人都有愿望。漂泊在外的人希望能再次品嘗到家鄉(xiāng)的味道，而身患殘疾的人則是希望重新站立起來。盲人渴望光明，聾啞人渴望再次聽見聲音或者開口說話。而作為普通人的我們自然也會有諸多或合理或不合理，或理性或不切實際的愿望。當然，也包括我。
　　 印象中我似乎小時候就是別人眼中的小胖墩，老實孩子。說我老實也就算了，我最受不了的還是胖，就因為胖，我錯失很多機會。在我的字典中，老實和傻是一個意思，而胖則和被瞧不起綁定在了一起，以至于如今當我看到很多身材纖細高挑的男男女女時，心中的嫉妒完全無法掩飾。
　　 上學那會兒也瘦下來過，那時候上中專，放了學就去網吧，每個星期的生活費基本都扔在上網費上面了。雖然當時學校里有食堂，但那也不是什么時候都有飯吃的。就這么餓著餓著，我也就瘦下來了。
　　 如今再回想起這件事來，真是氣不打一處來。那時候瘦下來了，周圍的親戚都挺驚訝的，我也聽到了很多贊美之詞。但后來不知怎么的，我瘦下來的消息在親戚間傳來傳去，最后竟然成了我父母總是虐待我，不給我飯吃之類的言語。最可氣的是這些話最后竟然還傳到了我的奶奶和姥姥的耳中，于是這本該是一件十分值得稱贊的事情，最終卻演變成了對我父母的聲討。也正因如此，我直到今天依舊不恥去和那些所謂的親戚有任何一丁點的往來，我恨他們，恨到骨子里。很多年以后我想明白一句話，在利益面前，任何東西都會顯得不堪一擊，尤其是人性和親情。后來的事情自然不必多說，換了工作，每天坐辦公室，天天胡吃海塞，最終又變成了那個連自己都討厭的死胖子。
　　 我時常會抱怨，因為那時候我不懂。直到后來懂了，我開始嘗試著改變自己，但長久以來形成的很多習慣根本不是想改變就能改變的。比如熬夜，比如晚上十點以后還要暴飲暴食，比如經常關著燈刷短視頻，比如休息日經常要睡到下午才起......那感覺就像曾經那些抽大煙的人，有一天你不讓他抽了，單單一個戒斷反應就足以將他們逼瘋。于是就在這種“三天打魚兩天曬網”的自我安慰之下，我如今的體重已經逼近三百斤。
　　 以前走在街上，看著那些胖的走路都會滿頭大汗的人，我都會在心里狠狠地嘲笑他們一番，然而嘲笑完他們，我也會暗暗擔心，擔心自己有一天也會變成那樣。然而每天單位的伙食又太好，不吃又總覺得對不起自己。網上很多短視頻都在宣傳一個觀點，即便是減肥也要吃東西，于是就在這種理性和非理性的對撞之中，我再一次放棄了“治療”。
　　 我不知道現如今是不是有很多人都和我持同樣的觀點，減肥誠可貴，愛情價更高，若為美食故，二者皆可拋。如今想來，我不過是那只被扔進了鍋里的蛤蟆，在被煮熟之前就已經喪失了逃出去的動力。直到我遇到了一個姑娘，我才終于下定決心，一定要減肥。我要告訴那個對我棄之如敝履的家伙，早晚有一天，我會讓你高攀不起。
　　 寫了這么多，其實我并不想抱怨什么，小馬乍行嫌路窄，雛鳥初飛怨天底。與其抱怨天道不公，不如從現在開始改變自己，誰也不是一生下來就是十全十美的，就看你把有限的時間就飯吃了還是當汗出了。有時候仔細想想，這些年走過來，那些曾經覺得無比憧憬的愿望也慢慢被時間沖刷殆盡，但有三件事是我至今依舊還想，并且有能力去實現的。即便被人嘲笑，被人說成是癡心妄想，我也想去嘗試嘗試。
　　 這些年我從來沒拍過一張藝術照，不是不愿意，其實我很想拍一套。拋開價格不談，我總覺即便我去拍了，那也不是最真實的自己。我就是學電腦美術設計的，我很清楚如何修圖改圖，但這正應了一句老話，賣鹽的喝淡湯，編草席的睡光床。我一個死胖子，就算修的再帥，那也不是我自己，在我看來這和作弊沒什么區(qū)別。而這種作弊行為對我來說，是絕對不能接受的。我可以接受不修圖的自己，但我絕對接受不了用那些科技與狠活去騙我自己。
　　 不是不會去擺弄那些修圖軟件，我只是很討厭它們。我知道這很可笑，但我依舊固執(zhí)地堅持己見，那些都不是真的，所以我寧愿每天去流汗，也不想去用那些東西去麻醉自己。與其用在那些虛構的東西去騙自己，我寧愿別人叫我死胖子。所以如果這次我能瘦下來，我會去拍一套藝術照，這不是炫耀，我只想告訴我自己，這不過是你的第一場戰(zhàn)役，未來的路還很長，但你沒問題的。
