ聊天窗口也常能見到。為此，我曾傷心地流過淚。淚干又覺不值，也就任其自然了。
　　 人生，可能遭遇各色各樣的人與事。我的一生也不例外。我所遇到的人與事，也算增長了見識，豐富了經(jīng)驗。我曾把遭遇的那些事和朋友聊過。好心的朋友勸我：你不要在人前說實話，特別不說自己的文化水平低，不要讓人知道你的底細，那就不會讓人瞧不起你，也不會招來別人的羞辱和自身的不痛快。我理解朋友的好意，可我生來坦誠待人，從不以假話騙人。這是無法改變的，我也不打算改變。我不在乎別人如何看我，如何待我，我只需朝著自己認定的方向走下去，走我喜歡走的路，做我喜歡做的事。行為端正，心懷坦蕩，足矣！
　　 我漸漸明白，現(xiàn)實社會和虛擬網(wǎng)絡其實是一樣的。沒有花花腸子的人，不會見風使舵的人，容易被人利用，被人當槍使。所以，我在網(wǎng)絡世界里，總是慎之又慎。我不想利用別人，但也不想被別人利用。我用誠心在虛擬的網(wǎng)絡世界里廣交天下好友，結(jié)識了很多真心實意的朋友。他們在我困難之時出手相助，讓我躲過劫難，給我親人般的溫暖，助力我在文學世界里成長，讓我孤獨的心臟燃起暖暖的火焰。
　　 我這一生兢兢業(yè)業(yè)，勤勤懇懇，認真做著我的愛好。即使被人誤解，我也不會灰心，不會氣餒，更不會怪罪于人。我自認為只要無愧于心，無愧于人，那就不會留下什么遺憾。
　　 現(xiàn)實中的我無暇顧及過往，雖然已經(jīng)七十多歲了，但我還是不想放棄我對文字的執(zhí)著，還想在忙碌中完成我的文字夢想。每天坐在公交車上修改我的小說。
　　 由于我的粗心，把公交車上修改好的原本放在手機便箋上的二十多章小說弄丟了。我好郁悶，心情差到極點。女兒見狀，拿過手機急忙幫我查找，可怎么也找不出來了。就像暗自離別，連最后一面也不想見我似的悄然消失，無聲無息，無影無蹤。也許是我手機里面存的東西太多，手機自動清理掉了。也許是我不注意啟動了殺毒軟件被誤作病毒清除了?；蛟S是我無意間安裝了新的便簽軟件，把原存放在便簽上的文件資料刪除了?？磥恚疫@一記悶棍算是挨定了。我這一個多月腳不沾地的忙碌，公交車上的忙碌，均在無奈間化為烏有。
　　 事已至此，我不能放棄愛好，不能放棄自己一直以來的夢想，我得振作起來，重拾時間，繼續(xù)做我想做的事，完成未曾完成的夢。
　　 我的初稿還在，可以重新修改出更加精美的小說。
　　 想通了，郁悶的心情消失了，我又繼續(xù)著忙碌，繼續(xù)歇不下新的開始……