　　 我喜歡聽音樂，尤其是那種節(jié)奏感很強的音樂，有時候刷短視頻的時候，聽見一些很棒的節(jié)奏都會反復聽很久，那感覺別提有多過癮了。有時候會跟著哼唱。有時候甚至想要大喊發(fā)泄，有時甚至會跟著旋律扭動起來，沒辦法，我喜歡音樂。
　　 說起來很可笑，我一個體重將近三百斤的死胖子，竟然會喜歡街舞。聽起來很可笑吧，但我不想笑，我可以很負責任地告訴你，我是認真的?？粗W上的很多關于曳步舞的視頻，也跟著學，但每次我甚至跳不了二十步就會累的氣喘吁吁，甚至到了呼吸困難的地步。慢慢的我便不再看那些視頻了，不是不愿去看，而是不敢去看。因為總會想起自己那傻傻的樣子，因為總會想起自己氣喘吁吁地無能為力。
　　 看著自己這一身肥膘，有時候我真想大嘴巴抽死自己，為什么自己當時不沖那些親戚大聲懟回去，我怎么樣，管你們屁事，有能耐沖我來！往事如煙，過去的終究也都過去了?？傄蚯翱矗瑢?。
　　 離家不遠的一個街心公園里，有時候會有很多人年輕人聚在一起跳曳步舞，每次經過那里的時候，我都會忍不住地駐足觀看。和那些看熱鬧的大爺大媽不同，我是一直在觀察他們的每一個動作。我不在乎跳舞的人是男是女，更不關心她們胸前的那兩“大擺錘”如何如何。我很想學，也很想加入他們，但我這一身肥膘卻用不容置疑地口吻告訴我，你不行，因為你不配。
　　 我受夠了，這身肥膘現如今對我來說就像是一種烙印在我身體上的一種詛咒，無時無刻地提醒我什么才是顏面掃地。那些藏在我身體中的脂肪不光讓我的身體日漸臃腫，更是徹底將我的自信吞噬殆盡。或許在這里，我是那個喜歡寫故事的暗夜，但在現實中，我卻不得不接受自己依舊是個死胖子這個事實。我受夠了這被詛咒的人生，受夠了顏面掃地，受夠了別人異樣的目光和竊竊私語，受夠了相親，受夠了那些充滿了嘲諷和惡毒的好人卡，所以我必須瘦下來。因為我受夠了。
　　 我喜歡騎行，喜歡那種乘風而行的感覺。但每次看到那些騎著公路車從我身邊呼嘯而過的人時，原來我或許還有些嫉妒和不屑，現如今卻只是無法掩飾的羨慕。并不是買不起公路車，只是因為體重的原因，無法如愿罷了。
　　 我也想體驗那種御風飛行的感覺，也想在川流不息的車流之中留下自己的身影，穿上騎行服，用自己能達到的最快踏頻瘋狂沖刺，什么都不想，只去享受耳邊呼嘯而過的風聲和路人驚訝和羨慕的目光，這種感覺，哪怕一生只有一次，也值了。哪怕重點是醫(yī)院，或是地獄，我也不會后悔。
　　 當一個人太過渴望一件事的時候，這件事就會變成這個人的執(zhí)念。而我的執(zhí)念就是瘦下來，然后去實現這三個愿望。我只想告訴那些曾經坑害我的親戚，告訴那個棄我如敝履的女人，我不是死胖子，不是小胖墩，不是老實孩子，更不是你可以隨便發(fā)好人卡的對象。我能找回了本該屬于我的自信。我更不需要誰來可憐我，我討厭你們那些不懷好意的憐憫。如果你認為我瘋了，那我只能笑一笑，大大方方地承認便是了。
　　 這是我的故事，也是一篇閑來無聊的胡言亂語。如今我很清楚自己想要什么，至少那不是漫無目的的相親，更不是在深夜一邊放縱自己一邊后悔。毛主席曾經說過：沒有實踐就沒有發(fā)言權。如果連改變自己的勇氣都喪失了，那你就活該被人嘲笑。我不想再當那條躺在案板上任人碎剁的咸魚了，我不是弱者，所以不恥于去適應。
　　 或許正在看這篇文的你也和我一樣糾結，我不想去教育誰，這也不是在立什么Flag。我不會去叫醒你，我只會去做我該做的事情，去實現我的愿望，這埋藏在心底多年，如今已成執(zhí)念的愿望。這不是演習，不是開玩笑，更不是什么嘗試。這是我早就應該所為的事情，只為了那曾幾何時連我自己都覺得無比可笑的愿望。
　　 瘦下來，去實現愿望。實現愿望，所以要瘦下來。哈哈，這該死的愿望。哈哈，這該死的肥胖。哈哈，這該死的卻又令人無比神往的愿望。瘋就瘋吧，因為值得。
　　 暗夜敬上